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Viaggi e Turismo
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Nuova pagina 3
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Come si trasmette l'AIDS?
Perlano, passa parola.
Cosa fa un chicco di caffe'
sotto la doccia? Si Lavazza. E
perche' si lavazza? Per
diventare Splendid. E Segafredo?
Che se copra!
Perche' il chicco di caffe' vuol
diventare Splendid ? Per far
colpo sul caffe' Mauro! E cosa
dice Mauro con fare seducente?
Sao! Sapete perche'? Per uscire
con la 'moca'.
Quando Eva colse la prima mela?
Quando l'Uomo del Monte disse
si'.
Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao,
ciao, ciao, ciao, ciao, ciao,
ciao. "Che cos'e' ?". "Il raduno
dei patiti della Piaggio!".
Cosa fanno 300 cinesi sotto una
pressa? Le pagine gialle!
Qual e' "la cucina piu' amata
dagli italiani"? Non e' la
Scavolini (come dice la
pubblicita'), ma ... la
Cucinotta.
E' meglio stare con i piedi per
terra: in vino veritas, in
scarpe Adidas. (Banda Osiris)
Qual e' la differenza fra POMI'
e PUMMARO' ? Pomi' e' passato,
pummaro' e' futuro!
Qual e' la differenza fra un
pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico e' un Good Year,
365 profilattici sono un *very*
*very* Good Year!
Che differenza c'e' tra Katia
Ricciarelli ed una massaia?
Nessuna, entrambe scopano con
Pippo..
Per conoscere un prodotto basta
uno spot di un minuto. Per
conoscere una donna non basta
una vita. (Roberto Gervaso)
Qual e' la birra preferita dal
drogato ? Naturalmente la
PERONI.
Qual e' il prodotto piu'
importato dal Giappone? Le
pagine gialle.
Era cosi' ignorante che credeva
che la cedrata fosse un'opera
minore del Tassoni. (Enzo Biagi)
Se una lavatrice Candy perde un
piedino, cosa diventa? Una
Zoppas!
"Venderemo cara la pelle" come
disse Annabella di Pavia e
l'associazione pellicciai.
Pippo Baudo indagato: "Parlero'
solo davanti al mio sponsor!".
Gli americani vogliono Valeria
Marini come testimonial ... di
Silycon Valley!
Dal droghiere: "Un vasetto di
marmellata". "Arrigoni?". "No, a
tinta unita!".
Un leghista si lamenta: "Il nord
e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio
condominio ci sono un
napoletano, un siciliano, un
pugliese, un sardo e un
calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
"Ai bambini buoni la dolce
Euchessina". "E a quelli
cattivi?". "Che spingano!".
(Marcello Marchesi)
Io sono un tipo che non deve
chiedere mai. Di solito imploro!
(Enrico farnedi) (Comix)
Chi la fa l'aspetti, chi non la
fa, GUTTALAX!
Perche' bisognare entrare in
lavanderia piano-piano? Perche'
Coccolino e' concentrato !
Pare che Monica stia per girare
uno spot pubblicitario per una
fabbrica di umidificatori per
sigari.
Lo sapete perche' il cane della
pubblicita' Infostrada fa la
pipi' sulla loro cabina e non su
quella Telecom? Perche' la
Telecom fa cagare!
Un miliardo di ore fa, la vita
appariva sul Pianeta Terra. Un
miliardo di minuti fa, iniziava
il Cristianesimo. Un miliardo di
Coca Cole fa, era ieri. (Dall'annual
report '96 della Coca-Cola
Company).
Quali sono le pile preferite dai
gay? Naturalmente le DURUCCEL.
Se questa pubblicita' e' l'anima
del commercio, questo commercio
andra' all'inferno.
La pubblicita' si puo'
descrivere come la scienza di
fermare l'intelligenza umana per
il tempo necessario a spillarle
quattrini. (Stephen Leacock)
Piu' il programma e'
interessante, piu' sara'
interrotto dalla pubblicita'.
(legge di Berlusconi) (Arthur
Bloch)
Si possono capire gli ideali di
una nazione dalla sua
pubblicita'. (Norman Douglas)
Qual e' lo shampoo delle
carcerate? Libera e bella.
La pubblicita' e' la parte piu'
veritiera di un giornale. (Thomas
Jefferson)
Sul monte Calvario svettano tre
croci con tre crocefissi. Fa
caldo e si avvicina un barista
che chiede a quello di destra:
"Il signore desidera?" e questi
risponde: "Una birra". Poi il
barista chiede a quello di
sinistra: "Il signore desidera?"
e questi risponde:
"Un'aranciata". Infine si
rivolge a quello al centro e gli
chiede: "Il Signore desidera?".
"A me uno Stock 84". "Il Signore
si' che se ne intende!"
Come fa a salvarsi un uomo
gettatosi da 3000 metri senza
paracadute? Con Lavazza... piu'
lo tiri giu' e piu' ti tira su.
Avviso per chi pensa le
pubblicita' degli alberghi: Io
odio sentirmi a casa quando sono
via. (Bernard Shaw)
"TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO
BRAILLE!" come disse Andrea
Bocelli (o Ray Charles )
Sogliola limanda..... Merluzzo
liriceve.
Cosa diventa una Triplex senza
una gamba? Una Zoppas...
Che fanno due caramelle che si
sparano? Guerre Sperlari..
Pino Silvestre, piu' che un
bagno schiuma sembra un
detersivo...". "Si', per pulire
la macchia mediterranea!"
La Lazio ha cambiato sponsor.
Non sara' piu' la Cirio: i sughi
vanno sui primi...
Dal Mulino bianco & c. "Sapete
come e' morta la bambina del
mulino bianco?". "Semplice le e'
caduto un "tegolino" in testa!".
E il padre lo sapete? Ha preso
un "saccottino" di botte! E la
madre? Purtroppo e' finita sotto
le "Pale". E il nonno? E' stato
mangiato dai "galletti". E la
nonna? E' finita sotto alle
"macine". E il bambino? Gli e'
scoppiato un "bombolone" in
mano!
Con cosa si lavano i negri? Con
omino bianco!
Qual e' il mare piu' alcoolico?
Il Martini.
Quest'uomo e` nudo, ma ha anche
lui un telefono portatile.
Indovinate dove? TELEFONO
CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU.
(Silvia Ziche e Minoggio)
Ho trovato mia moglie a letto,
nuda, con un vietnamita ed un
negro. Le ho fatto una foto e
l'ho mandata a Benetton, non si
sa mai. (Franck Dubosc)
Le offerte speciali delle
televendite: cose che non si
possono usare a un prezzo a cui
non si puo' resistere.
"Ciao Marta... mamma mia che
pila di piatti da lavare! E ora
come fai?". "Non ti
preoccupare... io ho un amico!".
"Un amico?? E Carlo??". "Ma
no... il mio amico e' Svelto!".
"Puo' esse' svelto quanto je
pare, ma se lo becca Carlo lo
ammazza!"
In Africa: "Dottore, dottore,
mio figlio mangiato Aiax!".
"Tornado bianco?". "No resdado
nero".
E' difficile produrre un
documentario televisivo che sia
incisivo e profondo quando ogni
12 minuti si e' interrotti da 12
conigli danzanti e cantanti una
canzoncina sulla carta igienica.
(Rod Serling)
Super-SuperGnomo fa il bucato
cosi' bianco, ma cosi' bianco,
ma cosi' bianco che la neve si
vergogna e il giglio va a
cagare. (Marcello Marchesi)
Ma lo sapete che Intima di
Karinzia e' stato ritirato dal
mercato in quanto cancerogeno?
Eh si'. Provoca il cancro,
...alla lingua!!
Sono a casa seduto davanti alla
TV quando il telefono suona e
una voce dall'altra parte dice:
"Le piacerebbe essere l'uomo
vodka di quest'anno?". E io
dico: "No, sono un artista, e
non faccio pubblicita', non sono
un ruffiano, non bevo vodka e se
lo facessi non berrei la
vostra!". E lui: "Peccato,
paghiamo 5 milioni di dollari".
E io dico: "Attenda in linea,
prego. Le passo il signor
Allen". (Woody Allen)
La pubblicita' e' l'anima del
commercio. Il fatturato, il
corpo. (Roberto Gervaso)
"Era un bel giorno di SOLEX: OMO
ed AVA decisero di andare in un
PRAL sotto una PALMOLIVA. Ad un
tratto OMO domando' ad AVA 'mi
fai toccare la SESA?' 'CAMAY'
ella rispose. Quindi OMO alzo'
il VEL, calo' LIP, prese il TOT,
le monto' in KOP e VIM... 'AIAX'
grido' AVA mentre facevano
SPIC&SPAN, quando
improvvisamente disse OMO:
'VENUS... ASBORNO'. Dopo circa
un OREAL, AVA si alzo' piuttosto
DURBANS. Fu solo nove mesi dopo
che in un giorno di SUNIL,
nacque OMO piccolo da 1000 lire.
Ho visto una pubblicita'
subliminale, ma solo per un
secondo. (Steven Wright)
Un'agenzia di pubblicita' e' per
l'85 per cento confusione e per
il 15 per cento commissione.
(Fred Allen)
Perche' il tonno e' dolorante?
Perche' si e' tagliato con un
grissino...
Adesso la Francia colpira'
l'America con la sua bomba
Michelin: distruggera' tutti i
ristoranti con meno di 4 stelle.
(Robin Williams)
Pubblicita': Reggiseno Manzotin!
Tutta la sensualita' della carne
in scatola. (Mirco Stefanon)
Pubblicita': Reggiseno Manzotin!
Apri e gusta. (Mirco Stefanon)
Spot pubblicitari famosi:
shampoo & docciaschiuma: colonna
sonora: "When a man loves a
woman" ("Quando un uomo lava una
donna"); protagonista: Julia
Neutro Roberts; luogo delle
riprese: Cinisello Balsamo.
Quante dita hai se appoggi le
mani su una caldaia a gas? 15...
perche' il metano ti da' una
mano!
Bisognava decidere se rinviare
la gara delle 500. A favore
c'era V. Rossi, contrario Biaggi
e neutro Roberts.
Che differenza c'e' tra uno
schiavo e il ferro? Lo schiavo
china la schiena e il ferro...
china Bisleri.
"Avete visto la pubblicità
dell'American Express? Salve,
sono Valentino e sono felice con
la mia carta di credito".
"Grazie al cazzo, anche noi
saremmo felici con la tua carta
di credito!" (Alessandro Di
Carlo)
I nuovi sapori di Giovanni Rana:
gli gnocchi con ripieno di
gnocca. (Angese)
In che squadra gioca
Mastrolindo? Nell'Ajax.
Dove è andato Kinder Pinguì
quando è morto? In Kinder
paradiso! E perché non
all'inferno? perché è stato
Kinder bueno. E come è morto? Si
è schiantato con la fiesta
contro un tronky.
Dove è andato Kinder Pinguì
quando è morto? Mentre
passeggiava è stato investito da
una Fiesta, ha fatto un Duplo
salto mortale e si è schiantato
contro un Tronky. Non lo
sapevi??!! Era una Kinder
Sorpresa!!!
Cosa fanno le attrici hard fra
una ripresa e l'altra? Un
intervallo della Lines.
"Ecce Yomo" come diceva il
lactobacillo.
Sparatevi Breda. (Marcello
Marchesi)
Mariella Agnelli, la moglie
dell'Avvocato, ha il collo così
lungo che, quando le viene il
mal di gola, la Valda raddoppia
il fatturato. (Gino & MIchele)
Cosa mettono i topi nel latte a
colazione? Il NESQUIT.
Sono stufa, ogni volta che
faccio l'amore, di vedere il
nome di mio padre stampato sulle
mutande del mio partner. (Marci
Klein, figlia di Calvin)
La signora Colgate? Un attimo,
si sta cambiando d'alito.
(Marcello Marchesi)
Se l'acqua minerale Rocchetta fa
fare molta "plin plin", con la
zuppa di fagioli del casale che
suono onomatopeico si potrebbe
ottenere? (Maurizio Tecli)
La pubblicita' unisce sempre
l'inutile al dilettevole. (Ennio
Flaiano)
La pubblicita' ci mette
nell'invidiabile posizione di
desiderare auto e vestiti, ma
soprattutto possiamo ammazzarci
in lavori che odiamo per poterci
comprare idiozie che non ci
servono affatto. (Brad Pitt in
"Fight Club", 1999)
Perché continuo a investire in
forti campagne pubblicitarie
anche adesso che la mia azienda
è diventata il maggior
produttore mondiale di chewing
gum? Per lo stesso motivo per
cui il pilota di un aereo tiene
i motori accesi anche dopo il
decollo. (J. Wrigley,
industriale statunitense)
Nulla, a parte la zecca, può
fare soldi senza pubblicità.
(Thomas Babington Macaulay)
(1800-1859)
Anche Dio crede nella
pubblicità, infatti ha messo
campane in ognuna delle sue
chiese. (Sacha Guitry)
Ho sempre pensato che lo
scrivere annunci pubblicitari si
collochi al secondo posto fra le
attività di scrittura più
lucrative. Al primo posto c'è la
richiesta di riscatto... (Philip
Dusenberry presidente
dell'agenzia di pubblicità BBDO)
Molte cose piccole sono
diventate grandi con un
appropriato uso della
pubblicità. (Mark Twain)
La pubblicita' e' il rumore di
un bastone in un secchio di
rifiuti. (George Orwell)
Un tonno, una sardina,
un'aragosta e un gambero
decidono di farsi una partitina
a poker. Vanno a casa del tonno
e dopo un po' che giocano questo
fa: "Raga, io ho fame, vado di
la' a preparare qualche
spuntino, torno subito!". Il
tonno va in cucina e dopo un po'
si sente un urlo terribile!
L'aragosta, la sardina e il
gambero corrono in cucina a
vedere cosa è successo e vedono
il tonno in una pozza di sangue!
Gli fanno: "Mio dio stai bene,
che è successo?!?!". E lui:
"Cazzo, mi sono tagliato con un
grissino!".
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