Come si fa a bruciare le
orecchie ad un carabiniere? Gli
si telefona mentre sta stirando!
Carabiniere telefona all'ufficio
informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo
Bologna-Roma?". La
centralinista: "Un attimo...". E
il carabiniere: "Grazie" e
riattacca.
Le donne ideali esistono, quello
che non esiste e' il loro numero
nell'elenco telefonico. (Mirco
Stefanon)
Una voce flebile al telefono:
"Dottore, sono Rossi, sono
quello venuto da lei perche'
sono molto stanco". "E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire
il flacone delle medicine!".
"Pronto, e' l'idraulico? Venga,
il mio rubinetto perde". "Ah,
si'? E chi vince?".
Mia sorella soffre d'asma. Ieri
nel bel mezzo di un attacco ha
ricevuto una telefonata oscena
di un maniaco: Dopo un po' il
tizio ha detto: "Ma ti ho
chiamato io o mi hai chiamato tu
?". (John Mendoza)
"Pronto? E' il manicomio
provinciale?". "No guardi che si
e' sbagliato, qui non abbiamo
telefono!".
Dallo psichiatra: "Dottore, a
volte sento delle voci lontane,
soffuse, quasi incomprensibili".
"E quando le succede?".
"Soprattutto con le
interurbane!".
Non ricordo bene dal punto di
vista scientifico cosa accade a
un corpo immerso in un liquido.
So pero' che, quando sono
immerso nella vasca da bagno,
suona sempre il telefono. (Dino
Verde)
Signora: "Pronto? E' lei che ha
salvato il mio bambino che stava
annegando?". "Si', signora, sono
io". "... e il cappellino dove
l'ha messo?".
"Ma tu quando fai all'amore
parli con tua moglie?". "Si', se
mi telefona...".
Squilla il telefono a casa
Papagnetti, ma non c'e’ nessuno
tranne il cane. Squilla,
squilla, squilla, alla fine il
cane si stufa e si arrampica al
mobile del telefono, gli da' una
zampata e rovescia la cornetta
sul pavimento. Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il
cane: "Bau! ". "Ma chi parla?
Non si capisce niente! ". E il
cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non
la sento bene! ". E il cane
incazzato: "Bau! B come Bologna,
A come Ancona, U come Udine! ".
Al telefono: "Pronto? Parlo con
la ditta Smith, Smith & Smith?".
La segretaria: "Si', mi dica".
Il signore: "Mi passa il signor
Smith?". La segretaria: "Mi
dispiace, ma il signor Smith e'
in ferie". Il signore: "Allora,
mi passi il signor Smith". La
segretaria: "Mi dispiace, ma e'
appena uscito". Il signore:
"Allora, mi passi il signor
Smith". La segretaria: "Certo,
glielo passo subito!".
Noi donne stiamo molto al
telefono ... per tenere la
linea.
Un signore dalla sua stanza di
albergo chiama il centralino e
chiede: "Scusi, mi puo' chiamare
Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".
Direzione di un giornale:
"Signor Direttore ha telefonato
uno con tre teste". "E che ha
detto?". "Pronto, pronto,
pronto!".
Olimpo: squilla il telefono:
"Pronto? C'e' Nettuno?". "No,
tono utiti tutti".
Come si chiamano i pompieri del
Brasile? Col telefono.
Signora agitata telefona ai
pompieri: "Venite presto! La mia
casa sta bruciando!". I
pompieri: "Va bene, arriviamo,
ma ci dica come fare per
arrivare a casa sua". La
signora: "Eh? Ma con quel
camioncino rosso, no?"
"Ieri mi ha telefonato il
Presidente della Repubblica". "E
che ti ha detto?". "Scusi ho
sbagliato numero!".
Al telefono: "Pronto? Chi
parla?" "Beh, facciamo un po'
per uno!".
Al telefono: "Pronto? E' il
345596 ?". "Ne avesse indovinato
uno!".
Al telefono: "Pronto, Stazione
di Servizio API ?". "Si',
desidera?". "Un vasetto di
miele!".
Al telefono: "Pronto? Maria, sto
tanto male: sono a Bolzano
sottozero". "Caro, io sono sotto
uno e sto tanto bene!".
Al telefono: "Pronto? Cantina
sociale?". "Hic!".
Al telefono: "Pronto? Porto
Ercole?". "Ma porti chi le
pare!".
Al telefono: "Pronto? Parlo con
la famiglia Incerti?". "Si',
certo, no anzi forse non lo so
potrebbe darsi...".
Al telefono: "Pronto? Parlo con
l'Intelligence Service?".
"Eeeeeh!".
Al telefono: "Pronto? la SAI ?".
"No, me la racconti!".
Al telefono: "Pronto? Ci sta
Maria?". "Ma, non so, ora ci
provo".
Al telefono: "Pronto? E' la SIP
?". "Nop!".
Al telefono: "Pronto? Sei te?".
"No, cinque caffe'!".
Al telefono: "Pronto? Casa
Tomba?". "Sci!".
Al telefono: "Pronto! Dica
pure". "Pure" e riattacca.
Lei: "Hai visto, tu che ti
lamenti tanto che sto troppo al
telefono? Ci ho messo solo 10
minuti". Lui: "Bene! E chi
era?". Lei: "Mah, uno che aveva
sbagliato numero!".
Il telefono e' un buon metodo
per parlare con la gente senza
dover offrire da bere.
(Lebowitz)
Tua sorella e' cosi' cretina che
crede che il telefono senza fili
serva ai sordi.
Al telefono: "Scusi? E'
seregno?". "No qui e' gnuvolo".
Mi ha telefonato Dio, e mi ha
detto: "Cos'e' un uomo senza
fede?". Gli ho risposto: "Uno
scapolo".
"Pronto? C'e' il sig. Colombo?".
"No, e' uscito con la Nina" .
Al telefono: "Pronto, e' la
Opel?". "Kadett??".
Al telefono: "Pronto,
Ciampino?". "No qui a Roma
c'avemo solo abeti!"
Al telefono: "Pronto
centralino?". "No, non e' colpa
sua".
E' piu' facile parlare in piazza
a diecimila persone che al
telefono con una donna in
lacrime.
Al telefono: "Pronto, Telefono
Amico? Nella mia vita ho
sbagliato tutto: studi, amore,
lavoro, amicizie...". "Guardi
che ha anche sbagliato numero!"
Al telefono: "Pronto, parlo con
casa Ugolino?". "Si'!". "C'e' il
Conte?". "No, e' a pranzo con
degli amici!"
Al telefono: "Pronto, Porto San
Giorgio?". "Addirittura!"
Lo sapete perche' il cane della
pubblicita' Infostrada fa la
pipi' sulla loro cabina e non su
quella Telecom? Perche' la
Telecom fa cagare!
Al telefono: "Pronto, ci sei?".
"C7 ... Affondato!"
Una bionda al supermercato.
Squilla il telefonino: "Ah, ciao
caro, come facevi a sapere che
ero al supermercato?"
Signorina, io vado nel mio
ufficio. Se squilla il telefono,
non risponda. Potrebbero aver
sbagliato numero. (Groucho Marx)
Cosa succede quando si telefona
all' 811? Arriva l'ambulanza a
marcia indietro!
"Pronto? Parlo con Giulio
Andreotti?". "Dipende…" (Stefano
Benni)
Un tale entra in una cabina
telefonica di un albergo e
compone un numero. Non appena ha
iniziato a parlare, posa il
ricevitore, prende un elenco del
telefono, lo mette per terra e
ci sale sopra con i piedi.
Riprende a parlare, ma subito
ripete la stessa scena, mettendo
un secondo elenco sopra l'altro.
Infine spazientito urla nella
cornetta: "Nossignore, piu' alto
di cosi' non posso parlare: ci
sono solo due elenchi qui!"
Al telefono: "Pronto? Remo la
Barca?". "No, Guido la Vespa!"
Al telefono: "Pronto, qui parla
l'istituto dei sordomuti!".
"Miracolo!".
"Salve! Benvenuti alla Linea
Diretta Psichiatrica. Se siete
Compulsivi Ossessivi, premete
ripetutamente 1. Se siete
Co-dipendenti, per favore
chiedete a qualcuno di premere
2. Se avete Problemi di
Personalita'' Multipla, per
favore premete 3, 4, 5 e 6. Se
siete Paranoico-Disillusi,
sappiamo chi siete e cosa
volete; rimanete in linea
sinche'' non riusciamo a
rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici,
ascoltate attentamente e una
piccola voce vi dira' quale
numero premere".
Come si fa a risparmiare sulla
bolletta del telefono? Si impara
a urlare molto forte!
Al telefono: "Pronto,
Ciampino?". "Si' ". "Allora
ficcatelo ar culo!"
"Pronto, e' l'agenzia?". "No,
signora, questo e' un negozio di
scarpe…". "Ah, mi scusi, ho
sbagliato numero…". "Nessun
problema, signora, le porti che
le cambiamo…"
Al telefono: "Pronto, Loretta?".
"Sono le quattordici e ventitre
minutini primi"
Ho provato il sesso telefonico.
Mi ha procurato un'infezione
all'orecchio. (I tried phone sex
- it gave me an ear infection).
(Richard Lewis)
"Pronto? Casa Iscariota?".
"Si'?". "Buonasera, c'e'
Giuda?". "Mi spiace e' a cena
con gli amici". "Cristo...".
"Si' si', c'e' anche lui!"
Due amici si incontrano e uno e'
tutto fasciato, incerottato e
pieno di ematomi: "Ma cosa ti e'
successo?". "Oh, lascia
perdere... e' colpa del mio
hobby". "Ma che razza di hobby
hai?". "Niente, tutte le notti
verso le tre mi diverto a fare
dei numeri di telefono a caso e
poi dico: 'Ehi, merdina,
indovina chi sono?". "E
allora?". "E allora... uno ha
indovinato!!"
Telefono: Un'invenzione
diabolica che annulla alcuni dei
vantaggi del tenere una persona
antipatica a debita distanza.
(Ambrose Bierce)
Utilita' e' quando hai un
telefono, lusso e' quando ne hai
due, opulenza e' quando ne hai
tre ... e paradiso e' quando non
ne hai nessuno. (Doug Larson)
"Pronto? C'e' Caviani Enrico?".
"No. Non ancora". "Non sa quando
arrivera'?". "E chi lo sa! Puo'
essere domani, tra una
settimana, tra un mese, tra
dieci anni…". "Ma scusi, con chi
sto parlando?". "Con il
guardiano del cimitero!"
Squilla il telefono: "Pronto?".
"Oh mio Dio, dottore... Mio
figlio mentre giocava ha
ingoiato tre biglie!!! Cosa devo
fare?". "Guardi, signora, che ha
sbagliato numero...". "E no! Le
ho contate, e ne mancano proprio
tre!".
La vasca da bagno fu inventata
nel 1850, il telefono nel 1875.
Se foste vissuti nel 1850,
avreste potuto restare in vasca
per 25 anni senza sentir
squillare il telefono. (Jacob M.
Braude)
Approccio: "Mi scusi, signorina.
Sto scrivendo un elenco del
telefono. Posso avere il suo
numero?". (Leopold Fechtner)
"Sandra ti vogliono al
telefono". "Chi e'?". "Il solito
maniaco sessuale..." (Paolo
Rossi)
Bambino di 10 anni stermina
l'intero staff del Telefono
Azzurro con un fucile a pompa.
Alla domanda: "Perche' lo hai
fatto?", ha risposto: "Perche'
era sempre occupato!".
Come mai i numeri sbagliati non
sono mai occupati? (Steven
Wright)
Quando sentirai il telefono che
non suona, saro' io che non ti
chiamo. (Fannie Flagg)
"Pronto casa Toro?". "No... casa
Ariete". "Tanto sempre cornuti
siete!"
"Pronto, casa Rossi?". "Si',
sono tutto orecchi!". "Chissa'
allora quanto sei brutto!"
Al telefono: "Pronto
centralino?". "No! Qui non
c'entra più nessuno".
Telefono: Quando si parla al
telefono, e' bene non perdere il
filo. (Sacchi e Rustichelli)
Qual e' il dinosauro che
risponde al telefono ? Il
prontosauro!
Ora che Infostrada e l'Enel si
sono fuse io per telefonare devo
accendere la luce ? (PsyDuck)
Sono lì che aspetto, lo guardo,
lo fisso, il telefono!...
Niente... Sono qui da due ore e
lui: zitto! Appena sei al cesso,
driiinnn... Sì, ma non posso
mica passare la giornata al
cesso! (Giorgio Gaber)
Al telefono: "Pronto?". "E' il
Sig. Rossi?". "Si', sono tutto
orecchie…". "E chissà quanto sei
brutto!!!"
"Pronto, cerco piteco, è in
casa?". "No, è fuori, sta
cercano di battere il Guinness
dei primati!" (Guru)
"Pronto, e' la clinica della
bellezza?". "Si', mi dica".
"C'e' retta?".
Il primo abbonato al telefono
non sapeva a chi telefonare.
(Marcello Marchesi)
Al telefono di un Fast Food:
"Pronto!". "Di gia'?".
"Capo, vedo che stai leggendo la
nuova guida telefonica! Com'è? I
critici ne dicono un gran
bene!". "Sì, non c'è male, forse
un pò troppi personaggi, ma
prende abbastanza". (Groucho di
Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
Suona il telefono... Driiin!!
"Pronto, casa Bobbit? C'è
John??". "No!". Click. Poco dopo
di nuovo driiin!! "Pronto, casa
Bobbit? C'è John??". "No!".
Click. Poco dopo di nuovo
driiin!! "Pronto, casa Bobbit?
C'è John??". "No!". Click. Poco
dopo di nuovo driiin!! "Pronto,
casa Bobbit? C'è John??". "E che
cazzo!! Dacci un taglio!!!"
Al telefono: "Pronto c'è la
manu?". "No c'è lu piedu!"
Fax: una telefonata nero su
bianco.
Non sempre essere i primi è un
vantaggio. Pensate al primo
abbonato al telefono: non sapeva
a chi telefonare.
"Risponde la segreteria
telefonica del tenente Donovan
della Polizia di New York. Dopo
il segnale acustico potete
lasciare un messaggio, tenendo
presente che cio' che direte
potra' essere usato contro di
voi". (Mirko Amadeo)
Segreteria telefonica: "Ibr
Dalam Alem e' temporaneamente
assente causa decesso. Si
rifara' vivo alla prossima
reincarnazione". (Mirko Amadeo)
"Ciao! Sono il comico Teddy
Pirotti… La sai quella di quel
tizio che crede di essere un
cappone e a Natale va a
nascondersi sotto il letto? No?
Allora fatti una bella risata e
poi dimmi chi sei e cosa vuoi…"
(Mirko Amadeo)
(Mirko Amadeo) "Avete chiamato
il numero telefonico di Ernesto
Zulotti, uno dei 5 milioni di
consumatori del cremino Olympus,
il cremino dei buongustai. Prima
di lasciare il vostro messaggio,
prendete nota: per finire il
pasto in dolcezza non c'e' che
Olympus!". (Mirko Amadeo)
"Risponde la segreteria
telefonica / di Baldassarre
Monica / poetessa di Sestri
Ponente / temporaneamente
assente. /Lasciate i vostri dati
/ sarete richiamati". (Mirko
Amadeo)
"Perche' vuoi parlare col
filosofo nichilista Igor
Rubenovskij? Abbassa la
cornetta. Tutto e' vano. Tutto
e' futile". (Mirko Amadeo)
Colmo per una telefonista: non
riuscire a mantenere la linea
Ultime notizie: La Telecom
produrrà uno sceneggiato
televisivo dal titolo "Rin Tim
Tim"
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