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Viaggi e Turismo
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Nuova pagina 3
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Litigio tra coniugi. Il marito:
"Tu mi avrai pure dato le pagine
piu' belle della tua vita, ma io
ti ho dato le pagine piu' belle
del mio libretto di assegni!".
Il marito: "Week-end di sangue
sulle strada, Luisa". La moglie:
"E tu sempre qui a casa, Ugo".
Una coppia sul punto di sposarsi
va dal medico per gli esami
prematrimoniali. Il dottore dice
loro che glieli spedira' per
posta. Qualche giorno dopo
infatti la coppia riceve i
risultati, ma non capendo il
significato ritorna dal medico
per la spiegazione. La donna
dice: "Sul mio foglio c'e'
scritto P.S.". E il dottore:
"Certo, vuol dire Perfetta
Salute". L'uomo dice: "Sul mio
c'e' scritto P.P.S.". E il
dottore: "Certo, vuol dire: Per
Pisciare Solamente!".
"Signor dottore, come mai io e
mia moglie abbiamo avuto un
figlio coi capelli rossi, mentre
nessuno di noi li ha cosi'?".
"Ma voi quante volte fate
all'amore?". "Una volta
all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!".
Marito entrando in camera da
letto con aspirina e bicchiere
d'acqua: "Cara, sono per il tuo
mal di testa". "Ma io non ho mal
di testa!". "Fregata!".
Il marito entrando a casa dice
alla moglie: "Cara, mi sembra di
sentire odore di bruciato". La
moglie va a vedere in cucina, ma
nulla e' sul fuoco; poi si
ricorda ed esclama: "Ah
dimenticavo, c'e' la balia con
40 °C di febbre!".
Napoli: "Ho 10 figli; si
chiamano tutti Gennarino". "E
come fai a distinguerli?". "Li
chiamo per cognome!".
Giornata bestiale! Sono
distrutto: sono stato a
seppellire mia moglie...non ne
voleva sapere!
Pretendente va a chiedere in
sposa la figlia di un macellaio:
"Vorrei la mano di sua figlia".
"Con l'osso o senza?".
La moglie: "Se dici un'altra
sola parola torno da mia
madre!". Il marito: "Taxi!". (da
'Cin Cin')
"Ah no! Anche oggi uova al
tegamino. Le odio! Le odio! Le
odio!" dice il marito infuriato
in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie -
e' da quando ci siamo sposati
che le mangi tutti i giorni e
non ti sei mai lamentato...".
Perche', quando si sposano, gli
uomini diventano piu' grassi e
le donne dimagriscono ? Perche'
una donna arriva a casa, apre il
frigorifero, non trova niente
che le piace, e allora si infila
a letto. L'uomo arriva a casa,
solleva la coperta, non trova
niente che gli piaccia nel
letto, e allora apre il
frigorifero...
Avevo una ragazza e dovevamo
sposarci, ma c'era un conflitto
religioso. Lei era atea e io
agnostico. Non sapevamo senza
quale religione educare i figli.
(Woody Allen)
La fidanzata, un po' attempata,
dopo molti anni di fidanzamento:
"Caro, non sarebbe ora che ci
sposassimo?". "Certo, ma chi
vuoi che ci voglia alla nostra
eta'!".
Lei: "Caro, e' un po' che non
facciamo all'amore". Lui: "Cara,
siamo sposati da 25 anni; mi
sembra un incesto!".
"Cosa ti ha regalato tuo marito
per Natale?". "Un cazzo!".
"Faresti cambio con un foulard?"
Matrimonio : una piccola
comunita' costituita da un
padrone, una padrona e due
schiavi: in tutto due persone! (Ambrose
Bierce)
Il matrimonio e' il prezzo che
gli uomini pagano per il
sesso... Il sesso e' il prezzo
che le donne pagano per il
matrimonio...
Il matrimonio è quell'arte di
risolvere in due quei problemi
che da solo non avresti. (Dario
Cassini)
Vita da sposati: il doppio dei
problemi con la meta' dei soldi.
(Luca Erba)
Sono contrario ai rapporti prima
del matrimonio; fanno arrivare
tardi alla cerimonia. (Woody
Allen) (Antonio Ricci)
Non si sono sposati per mancanza
di puntualita' : lei arrivava
sempre tardi, lui veniva sempre
troppo presto! (Maurizio Mauri)
Salvatore racconta all' amico:
"Mia moglie con tutti i sensi fu
mia: con la vista tutta quanta
la guardai, con l' olfatto tutta
l' annusai , con lu gusto tutta
l'assaggiai e col tatto tutta me
la toccai!". L'amico: "Minchia
Salvatore manca un senso: e l'
udito?". E Salvatore: "E lu ditu
in culo glielo misi".
Turiddu, giovane siciliano, e'
sposato da un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente
alle previsioni non riesce a
consumare. Si rivolgono al
parroco del paese che consiglia
loro di far visita ad un famoso
Santuario. Accettano il
consiglio e infatti la prima
sera dopo il viaggio al
Santuario il matrimonio viene
consumato con grande appagamento
di tutti e due. La mattina dopo
la moglie chiede: "Ma come fu?
". E il marito: "Miracolo fu!
Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu
viene colto da un atroce
sospetto: "Concettina, ma tu non
eri illibata!". E lei: "Miracolo
fu!".
Per sposarsi e' necessario avere
dei testimoni, come per un
duello o per un incidente... (Sacha
Guitry)
La catena del matrimonio e'
cosi' pesante che a volte
bisogna essere in tre per
portarla. (Alexandre Dumas
figlio). (Georges Feydeau) (Sacha
Guitry)
Io sono un uomo all'antica. Non
credo nelle relazioni
extraconiugali. Ritengo, invece,
che la gente dovrebbe restare
sposata per tutta la vita, come
i colombi e i cattolici. (Woody
Allen in "Manhattan")
"Tesoro, ho vinto un miliardo al
totocalcio. Presto, prepara la
valigia". "Fantastico! E devo
metterci roba da estate o da
inverno?". "Mettici tutto che
vai fuori dalle balle".
Un tipo ad una festa sente uno
che dice alla moglie: "Mi passi
lo zucchero, dolcezza?" ed
anche: "Mi passi il miele,
zucchero?". Pensa: "Che bello!"
e cosi' la mattina dopo mentre
stanno facendo colazione le
dice: "Mi passi la pancetta,
maiala!".
"Cara, prepara le valigie
perche' te ne devi andare. Ti ho
perso a poker!". "Ma, caro, come
hai potuto fare una cosa del
genere?". "Beh, ho dovuto
barare!".
Qual e' la differenza fra la
bigamia e la monogamia ?
Nessuna, in ambedue i casi si ha
una donna di troppo! (Oscar
Wilde) (Erica Jong) (Carlo
Manzoni)
Se cercate un'amica: che sia
ricca. Se cercate un'amante: che
sia bella. Se cercate una
moglie: che sia arteriosclerosi?
(Furio Ombri)
Un uomo si butta dalla finestra
e lascia: la moglie, due figli e
... la finestra aperta.
Se alla fine incontrero' la
donna dei miei sogni, che cosa
ne faro' di mia moglie? (Johnny
Carson)
Che differenza c'e' tra una
moglie e un tornado? Nessuna;
quando passano, entrambi ti
portano via la casa.
Una favola americana. Lui
l'incontra alla mattina, la
sposa la sera stessa e la uccide
l'indomani mattina. Morale: la
notte porta consiglio.
"Ah, lo sai che per i 25 anni di
matrimonio ho portato mia moglie
alle Maldive?!". "Ah si', e per
i 50 anni che pensi di fare?".
"La vado a riprendere!".
Mi ha telefonato Dio, e mi ha
detto: "Cos'e' un uomo senza
fede?". Gli ho risposto: "Uno
scapolo".
L'uomo piu' felice che io
conosca ha un accendino e una
moglie, ed entrambi funzionano.
(Woody Allen)
Da piccolo non capivo perche' i
miei genitori si fossero
sposati. Poi crescendo capii:
era la legge dell'attrazione
degli opposti. Mia madre era
incinta e mio padre no. (Daniele
Luttazzi)
A tutte le donne: state in
guardia, perche' se un bacio
puo' trasformare un rospo in un
principe azzurro, una cerimonia
nuziale trasforma sempre un
principe azzurro in un rospo.
Mentre il marito e' gia' a
letto, la moglie e' ancora al
bagno a farsi un bidet. Dopo un
po', appena lei arriva, lui le
chiede subito di fare l'amore.
Lei pero' rifiuta: "No. Devo
restare pulita. Domani ho
appuntamento con il ginecologo".
Il marito sembra rassegnato, ma
dopo un po' le chiede: "Non e'
che per caso domattina hai
appuntamento anche col
dentista?".
Se noi italiani ai matrimoni
tiriamo il riso, i cinesi tirano
la pasta?
"Caro, dopo che saremo sposati
dividero' i tuoi guai". "Ma io
non ho guai…". "Li avrai caro,
li avrai…".
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