|
Viaggi - telefonia
|
|
Nuova pagina 3
|
|
 |
|
 |
|
|
L'uomo nasce dalla donna e tutta
la vita cerca di rientrarvi.
(Pino Caruso)
Provo un intenso desiderio di
tornare nell'utero ... di
chiunque. (Woody Allen)
Un tizio ad una donna che sta
fotocopiando alcuni fogli: "Vedo
che stai riproducendo; posso
aiutarti?".
Sognavo di entrare in Marina, ma
lei non voleva.
Perche' gli uomini sono stati
creati con la pelle? Sai che
stress tenersi i coglioni in
mano!
"Quante sigarette fumi fra una
scopata e l'altra?". "Una decina
di stecche". (Dario Vergassola)
L'uomo e' nato per soffrire ...
e ci riesce benissimo. (Roberto
Gervaso)
Se Agnelli porta l'orologio
sopra al polsino, Romiti che e'
un vero duro porta le palle
sopra i boxer. (Gino & Michele)
Io sono un tipo che non deve
chiedere mai. Di solito imploro!
(Enrico farnedi) (Comix)
Se alla fine incontrero' la
donna dei miei sogni, che cosa
ne faro' di mia moglie? (Johnny
Carson)
Certo che mi ricordo la prima
volta che ho fatto l'amore. Un
uomo puo' dimenticarsi tutto,
tranne la prima e l'ultima volta
che ha fatto l'amore. Quando poi
coincidono... (Silvio Orlando)
(Gino & Michele)
L'uomo che sa leggere le donne
come un libro aperto di solito
adora leggere a letto. (Henny
Youngman)
Quale lettera dell'alfabeto
meglio rappresenta l'uomo? La Q:
un grosso zero con una piccola
coda.
Gli uomini sono come un albero:
si abbattono con una sega.
Gli uomini sono come gli
aquiloni, piu' si da' loro corda
e meglio si tengono. (Alexandre
Dumas figlio)
La differenza tra un uomo e un
bambino sta nel prezzo dei loro
giocattoli.
Dio, per far divertire l'uomo,
gli ha dato il cervello ed il
pene... ma purtroppo gli ha dato
una quantita' di sangue
insufficiente all'uso
contemporaneo dei due organi.
Cos'e' un uomo di poche parole ?
E' una specie vivente di cui non
esiste la femmina.
L'uomo e' costituito da due
parti, il suo spirito e il suo
corpo. Ma il suo corpo si
diverte molto di piu'... (Woody
Allen)
Stiamo tutti in una fogna, ma
alcuni di noi guardano le
stelle. (Oscar Wilde)
Gli uomini si dividono in due
categorie: i geni e quelli che
dicono di esserlo. Io sono un
genio. (Enzo Costa)
Soltanto i grandi uomini hanno
grandi difetti. (Francois de La
Rochefoucauld)
Piu' conosco gli uomini e piu'
amo gli animali. (Toto')
L'uomo e' cacciatore... oppure
guardiacaccia.
Quando decisi di lasciare
Claudia Schiffer non le dissi
niente, non una parola, non una
lettera. Io sono fatto cosi',
anche quando ci fidanzammo non
glielo feci sapere. (Giovanni
Sormani)
Tutto e' nelle mani dell'uomo.
Percio' bisogna lavarle spesso.
(Stanislaw Lec)
"Per voi uomini e' diverso:
Charlie Chaplin ha avuto figli
fino a 73 anni". "Si', ma non
riusciva a tenerli in braccio!".
(Meg Ryan e Billy Crystal in "Harry,
ti presento Sally")
Lui e' il tipo di persona che
rende nervoso il caffe'. (Leopold
Fechtner)
Al mondo esistono tre categorie
di uomini. Quelli che pensano
giusto, quelli che pensano
sbagliato e quelli che pensano
come me. (Tenente Colombo)
Attira le ragazze in casa con la
scusa delle stampe cinesi, poi
cerca di vendergliene un paio.
(Boris Makaresko)
Non tutti gli uomini sono
noiosi. Alcuni sono morti. (Not
all men are annoying. Some are
dead)
La differenza fra un cammello e
un uomo? Il cammello puo'
lavorare una settimana senza
bere. L'uomo puo' bere una
settimana senza lavorare. (Julian
Tuwim)
Mi piacciono le persone piu' dei
princìpi, e le persone senza
princìpi mi piacciono piu' di
ogni altra cosa al mondo. (Oscar
Wilde)
Non preoccuparti del fatto che
la gente non ti conosce,
preoccupati del fatto che forse
non meriti di essere conosciuto.
(Confucio)
Gli uomini hanno i riflessi
lenti; in genere capiscono solo
nelle generazioni successive. (Stanislaw
Lec)
La tecnica arrivera' a tale
perfezione che l'uomo potra'
fare a meno di se stesso. (Stanislaw
Lec)
Gli uomini sono come i meloni.
Dal di fuori non si capisce se
sono buoni. (Alessandro
Morandotti)
Se ogni uomo ha un prezzo io
sono nel reparto saldi. (Boris
Makaresko)
Intervistatrice: "Dicono che un
uomo di 60 anni calvo sia molto
sexy". Sean Connery: "Non
saprei. Non sono mai stato a
letto con un sessantenne calvo".
L'uomo puo' credere
all'impossibile, ma non credera'
mai all'improbabile. (Oscar
Wilde)
Cavolo: Un... vegetale
all'incirca tanto grande e
saggio come la testa di un uomo.
(Ambrose Bierce)
Se gli uomini potessero
concepire a quest'ora l'aborto
sarebbe un sacramento. (Florynce
Kennedy) (Lore Lorentz)
Tutti gli uomini sarebbero
necessariamente uguali, se
fossero senza bisogni (Seneca)
Fammi una strizzatina d'occhi.
Io faro' il resto! (Wink, I'll
do the rest!)
Io non domando a che razza
appartiene un uomo, basta che
sia un essere umano: nessuno
puo' essere qualcosa di peggio.
(Mark Twain)
L'uomo e' un pacco postale che
la levatrice spedisce al
becchino. (Ettore Petrolini)
La fortuna non cambia gli
uomini, li smaschera. (Fortune
does not change men, it unmasks
them) (Suzanne Necker)
Ecco 90 motivi per cui e' bello
essere uomo:
1. Le conversazioni telefoniche
durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film
sono praticamente sempre
femminili
3. Sai come funziona
un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni
necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei
monitoraggi sulla vita sessuale
dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno
sono 80% piu' corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da
solo
9. Vecchi amici non ti rompono
le palle se aumenti o diminuisci
di peso
10. Lavanderie e parrucchieri
non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non
devi fermarti ad ogni scena di
qualcuno
12. Il tuo fondoschiena non e'
mai un fattore chiave in
un'intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono
veri
14. La pancia gonfia dovuta al
bere non ti rende invisibile al
sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C.
pubblico e' senza la tavoletta
per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro
una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza
un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto
d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il
tuo lavoro non pensi che i tuoi
olleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo
cibo
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi
extra per ogni piu' piccolo atto
di intelligenza
24. Nessuno si domanda se
"ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed
essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non
preoccuparsi mai della propria
reputazione
27. I piani del matrimonio si
curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di
invitarti, lui o lei puo' ancora
esserti amico
29. Le tue mutande possono
costare 10.000 lire per una
confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha
il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in
giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad
un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei
"single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome
nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del
suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo un
altro spuntino
37. Puoi diventare presidente
della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in
macchina in silenzio sul sedile
del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti
dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue
ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta
bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono piu'
che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in
un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e
non preoccuparti di cosa pensano
le persone
46. I preliminari (nel sesso)
sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel
tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare
una bella barzelletta sporca
quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta
in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine
l'appartamento se arriva un
tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a
fermare un amico dal farsi una
sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono
la verita'
53. Non te ne frega un cappero
se nessuno se ne accorge del tuo
nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma
televisivo con un amico in
perfetto silenzio senza pensare
"E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le
frasi innocenti che velano il
fatto che il tuo amante sta per
mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto
per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai
vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato
d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood
senza morire di fame per avere
qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto
davanti ad una stazione di
servizio perche' "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi
per aprire una bottiglia di
birra
62. Puoi sederti con le gambe
divaricate non fa niente cosa
indossi
63. Stesso lavoro....piu' soldi
64. Capelli bianchi e rughe
rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza
per fare degli interventi
d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire
10.000.000; abito da sposo
1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti
parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di
spermatozoi per colpo, potresti
raddoppiare la popolazione
terrestre in 15 volte, almeno in
teoria
69. Non devi guardare voglioso
il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo
torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico
senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato
sotterrano quelle della futura
sposa
73. Hai una relazione normale e
sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi
senza che il negoziante ti
immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere
bisogno di darti una
"rinfrescata" per andare in
bagno
76. Se ti dimentichi di
telefonare a un amico, quello
non andra' in giro a dire che
sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio
porco
78. Puoi rendere razionale
qualsiasi comportamento con un
utilissimo "vaff..."
79. Se un altro ragazzo arriva
ad una festa vestito come te,
potresti diventare il suo
miglior amico
80. Un bel rutto. E' quasi
atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una
opportunita' sessuale perche'
"non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare
un cagnetto rompiballe sia
divertente
83. Se qualcosa di meccanico non
ha funzionato, gli puoi dare una
martellata e lanciarlo
attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti
tagliano, non ti fanno venire le
vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati
ideati ragionando come tu
ragioni
86. Non devi ricordare i
compleanni oppure gli
anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace
non vuol dire che non ci puoi
fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i
tuoi amici non ti incastreranno
mai con un "noti qualcosa di
diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita
trasmessa da qualche parte
Certi uomini chiudono un occhio
solo per poter mirare meglio.
(Billy Wilder)
Alcuni uomini sono ancora in
vita semplicemente perche'
ucciderli e' contro la legge. ()
Gli Dei hanno dato agli uomini
due orecchie e una bocca per
poter ascoltare il doppio e
parlare la meta'. (Talete)
Non fidatevi degli uomini! Sono
capaci di grandi cose.
(Stanislaw Lec)
Produrre uomini e' conveniente?
Bisognerebbe sapere quale
percentuale sara' vendibile.
(Stanislaw Lec)
L'uomo cresce quando
s'inginocchia.
Al telefono con la fidanzata:
"Cara, ti amo cosi' tanto che ho
smesso di bere, fumare e di dire
le parolacce... cazzo... mi e'
caduto il sigaro nel whisky!!!"
La prima necessita' dell'uomo e'
il superfluo. (Albert Einstein)
"Vuoi che ti descriva la mia
ragazza? Ecco: ha un viso
bellissimo, un collo delicato,
un busto perfetto, una vita
sottile... mi segui?". "Eh, sono
gia' molto piu' avanti..."
Gli uomini sono come i
gabinetti, quando ne hai bisogno
sono sempre occupati!
Ho sempre saputo di avere
qualcosa di speciale che attira
le donne verso gli altri uomini.
(Mario Zucca)
Gli uomini sono come il conto in
banca: se non hanno abbastanza
denaro, non danno molto
interesse.
Certi uomini non sono capaci di
far male ad una mosca soltanto
perche' non sono in grado di
acchiapparla. (Helmut
Qualtinger)
Gli uomini hanno soltanto due
cose per la testa. Il denaro e'
l'altra. (Jeanne Moreau)
L'uomo e' un bipede implume.
Gli uomini sono come le
bottiglie di birra. Sono
entrambi vuoti dal collo in su.
Perche' la psicoanalisi e' molto
piu' veloce negli uomini?
Perche' quando devono tornare
alla loro infanzia... gia' ci
sono!
Gli uomini sono come i
parcheggi. I migliori se li sono
gia' presi. Quelli liberi sono
per lo piu' brutti o
"handicappati" o troppo piccoli.
Perche' gli uomini preferiscono
le vergini? Perche' non
gradiscono le critiche.
Gli uomini sono come i
tagliaerba: sono difficili da
mettere in moto, emettono
cattivi odori e per meta' del
tempo non funzionano.
Gli uomini sono come una
tempesta di neve. Perche' non
sai quando viene, quanti
centimetri ti dara' e quanto
tempo dura.
Qual e' la differenza tra un
uomo ed E.T. ? E.T. telefona a
casa.
Ma perche' gli uomini non li
danno con le istruzioni per
l'uso? (Barbra Streisand in
"L'amore ha due facce")
L'uomo e' una miscela di materia
e spirito, alla quale andrebbe
apposta l'etichetta: attenzione
veleno. (Alessandro Morandotti)
L'uomo e' un condannato a morte
che ha la fortuna di ignorare la
data della propria esecuzione.
(Roberto Gervaso)
C'e' un'altra cosa nell'uomo che
lo rende superiore alle
macchine: sa vendersi da solo.
(Stanislaw Lec)
Il parto dell'uomo e' doloroso,
specialmente quando egli mette
al mondo se stesso in eta'
adulta. (Stanislaw Lec)
Le cose per cui vale la pena
vivere? La figa, Parigi... la
figa, la figa, la figa... pero'
anche Parigi non e' male, con
tutta la figa che c'e'. (Diego
Parassole)
Gli uomini hanno bisogno di
qualche attivita' esterna,
perche' sono inattivi di dentro.
(Arthur Schopenhauer)
Un uomo non puo' avere tutto
nella vita. Dove lo metterebbe?
(anonimo)
L'uomo e` il solo animale che
non puo` venire addomesticato.
(Robert A. Heinlein, La via
delle stelle)
L'uomo non e` un animale
razionale; e` un animale che
razionalizza. (Robert A.
Heinlein, La via delle stelle)
Gli uomini sono come il vino.
Alcuni diventano aceto, i
migliori invecchiano bene. (Papa
Giovanni XXIII)
Sarebbe bello comprare gli
uomini per quello che valgono e
rivenderli per quello che
ritengono di valere.
Quando un uomo porta dei fiori a
sua moglie senza motivo, un
motivo c'e'. (Molly McGee)
(Helen Rowland)
A volte dorme piu' lo sveglio
del dormiente. (Aldo, Giovanni e
Giacomo in "Tre uomini e una
gamba")
Tutti gli uomini sono stati
creati uguali. Sadicamente.
Come uomo ho ancora molto da
imparare dalla vita. Ma come
mammifero mi sento realizzato.
(Mirco Stefanon)
Amo le auto con una bella linea
e le donne senza freni. (Mirco
Stefanon)
L’uomo fa dei movimenti inutili.
Per questo e' superiore alla
macchina. (Marcello Marchesi)
Tutti gli uomini sono
commedianti. Salvo, forse,
qualche attore. (Sacha Guitry)
Quell'uomo mi fa pensare a un
pidocchio su un cranio pelato.
Intorno a lui tutto splende,
eppure e' un pidocchio.
(Stanislaw Lec)
Dio mi ha fatto imperfetto e
mortale. Permettete che sia
almeno un po' seccato? (Pino
Caruso)
Alcuni uomini sono disposti
persino ad innamorarsi pur di
avere una donna!
DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO:
(1) L'uomo vero sfoggia
pettorali da lavoro nei campi, e
si vanta di non aver mai fatto
nemmeno un'ora di palestra.
(2) L'uomo vero riesce ad aprire
una birra in almeno 5 modi
diversi.
(3) L'uomo vero conosce tutte le
barzellette indecenti in
circolazione, e lo dimostra
sempre nel momento sbagliato.
(4) L'uomo vero riesce a correre
con in mano una birra, senza che
questa diventi una molotoff di
spuma.
(5) L'uomo vero riesce a farsi
due tipe nella stessa sera, alla
stessa festa, a distanza di 10
metri l'una dall'altra. E il
giorno dopo lo racconta a
chiunque incontri.
(6) L'uomo vero lavora
all'aperto e sfoggia con
evidente pavoneggeria vanesia la
sua abbronzatura.
(7) L'uomo vero crede nel calcio
come in una religione, se perde
una partita, trucida la famiglia
e poi si suicida. (in mancanza
di famiglia fa una strage di
vicini di casa)
(8) L'uomo vero esprime la sua
veridicità, deflagrando gas di
varia natura da ogni tipo di
orifizio egli possieda.
(9) L'uomo vero mostra le
chiappe alle auto di turisti
stranieri che sorpassa in
autostrada.
(10) L'uomo vero "Ha da puzzà!",
come diceva un esimio esponente
della categoria. (Ravanelli-Mai
dire gol)
(11) L'uomo vero, quando va al
cesso ubblico, piscia ovunque
fuorché nel buco giusto.
(12) L'uomo vero si annusa le
ascelle in pubblico.
(13) L'uomo vero non dice ma ti
amo, al massimo risonde con un
secco anchio.
(14) L'uomo vero si gratta lo
scroto mentre parla con una
donna.
E' facile - terribilmente facile
- scuotere la fede che un uomo
ha in se stesso. Approfittarsi
di questo per spezzare lo
spirito di un uomo è opera del
demonio. (Bernard Shaw)
E' un gentiluomo: guarda i suoi
stivali. (Bernard Shaw)
Le peggiori cricche sono quelle
composte da un uomo solo.
(Bernard Shaw)
L'uomo e' il solo animale che mi
ispiri paura. (Bernard Shaw)
L'uomo può scalare le cime più
alte, ma non può dimorarvi a
lungo. (Bernard Shaw)
Ogni uomo oltre i quaranta è un
farabutto. (Bernard Shaw)
Dio preferisce le persone di
aspetto comune; perciò ne fa
tante. (Abraham Lincoln)
|
|
by DrZap (©).
http://www.drzap.it/
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
Viaggi e Turismo
|
