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Viaggi e Turismo
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Nuova pagina 3
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Cosa fa un ornitologo quando si
reca al lavoro? Timbra il
cardellino!
Questionario di assunzione:
Nome: Maria; Eta': 22 anni;
sesso: biondo. Questionario di
assunzione: Nome: Mario; eta':
25 anni; sesso: enorme.
Cartello in un'officina: "
TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI
SE NE FRESA ".
Al circo muore l'orso
acrobatico. Un ragioniere che
cerca disperatamente lavoro si
presenta e gli offrono come
posto quello dell'orso,
naturalmente deve travestirsi e
fingere di esserlo. Durante lo
spettacolo viene il suo turno e
appena sale sul trapezio vede
sotto di lui una gabbia con 10
leoni, si spaventa e non vuole
piu' scendere. A quel punto
sente una voce provenire dalla
gabbia che gli urla: "Stia
tranquillo ragioniere, qui siamo
tutti geometri !".
A Napoli un uomo arringa una
piccola folla che si e' radunata
attorno a lui: "Vogliamo piu'
dignita'" e la folla: "Bene,
bravo!". Lui: "Vogliamo piu'
pane" e la folla: "Bene,
bravo!". Lui: "Vogliamo piu'
lavoro" e la folla: "Morte al
sobillatore!".
Il lavoro mi piace, mi
affascina. Potrei starmene
seduto per ore a guardarlo. ("Three
Men in a Boat", 1889) (Jerome K.
Jerome)
Assuntaaaaaa!! Sei
licenziataaaaa!!
Il lavoro nobilita l'uomo, ma lo
rende simile alle bestie.
Il lavoro non ha mai ammazzato
nessuno, ma perche' rischiare di
essere la prima vittima? (Charles
McCarthy)
Sudare: lavorare al Sud
Un ingegnere torna a casa una
sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno
licenziato! Sono stato
sostituito da una macchina!".
Non vedendo la moglie va in
camera da letto e la trova a
letto nuda ... con un
vibromassaggiatore!
Paradiso: luogo in cui 1) i
meccanici sono tedeschi; 2) i
vigili sono inglesi; 3) i cuochi
sono francesi; 4) gli amanti
italiani; 5) e tutti sono
organizzati dagli svizzeri.
Inferno: luogo in cui 1) i
meccanici sono francesi; 2) i
vigili tedeschi; 3) i cuochi
inglesi; 4) gli amanti svizzeri
5) e tutto e' organizzato dagli
italiani!!
Un venditore di aspirapolveri
aveva un metodo infallibile per
piazzare la sua merce. Si
presentava alla casa del
possibile acquirente e spargeva
per tutta la casa vari sacchi di
segatura e poi diceva: "Se
rimane un solo granello di
segatura ripulisco la casa con
la lingua". E cosi' faceva
affari a bizzeffe. Un giorno si
presenta alla casa di un
contadino, sparge tutta la
segatura per ogni dove e declama
la solita frase. Il contadino lo
guarda perplesso e poi esclama:
"Adesso voglio proprio vedere
come fai che qui la luce non e'
ancora arrivata!".
Concorso alle Poste: partecipa
solo quella persona che e' stata
assicurata di essere
raccomandata.
Io conosco una persona che abita
cosi' lontano che anche il
postino gli spedisce le lettere!
(Henny Youngman)
"Sono preoccupato". "Perche'?".
"Perche' so che stasera saro'
occupato, quindi ora sono
pre-occupato".
Extracomunitario all'ufficio di
collocamento: "Vorrei un
lavoro". "Avremmo questa
occasione: 10 milioni al mese,
piu' auto e autista pagati". "Ma
che fa, scherza?". "Si', ma ha
cominciato prima lei!".
Colmo per una disoccupata:
chiamarsi Assunta.
Un ingegnere si presenta sul
posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli
mette una scopa in mano e gli
dice: "Ecco, questa e' una
scopa, come prima cosa potresti
dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere
replica: "Una scopa ?!?! Ma
guardi che io sono un ingegnere
!!!". E il principale: "Hai
ragione, scusa, vieni di la' che
ti faccio vedere come
funziona...".
Se lavorare fa bene, perche' non
lo lasciamo fare agli ammalati ?
Un giornalista milanese va a
fare un'inchiesta in bassa
Italia. Arriva in un paese dove
tutti gli uomini sembrano oziare
al bar e sulle porte di casa
mezzi addormentati. Chiede al
promo: "Lei come si chiama? Che
lavoro fa?". "Antonio e non
faccio niente". E cosi' tutti
quelli che incontra finche' non
incontra un certo Salvatore
steso sotto una pianta con una
cappello di paglia in testa e
un'erba in bocca. "Sono
Salvatore e raccolgo lumache per
la Findus". "E rende bene?". "Si'".
"Uella, e quante lumache ha
preso oggi?". "10". "Uella, e
ieri?". "3". "E l'altro ieri?".
"15". "Uella, e come mai ieri
solo 3??". "6 mi scapparono..."
Mio padre aveva lavorato nella
stessa azienda per dodici anni.
Poi lo licenziarono per
sostituirlo con un computer
grosso cosi'. Fa tutto cio' che
faceva mio padre, ma meglio. La
cosa piu' deprimente e' che mia
madre ha abbandonato la casa e
ne ha comprato uno. (Woody Allen)
Oggi ho telefonato ad Agnelli e
gli ho detto: "Il mio posto di
lavoro non si tocca... ". Lui
m'ha risposto: "E chi lo tocca ?
Anzi mi fa schifo solo a
guardarlo". (Altan) (Angese)
Il primo 90% di un lavoro viene
svolto nel 90% del tempo. Il
restante 10% del lavoro nel
restante 90% del tempo. (Arthur
Bloch)
La tecnologia e' dominata da due
tipologie di persone: quelli che
capiscono cio' che non dirigono
e quelli che dirigono cio' che
non capiscono.
Una societa' fondata sul lavoro
non sogna che il riposo. (Leo
Longanesi)
I funzionari statali sono tra i
mariti piu' desiderabili: quando
alla sera tornano a casa non
sono mai troppo stanchi, ed
hanno gia' letto il giornale.
Lui: "E che cosa fa per
vivere?". Doris: "Lavoro per una
ditta che costruisce con
l'inganno dei piatti meno
profondi per i ristoranti
cinesi. (Woody Allen in "Without
Feathers")
Bocciate! Bocciate un po’ di
figli del popolo. Che rimanga
qualche idraulico. (Marcello
Marchesi)
Motto del consulente: "Fare e
disfare e' tutto un fatturare".
Ho fatto domanda di lavoro all’Amplifon.
Non mi hanno risposto... avevano
l’apparecchio spento. (Fabrizio
Perfetti)
(Marcello Marchesi) "Quando ho
la sensazione che in fabbrica ci
sia un po’ di disordine – mi
diceva un giovane industriale –
quando vedo che si profila uno
sciopero, io prendo il mio
yacht. Me ne vado. In crociera.
Alle Bahamas. E mi porto dietro
un po’ di operai". "Come viaggio
premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)
Vengo da un ambiente dove, se si
vede un serpente, lo si uccide.
Alla General Motors, se si vede
un serpente, per prima cosa si
assume un consulente sui
serpenti. Quindi passi un anno
discutendo di serpenti. (H. Ross
Perot)
Recessione e' quando il tuo
vicino perde il lavoro.
Depressione e' quando lo perdi
tu. Panico… quando lo perde
anche tua moglie. (Boris
Makaresko)
Eravamo in tre e lavoravamo come
un sol uomo. Cioe' due di noi
poltrivano sempre. (Groucho
Marx)
Il motivo per cui le
preoccupazioni uccidono piu'
gente del lavoro e' che c'e'
piu' gente che si preoccupa che
gente che lavora! (Robert Lee
Frost)
La gente e' sempre disponibile
per i lavori gia' fatti. (Arthur
Bloch) (Paolo Hendel)
Con la crescita zero il Paese
invecchia. Tra un po' avremo un
pensionato a carico di ogni
disoccupato. (Altan)
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