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Viaggi e Turismo
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Nuova pagina 3
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Al bar: "Se mescola cosi' il
caffe' perde l'aroma". "Che mi
frega, tanto io sono della
Lazio!"
A scopo di beneficenza viene
organizzata una partita tra
l’arma dei carabinieri e la
Polizia. Il campo scelto si
trova vicino ad una ferrovia.
Poco dopo l'inizio della partita
passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della
Polizia, pensando che la partita
sia finita, se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora segnano i
carabinieri.
Colmo per un arbitro: prendere
il volo perche' si sono cacciate
fuori le ali.
Colmo per un calciatore N.1:
fare il portiere di notte.
Colmo per un calciatore N.2:
dare un calcio alla fortuna.
Come si chiama il piu' bravo
portiere rumeno? Saracinescu.
Brucia un albergo dove una
signora con il suo piccolo di
pochi mesi sta passando le
vacanze. Unica via di scampo e'
la finestra, ma e' al 10° piano.
Fra la folla accorsa di sotto
c'e' Dino Zoff, famoso portiere
della nazionale. Tutti urlano:
"Signora, lanci il bambino! C'e'
Dino Zoff che lo prendera' al
volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima
titubante, si decide a lanciare
il bambino. Bravissimo Dino Zoff
con un tuffo eccezionale lo
prende ... poi lo fa palleggiare
due volte a terra e lo rinvia al
centro del campo!".
Un matto minaccia di gettarsi
dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai
tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa
ai tuoi genitori". "Sono morti".
"Pensa alla Roma". "Non me ne
frega niente della Roma". "E
allora buttati, sporco
Laziale!".
Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor
Mortis ?". Il papa': "E' quando
il portiere muore di paura
davanti ad un calcio di rigore".
(Gino Patroni)
Cos'e' questo? (Plic, plic, plic,
ecc): un rubinetto che perde. E
che cos'e' questo? (ale' oho,
ale' oho, ecc): un rubinetto che
vince!
Plick plick plick plick...
Cos'e' ? Il rubinetto: prima
perdeva, poi ha pareggiato!
Perche' i detenuti in carcere
giocano a calcio in 10? Perche'
manca il libero!
Totocalcio: la febbre del sabato
scheda. (Gino Patroni)
"Tesoro, ho vinto un miliardo al
totocalcio. Presto, prepara la
valigia". "Fantastico! E devo
metterci roba da estate o da
inverno?". "Mettici tutto che
vai fuori dalle balle".
"In Brasile ci sono solo puttane
e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!".
"Aahh... e in che squadra
gioca?".
Che differenza c'e' fra Ronaldo
e Lady D? Ronaldo segna, Lady D
prende i pali!!!!
Cosa ci fa Babbo Natale in un
campo da calcio? Donadoni.
(Comix)
Che possibilita' ha l'Italia di
vincere i mondiali di calcio del
'98 con Chiesa in attacco? 8 per
mille.
Dove giocano a calcio protoni ed
elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a
calcio acidi e basi ? In campo
neutro.
"A Lazia' ma e'vvero che a
Parigi ce sta l'aeroporto
Charles Tregol?"
Gli italiani: perdono le partite
di calcio come se fossero guerre
e le guerre come se fossero
partite di calcio. (Winston
Churchill)
Sono cornuti anche gli arbitri
celibi?
Ventidue giocatori, 2
allenatori, 10 riserve,
1arbitro, 2 guardalinee, il
quarto uomo, centomila
spettatori, 8 cameramen, 2
telecronisti, almeno cento
giornalisti sportivi, e 'sto
colombo giusto me doveva beccare
?
Il calcio e' un elemento
importante della nostra vita.
Piu' importante e' pero' il
fosforo.
Il calcio e' come la vita:
inizia che hai voglia di
correre, ti fermi a 45 anni per
prendere fiato, ed a 90 non
tutti ci arrivano in piedi. Ma
soprattutto per tutta la vita ti
girano le palle.
Qual e' la partita di calcio
piu' sporca? LECCO - BENFICA
allo stadio Bentegodi!
Cosa ci fanno 2 caramelle in un
campo di calcio? Si scartano!
Pare che dopo il derby del cuore
si disputera' il derby del
fegato.
Che differenza c'e' tra Ronaldo
e Lady Diana? RONALDO:
Dribbling, tunnel, gol. LADY
DIANA: Dribbling, tunnel, palo !
Ma se Nizzola e' il presidente
della Lega, Bossi, chi e'?"
(Jannacci 1998, "Quelli che...
il calcio").
Ho visto 11 giocatori di calcio
gonfiare di botte un pallone.
Perche' i laziali lasciano la
caffettiera sempre aperta? Per
far perdere l'a-roma.
Un vecchietto viene ricoverato
per l'asportazione di un
testicolo. Intorno a lui
l'anestesista, il chirurgo, due
infermieri, e via via tutto il
personale necessario. Finita
l'operazione il vecchietto si
risveglia, si guarda intorno e
dice: "Uhe', otto di voi per
togliermi una palla! E chi so',
Maradona?".
Sapete la differenza fra giocare
al calcio e fare l'amore? No?
Allora continuate a giocare a
calcio.
"Ed e' subito gol" come direbbe
Ungaretti. (Marcello Giannini)
Chi e' il piu' famoso attaccante
croato? Bostik.
Perche' le ragazze non
dovrebbero mai giocare a calcio?
Perche' i falli sono vietati!
La nazionale dei tossicomani e
quella degli orfanelli si
affronteranno in una partita il
cui incasso sara' devoluto
all'associazione dei cantanti
che vogliono fare gli attori
(Fabio Di Iorio)
Agnelli si e' reso conto di
essersi comportato con molta
grettezza nei confronti della
Juventus, la sua Vecchia
Signora. Nello scorso campionato
non le ha comprato nemmeno una
partita. (Antonio Ricci)
Legge di Rocco sulla difesa
aggressiva: Tu vai in campo e
bastona tutto quello che vedi
passare. Se tocchi anche il
pallone, pazienza. (Arthur
Bloch)
Legge di Moses: quando non
guardi segnano. (Arthur Bloch)
Di cosa sono fatti i guanti del
portiere? Di carta da parata!
Mi sai dire 4 squadre di Serie A
che finiscono con una
consonante?". "Allora: Inter,
Juventus, Milan e... boh!".
"Sampdoria!". "Perche'
Sampdoria?". "Perche' finisce in
B!"
Cosa ci fanno 60 laziali dentro
ad un orologio? I SECONDI!!!
Che differenza c'e' tra Anna
Falchi e il Milan? Nessuna:
hanno tutti e due un gran bel
culo!
Lo sapete perche' i laziali sono
bisessuali? Perche' hanno vinto
la coppa con il culo e lo
scudetto col cazzo!!!
Massima di chi spiega il calcio.
La palla e' rotonda; se fosse
quadrata non camminerebbe.
Il matrimonio e' come la
schedina. Quando si gioca si ha
la speranza di fare tredici,
mentre la domenica ci si rende
conto di aver fatto uno.
La Lazio ha cambiato sponsor.
Non sara' piu' la Cirio: i sughi
vanno sui primi…
Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro
i Bagni Pubblici? I Retrocessi…
Colmo per un calciatore N.3:
scendere in campo con le
pantofole, sapendo di
giocare...in casa.
Si arrivera' mai a sostituire il
portiere con il citofono?
Lo specchio della porta va
pulito con il Vetrill?
Striscione mostrato dalle
telecamere in seguito ad un gol
della Lazio: EIACU LAZIO
Che ci fanno undici giocatori
della Samp con la tazza del
cesso in mano, dietro la porta
del bagno? I retro...cessi.
Lo sai che prima del prossimo
derby romano cambieranno il
manto d'erba dell'Olimpico e lo
faranno di carta? Perche'?
Perche' la Lazio "sulla carta"
e' piu' forte!!!
Che se so' magnati i tifosi
della Roma dopo la partita? 4
salti in padella..
Lo sapete perche' il Comune di
Roma ha deciso di togliere tutte
le patenti ai laziali? Per paura
del "Sorpasso"…
Sapete quale e' l'unico tipo di
cellulare che riceve all'interno
dello stadio Olimpico?? L'
ERICSON, infatti pia quattro
TACCHE!!!
ULTIME NOTIZIE: Cragnotti
denunciato per evasione fiscale.
Non pagava l' I.C.I. non
dichiarando 11 IMMOBILI!!!
Il calcio rinforza le ossa o le
rompe? (Zap)
Un portiere stanco di giocare va
in paranoia? (Zap)
Pazzagli ha preso due gol da
Vialli nel primo tempo e due gol
da pirla nel secondo.
(Gialappa's Band)
Perche' nel calcio le squadre
che giocano in casa sono
avvantaggiate? Perche' se piove
non si bagnano!
Carcere di San Vittore si sta
organizzando una partitella di
calcio per rompere un po' la
monotonia del carcere. Rissa tra
i giocatori di entrambe le
squadre: tutti vogliono fare… il
libero!
Come si chiama la moglie di
Zeman? Ze…woman. (Cuore)
Colmo per un tifoso di calcio:
amare la propria squadra senza
riserve.
Girati e tira! Non come domenica
scorsa che prima hai tirato e
poi ti sei girato… 80 metri di
autogol! (Gianni Palladino)
Una cosa mi dispiace se quelli
della Lega Lombarda vincono le
elezioni: che Milan-Napoli si
potra' vedere solo in Coppa
UEFA. (Gianni Palladino)
Pare che Arrigo Sacchi sia cosi'
maniaco della zona che quando fa
l'amore con sua moglie ha sempre
dietro di se' Franco Baresi
pronto a coprirgli le spalle.
(Gene Gnocchi)
La Roma voleva comprare Pecchia,
poi ha scelto Nakata. Non si
poteva prendere tutti e due
perche' insieme sarebbero stati
'NA KATAPECCHIA.
Ho visto l'arbitro di
Inter-Milan fischiare un rigore
per la Juventus!
Come si chiama il piu' bravo
portiere siciliano? Lu para.
Come si chiama il piu' bravo
portiere greco? Paraliriguris.
Ci sono diversi stadi nello
sviluppo spirituale di un uomo,
ma molti si fermano allo stadio
di calcio. (Mirco Stefanon)
Colmo per un calciatore gay (o
una calciatrice lesbica): subire
un fallo da tergo.
Sabrina Ferilli ha promesso che
si spogliera' se la Roma
vincera' lo scudetto. Che schifo
vedere una 70enne nuda!
Maradona abbandona il calcio ma
non completamente: continuerà a
sniffare droga. (Daniele
Luttazzi)
Gigi Radice durante un
allenamento del Torino: "Fuori i
coglioni!". Eraldo Pecci a
Patrizio Sala: "Guarda che dice
il Mister che devi uscire".
(Beppe Viola)
Un arbitro di calcio si reca da
una maga per interrogare il suo
futuro. E la maga gli rivela:
"La vedo sopra un grande campo
verde che corre, corre, a destra
e poi a sinistra e poi ancora a
destra, sempre a zig zag. E
ditero di lei una grande folla
urlante...". E l'arbitro, livido
in volto: "E ho abbastanza
vantaggio?".
Stadio Olimpico. Derby Roma -
Lazio. Poco prima della partita,
un tizio vede in piedi davanti a
sè un posto proprio al centro
della tribuna, ancora libero,
mentre il suo è quasi dietro un
pilone. Si avvicina al posto e
chiede al tipo a fianco: "E'
libbero 'sto posto?". E l'altro:
"Beh, sarebbe er posto
dell'abbonamento de mi mojje, ma
lei ormai è morta, così...
accomodate". "T'aringrazzio. E
dimme 'n po', com'è che nun
l'hai prestato a'n parente,
l'abbonamento?". "Magari
domenica prossima: oggi so' iti
tutti ar funerale..."
Se un uomo guarda tre partite di
calcio di fila dovrebbe essere
dichiarato legalmente morto.
(Erma Bombeck)
Qual e' la prima regola da
imparare nel calcio femminile?
Non sbattere la portiera. (Rob e
Far)(Comix)
La portiera della nazionale di
calcio femminile si e' fatta
prendere dall'orgasmo sul terzo
gol. (Tonino Carino)
Esiste qualcuno che si
addormenta allo stadio? Se
esiste, l'umanità si può ancora
salvare. (G.P. Lepore)
Perche' la Roma sta sempre in
pantofole? Per non disturbare la
Lazio che sta sotto!!!
Sciopero autobusferrotramvieri.
Capisco auto bus ferro tram, ma
Vieri che cazzo sciopera a fare?
Che goal fa un calciatore con il
mal di schiena? Reti
ortopediche!
Gli esperti di calcio non fanno
mai tredici. (Osservazione di
Malipieri). Corollario: Se lo
facessero, non farebbero piu'
gli esperti di calcio.
Quelli che... quando perde
l'Inter o il Milan: "In fondo e'
solo una partita di futbol", poi
vanno a casa e picchiano la
moglie e i bambini (nel senso
dei figli). (Beppe Viola e Enzo
Jannacci)
Quali sono le principali regole
da imparare nel calcio
femminile? 1- Non sbattere la
portiera; 2- Viene punito il
fallo da dietro; 3- Davanti ad
un fallo laterale rimessa in
area (nel senso che vomita); 4-
E' proibito tirare le palle con
le mani (Vincent)
Ho visto un portiere che
riusciva a tuffarsi senza
bagnarsi.
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by DrZap (©).
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