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Viaggi e Turismo
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Un bambino non parla fino a 3
anni quando improvvisamente
dice: "Nonno" e il nonno poco
dopo muore. Un anno dopo il
piccolo riparla e dice: "Zia"
... e poco dopo la zia muore. In
seguito il bambino smette di
parlare ancora per un altro anno
finche' un anno dopo dice: "Papa'"
e poco dopo muore ... il
postino!
Una signora telefona al dottore:
"Dottore, mio figlio di 6 mesi
sta male?". "Da quanto tempo?".
"Dall'ora di pranzo". "E cosa ha
preso?". "Due dita di vino". "Ma
come! A quell'eta' deve prendere
solo latte!". "Come del latte
con le cozze?".
Colmo per un bambino sporco:
prendere una lavata di capo
perche' ha i piedi sporchi.
Cos'e' che ha 4 gambe e un
braccio? Un dobermann in un
asilo nido.
Che differenza c'e' tra
scaricare un camion pieno di
palloncini e uno pieno di
bambini? I palloncini non si
possono scaricare col forcone.
Cosa e' peggio di dieci bambini
morti in un cassonetto? Un
bambino morto sparso in dieci
cassonetti.
Cosa e' rosa e marrone e fa tap
tap sullo sportello? Un bambino
nel forno a microonde.
Perche' stai usando il forcone
per scaricare i bambini? Cosi'
scopro quali sono vivi.
Un ragazzino mostra il suo
cazzetto ad una bambina: "Io ho
questo e tu no!". E la bambina
per le rime sollevando la
gonnellina: "Ha detto mamma che
di quelli io quando saro' grande
ne potro' avere tutti quelli che
voglio!".
Se va via la corrente i bambini
possono venire lo stesso alla
luce? (DrZap)
Un bambino triste: "Mia mamma e'
in cielo". Un tale: "Non
rompere, bambino. Sappiamo bene
che tua madre fa la hostess:
gira il mondo, scopa e si
diverte!". (Romano Bertola)
I ragazzini oggi sono proprio
dei maleducati. Ieri ho visto un
signore che ha regalato
un'arancia ad un bambino. Sua
madre lo ha ripreso: "Cosa si
dice al signore?". E il
ragazzino gli ha detto:
"Sbucciala!". (Bill Barner)
Un bambino negro al papa': "Papa',
posso giocare con il tuo
pisello?". "Certo, caro, purche'
non ti allontani troppo!".
All'asilo: "Ciao bambina come ti
chiami?". "Viola, perche' alla
nascita una viola e' caduta su
di me". "E tu come ti chiami?".
"Rosa perche' alla nascita una
rosa e' caduta su di me". "E
tu?" rivolgendosi a un bimbo
tutto malridotto: "Pino!".
La moglie del pasticciere
partorisce. Dopo qualche tempo
il bimbo pronuncia la prima
parola: "Baba'".
Un giorno Pierino torna a casa e
chiede alla mamma: "Mamma, il
nonno e' un meccanico?". La
mamma perplessa per la domanda
risponde: "Certo che no!". E
Pierino ribatte: "E allora cosa
ci fa sotto l'autobus?".
Pierino: "Mamma, le scoregge
pesano?". "No". "Allora mi sono
cagato addosso!"
"Papa', i drogati sono fatti
come noi?". "No, Pierino, di
piu', molto di piu'!".
Pierino: "Papa', ma che occhi
grandi che hai...ma che faccia
rossa che hai...che orecchie
rosse che hai...che puzza che
fai...". "Ah, insomma, Pierino,
neanche al gabinetto si puo'
stare in pace!".
"Papa', e' vero che le bestie
cambiano la pelliccia ogni
anno?". "Zitto, Pierino, non
farti sentire dalla mamma!".
"Pierino, dove abbonda la
segala?". "Dove manca la
figala!".
Una signora e' a passeggio col
figlio. Incontrano una vicina,
molto giovane e prosperosa.
"Pierino, bacia la signora".
"No, mamma". "Pierino, e' un
ordine". "No, mamma". "Ma
insomma, perche' non vuoi
baciare la signora?". Perche' ci
ha provato ieri papa', e si e'
preso due sberle".
"Pierino, fammi un esempio di
frase FATTA". "Io mi drogo, tu
ti droghi, egli si droga...".
"Mamma, la liquirizia ha le
zampe?". "No, Pierino!". "Allora
mi sono mangiato uno
scarafaggio".
La mamma: "Pierino, fai troppe
cose alla carlona". "Mamma, non
ti preoccupare che' quando sono
grande la sposo!".
"Mamma, ma a me chi mi ha
portato, la cicogna?". "Mah,
l'uccello era grosso, ma se era
una cicogna non lo so!".
"Pierino, smettila di cercare il
gatto e vieni a mangiare lo
stufato di coniglio!".
La mamma a Pierino: "Smettila di
suonare il violino o diventero'
pazza". "Ma, mamma, ho gia'
smesso da un'ora!".
"Mamma, e' vero che quando si
muore si diventa polvere?".
"Si'". "Allora, sotto al mio
letto ci sono un sacco di
morti!".
La madre manda a Pierino a
comprare il prosciutto. Lungo il
tragitto del ritorno incontra la
sorella Della che viene
investita da un'auto. Pierino
torna in fretta a casa con
l'affettato e grida: "Mamma,
mamma e' morta Della, mamma,
mamma, e' morta Della....". E la
mamma: "Pierino, non strillare,
ti avevo chiesto il prosciutto,
comunque..."
Pierino uccise i genitori per
andare alla gita degli
orfanelli.
Il padre di Pierino si rivolge
alterato alla moglie: "Quante
volte ti ho detto che Pierino
non deve leggere le mie riviste
porno! Me le sgualcisce tutte!".
Pierino spia i genitori che
fanno all'amore dal buco della
serratura della loro camera da
letto: "Che strano! E' la mamma
che succhia un coso lungo lungo,
ma e' mio padre che dice 'che
meraviglia'".
Pierino dal fornaio: "4 kg di
pane". "Ma che te ne fai, domani
ti diventa duro". Un vecchietto
li vicino: "Me ne dia 6 kg!".
Pierino: "Papa', dov'e'
l'Africa?". "Ma che ne so, e' la
mamma che mette a posto!".
La maestra: "Pierino, cos'e' la
cosa piu' grande che si puo'
mettere in bocca?". "Il
lampadario". "Ma che dici?".
"Perche' ieri ho sentito il
papa' dire alla mamma: Spegni il
lampadario che te lo metto in
bocca!".
Preghiera della sera di Pierino:
"Signore, fammi diventare piu'
buono, ma non troppo, altrimenti
la mamma si preoccupa e mi porta
dal dottore!".
"Stanotte ho messo incinta mia
madre!". "?!?!". "Si', ho bucato
tutti i preservativi di mio
padre!".
"Pierino, perche' salti come un
matto dopo aver bevuto lo
sciroppo per la tosse?".
"Perche' mi sono dimenticato di
agitarlo prima!".
"Papa', papa', ho avuto la mia
prima esperienza sessuale". "E a
quando la prossima?". "Quando mi
sara' passato il bruciore al
culo!".
Una sera andando a dormire
Pierino vede sua sorella che si
accarezza il seno davanti allo
specchio e dice: "Voglio un
uomo! Voglio un uomo! ". Per
diverse sere Pierino assiste
alla stessa scena finche' un
giorno Pierino vede un uomo che
fa all'amore con sua sorella.
Allora Pierino corre in camera
sua, si accarezza i seni davanti
allo specchio e dice: "Voglio
una bici! Voglio una bici!".
Pierino al papa': "Papa' lo sai
che ieri la mamma voleva salire
in cielo?". "Ma che dici,
Pierino!". "Ieri ho sentito la
mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio
vengo, ma per fortuna c'era il
postino a tenerla ferma!".
"Papa', papa', mi fai la
Vespa?". "Zzzzzzzzzz". "Ma no,
quella con le marce!". "Zam
zaaaam zaaaaaam!".
Una bambina passa davanti alla
camera dei genitori e guarda dal
buco della serratura: "E dire
che vogliono farmi vedere dallo
psichiatra perche' mi succhio il
pollice!".
Un bimbo bianco muore e si
presenta a S.Pietro: "Povero
piccolo, eccoti due ali bianche
e va a fare l'angelo custode".
Muore un bimbo giallo e si
presenta da S.Pietro: "Povero
piccolo, eccoti due ali gialle e
va a fare l'angelo custode".
Muore un bimbo negro e si
presenta da S.Pietro: "Povero
piccolo, eccoti due ali nere e
va a fare il pipistrello!".
Signora: "Pronto? E' lei che ha
salvato il mio bambino che stava
annegando?". "Si', signora, sono
io". "... e il cappellino dove
l'ha messo?".
Il bambino affacciato alla
finestra: "Mamma, mamma, o ho
visto Superman o il babbo che
cadeva dal tetto!". (Herman)
Quando ero piccolo i miei
genitori mi volevano cosi' bene
che misero nella culla un
orsacchiotto vivo. (Woody Allen)
"Mamma, ho visto un topo grande
come un elefante "!. "Pierino,
smettila. Ti ho detto mille
miliardi di miliardi di volte di
non esagerare !"
Pierina: "Mamma, mamma, guarda
che mi ha dato Pierino ! Mille
lire !". Mamma: "Si', vabbe', ma
perche' mai te le ha date ?".
Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali
su quell'albero ti do 1000
lire", ed io sono salita. Mamma:
"Pierina, ma sei ingenua. Non lo
sai che Pierino e' un
birbantello ? Lui ti ha fatto
salire sull'albero per poterti
guardare le mutandine". E
Pierina: "Ma io, mamma, sono
piu' furba di lui, eh eh...
Prima di salire me le sono
tolte".
Un bambino e' a cena dai vicini
di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un
attimo. Prima di iniziare
bisogna ringraziare il
Signore!". "E perche'?".
"Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa
vostra non lo fate?". "Certo che
no. Noi si mangiano le fette
biscottate!!!".
Colpita dalle radiazioni, una
donna da' alla luce un bambino
piccolino e tutto peloso. Il
medico non se la sente di dirlo
subito al padre e lo fa entrare
da solo nella incubatrice in
modo che se ne possa rendere
conto. Il padre entra, poi ad un
certo punto il medico sente un
urlo spaventoso ed entra nella
stanza chiedendo: "Allora, ha
visto suo figlio?". E il padre
sgomento: "Macche', non ancora.
Ho visto un ragno grosso cosi' e
per fortuna sono riuscito ad
ammazzarlo!!".
Notizia giornalistica: Giovane
coppia vende il suo bambino, ma
ne devolve il ricavato in
beneficenza. (Fabio Di Iorio)
Due bambini si ritrovano nel
bagno dell'asilo mentre fanno la
pipi'. Dice il primo: "Hey! Il
tuo cosino non ha la pelle
attorno!". "Certo! Io sono stato
circonciso". "E che cosa vuol
dire?". "Vuol dire che il
dottore ha tagliato la pelle in
cima al mio cosino". "E a che
eta' te l'hanno tagliata?". "Mia
madre mi ha detto che avevo
pochi giorni di vita". "E ti
hanno fatto male?". "Tu mi
chiedi se mi hanno fatto male?!?
Ma se non sono stato capace di
camminare per un anno intero!".
Adoro i bambini. Specialmente
quando piangono, perche' in
genere a quel punto qualcuno li
porta via. (Nancy Mitford)
Pierino entra nel bagno mentre
la mamma sta facendo la doccia.
"Mamma, che cos'hai li? Cos'e'
quella cosa nera?". "Ehmmm... e'
una spazzola, Pierino...". "Il
babbo ce l'ha piu' bella, c'ha
anche il manico!".
Pierino: "Papa', papa', che vuol
dire pourquoi ?". Il papa':
"Perche' ". Pierino: "No, cosi'
per sapere !".
Andai ad un campeggio estivo per
bambini di tutte le religioni.
Cosi' fui picchiato da bambini
di tutte le religioni. (Woody
Allen)
La differenza tra un uomo e un
bambino sta nel prezzo dei loro
giocattoli.
Bambini sui sedili posteriori
causano incidenti, incidenti sui
sedili posteriori causano
bambini.
Felpa: maglioncino indossato dal
bambino quando la mamma ha
freddo. (Leopold Fechtner)
"Dimmi un po', bel bambino, come
mai sei in giro da solo a
quest'ora ?". "Perche' a casa
mia non c'e' nessuno a
quest'ora". "Ma come tua mamma
non c'e' ?". "No, fa a mignotta
e a quest'ora sta a batte".
"Beh, va beh ma tuo papa' non
c'e' ?". "No, lui fa er
magnaccia". "Accidenti, che
famiglia, e tuo fratello ?". "E'
ar Colosseo a spaccia' coca".
"Doppio accidenti, ma non se ne
salva proprio uno di questa
famiglia, e tua sorella cosa fa
?". "Sarta". "Oh, finalmente una
della famiglia con un lavoro
normale !". "No, SARTA DA 'N
CAZZO A N'ARTRO!".
Pierino chiede alla mamma:
"Mamma, ma come nascono i
bambini?". La mamma ritiene che
sia giunto il momento di
spiegare al piccolo i misteri
della vita: "Vedi, Pierino,
papa' e mamma si sono piaciuti,
si sono sposati e poi si sono
dati tanti bacini e hanno fatto
l’amore e sei arrivato tu". "Ma
allora vuol dire che se prendi
l’uccellino di papa' nella tua
patatina arrivano i bambini?".
"Bravo, proprio cosi'!". "Ma tu
ieri sera tenevi l’uccellino di
papa' in bocca... e allora cosa
arriva?". "Gioielli e regali!!".
Pierino alla Luigina: "Scommetti
1000 lire che riesco a chiavarti
senza toccarti?". "Ma, dai, e'
impossibile! Ci sto!". Pierino
monta la Luigina e se la scopa
con grande foga. La Luigina alla
fine gli dice: "Hai visto! Mi
hai toccato...". E Pierino
porgendo le 1000 lire:
"Vabbeh... ho perso...!!".
"Mamma, e' vero che sono le api
a fare il miele?". "Certo". "E
come fanno a chiudere i
barattoli?".
Perche' in montagna una bimba
russa, una polacca, una bulgara
e una jugoslava sono pericolose?
Perche' sono… slavine.
Pierino e Ginetta sono a
passeggio con il nonno quando
vedono due cani che si stanno
montando. Pierino domanda:
"Nonno! Guarda cosa fanno quei
cani?". Leggermente imbarazzato
il nonno risponde: "Vedi Pierino
che bravo quel cagnolino... Il
suo amico si e' fatto male ad
una zampetta e allora lui lo ha
preso in spalla e lo porta a
casa. Che bravo!". Pierino
guarda perplesso e poi rivolto a
Ginetta: "E’ proprio vero. Ad
essere buoni si finisce sempre
che lo prendi nel culo!".
Pierino arriva tutto trafelato
da sua madre gridando: "Mamma,
Mamma! Papa' si e' impiccato in
soffitta! ". La madre e Pierino
corrono rapidamente in soffitta,
ma la trovano vuota. E Pierino:
"Pesce d'aprile ! Si e'
impiccato in cantina".
Perche' le bambine piccole non
possono comprare gli occhiali da
sole ? Perche' devono essere
accompagnate dai genitori...
Una bambina entra in un negozio
di animali e si rivolge al
proprietario: "Scusi... vorrei
un chilo di mangime!". "Perche'
bella bambina... hai
l’uccellino?". "No… no... io ho
la fica...!!!".
Una bambina chiede alla madre
(ragazza madre): "Mamma e' vero
che mi ha portato la cicogna?".
La madre un po' scocciata
risponde: "Non mi ricordo
esattamente, ricordo solo che
era un uccello grandissimo!!".
Sul tram: "Signora, suo figlio
mi imita !". Mamma: "Perbacco
signore, ha ragione". Poi,
rivolta al figlio: "Pierino,
smettila subito di fare
l'imbecille".
"Mamma, ho paura del buio".
"Adesso mando l'orco ad
accenderti la luce".
Se mio figlio si rifiuta di
mangiare, per punizione lo mando
a letto senza cena. (Giuliano)
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by DrZap (©).
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