|
1. Carabinieri: "Brigadiere, per
caso conosce un uomo con un
braccio di nome Giuseppe?". "Marescia',
non saprei... Come si chiama
l'altro braccio?"
2. Nell'intervallo tra due
numeri di acrobazia il
presentatore propone un gioco
per coinvolgere il pubblico. Si
tratta di superare tre prove per
vincere un 100 milioni: 1) bere
in 1 minuto 20 grappini; 2)
tagliare la criniera di un
ferocissimo leone; 3)
sodomizzare una vecchia di 80
anni. Si presenta il primo:
crolla dopo 10 grappini, il
secondo ha troppa paura del
leone, il terzo.... (inventate
un po' voi). Finche' si presenta
alla gara un aitante carabiniere
di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i
grappini. Poi, un po'
barcollante, entra nella gabbia,
che viene celata al pubblico da
un enorme telone. Inizia cosi'
una lotta furibonda che il
pubblico puo' solo intuire.
Finche', dopo qualche minuto, il
ruggito di resa del leone; poi
il silenzio. Il tendone si alza,
il carabiniere, uscendo dalla
gabbia, tutto stracci, esclama:
"E adesso <hic!> dov'e' la
vecchia che la rapo a zero!".
3. Un carabiniere e sua moglie
decidono di adottare un figlio.
Vanno in Cambogia e scelgono un
piccolo cambogiano di pochi
mesi. Tornati in Italia si
recano a Napoli dove ha sede
l'Istituto di Lingue Orientali e
chiedono al Direttore di poter
frequentare i corsi di lingua
khmer. "Come mai? " chiede il
Direttore. E il carabiniere:
"Abbiamo adottato un piccolo
cambogiano. Fra poco
incomincera' a parlare e
vorremmo capire che cosa dice!
".
4. Un carabiniere e' in volo di
addestramento ai comandi di un
jet. Terminata la sua
esercitazione la torre di
controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare
alla base!". "Qui appuntato
Esposito in fase di
avvicinamento ... mi trovo a 500
metri dalla pista di
atterraggio...". "Bene,
atterraggio autorizzato! Esegua
pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo!
Non posso atterrare! La pista e'
troppo corta!". "Non dica
idiozie, appuntato! Atterri e
basta!". "Non posso, la pista e'
troppo corta!". "Esegua gli
ordini senza discutere!". "Ma la
pista e' troppo corta!". "Niente
ma! Atterri e basta!". Il
carabiniere allora atterra, ma
spezza le ali e distrugge
l'aereo". Il tenente corre con i
soccorsi al recupero del
carabiniere. Si avvicina al
rottame dell'aereo e il
carabiniere gli dice:
"Gliel'avevo detto, signor
tenente, che la pista era troppo
corta!", poi girando la testa a
destra e a sinistra: "Ammazza
pero' quant'e' larga...!".
5. Due carabinieri discutono se
un certo albero e' maschio o
femmina. Allora chiedono un
parere ad un taglialegna che
dice: "Mettetevi di lato
all'albero. Ecco, considerando i
due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
6. Perche' i carabinieri non
fanno piu' l'amore? Perche' non
hanno piu' prove per metterlo
dentro!
7. Per arrestare la caduta dei
capelli bisogna chiamare i
carabinieri!
8. Alla visita di leva 4
aspiranti reclute. - Tu, leggi
il cartello! - Funicolare di
Como. - bene abile arruolato
destinazione alpini. Avanti un
altro. - Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como. - Bene
abile arruolato destinazione
fanti. Avanti un altro. - Leggi
il cartello! - Funicolare di
Como. - bene abile arruolato
destinazione alpini. Avanti un
altro. - Leggi il cartello! -
(con accento siculo) Fu Nicola
RE di Como. - Abile arruolato
destinazione carabinieri.
9. Al quartier generale
dell'arma dei carabinieri:
"Appuntato, mi chiami
l'ascensore!". "Subito, signor
maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma
no! Col dito!". E l'appuntato
(col dito in bocca): "Ascensoreeee!".
"Ma no, cretino! Col bottone!".
E l'appuntato premendo uno dei
bottoni della divisa: "Ascensoreeee!!"
10. Un carabiniere e' in auto
con un cucchiaio fuori del
finestrino. Cosa sta facendo?
Imbocca la strada!
11. Carabinieri in auto:
"Controlla le frecce...".
L'altro carabiniere: "Perche'?
Non usavamo le pistole?".
12. Carabinieri: "Maresciallo,
correte, ci hanno rubato la
macchina!". "Accidenti, avete
visto chi e' stato?". "No, ma
abbiamo preso il numero della
targa!".
13. Carabinieri: perche' sulla
portiera delle gazzelle c'e'
scritto "Carabinieri"? Perche'
seno' entrano dal cofano.
14. Un carabiniere al capitano
mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma
no e' impossibile: e' in
ferie!". "Ma e' scritto sul
giornale: Incidente d'auto:
morti 3, 4 con...tusi!".
15. Perche' i carabinieri in
auto usano gli scarponi? Per
scalare le marce!
16. Perche' i carabinieri quando
si rompe l'auto sparano al
motore ? Per non far soffrire i
cavalli.
17. Macchina dei carabinieri
rovesciata. Era per svuotare i
posacenere!
18. Su un tavolo c'e' una torta
e attorno Babbo Natale, la
Befana, un carabiniere
intelligente, un carabiniere
stupido. Un attimo di buio e la
torta scompare: chi l'ha
mangiata? Dunque Babbo Natale,
la Befana, il carabiniere
intelligente non esistono...
19. Perche' i carabinieri non
inseguono mai i banditi per i
campi? Perche' cosi' non
rischiano di essere seminati!
20. Perche' i carabinieri hanno
i baffi ? Perche' sulla lametta
c'e' scritto "da barba".
21. Un carabiniere sta facendo
una crociera su una nave, quando
questa urta uno scoglio e
incomincia a inabissarsi. E'
disperato, ma per fortuna un
marinaio lo prende sotto la sua
custodia e gli dice: "Vieni con
me e fai come faccio io". Il
marinaio prende un'ascia e con
pochi colpi decisi recide le
funi di una barca di
salvataggio. Allora anche il
carabiniere prende un'ascia e
comincia a dare dei gran colpi
sulla barca facendola a pezzi.
Il marinaio, inorridito, gli
chiede: "Ma che fai?". E il
carabiniere: "Ti aiuto a fare la
zattera!".
22. Un ragazzo entra in un bar e
dice: "Ho una nuova barzelletta
di raccontare sui carabinieri".
Un uomo, seduto ad un tavolo,
dice: "Guarda ragazzo, io sono
un carabiniere. E vedi il mio
amico la'? Anche lui e' un
carabiniere. E quel uomo grosso
seduto al tavolo e' un
carabiniere. Sei sicuro che vuoi
raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice:
"No. Non ho voglia di
raccontarla tre volte".
23. Quante sono le barzellette
sui carabinieri? Due, tutte le
altre sono storie vere!
24. Carabinieri: "Perche' non
bisogna raccontare barzellette
ad un carabiniere al sabato?". "Perche'
seno' ride alla domenica a
messa".
25. Come si fa a far ridere un
vecchio carabiniere? Gli si
racconta una barzelletta da
giovane!
26. Un comico sta raccontando
delle barzellette al pubblico in
un bar: "Adesso ve ne racconto
una sui carabinieri". Dal fondo
della sala: "Guardi che io sono
dell'arma". "Bene a lei la
spiego dopo!".
27. Il generale sta passando in
rivista una compagnia di
carabinieri: "Grinta, perdio!!!
Aspetto bellicoso!!!... Aspetto
bellicoso, ho detto!!! Sembrate
un branco di orfanelle
spaurite!! Ma guardateli! Petto
in fuori!!! Sguardo fiero!!!
Aspetto bellicoso!!!... NON VI
FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE'
NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO
BELLICOSO... ". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto cazzo di
Bellicoso arrivi presto, senno’
'sto stronzo non ci fa manco
magna’.. "
28. Perche' i carabinieri
corrono sempre con una mano
davanti al berretto? Per non
spegnere la fiamma!
29. Che differenza c'e' fra un
carabiniere e una bottiglia di
birra? Nessuna: sono vuoti
entrambi dal collo in su.
30. Perche' dopo pranzo i
carabinieri si contorcono come
giocando all'hula-hop? Perche'
stanno mescolando il caffe'!
31. A scopo di beneficenza viene
organizzata una partita tra
l’arma dei carabinieri e la
Polizia. Il campo scelto si
trova vicino ad una ferrovia.
Poco dopo l'inizio della partita
passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della
Polizia, pensando che la partita
sia finita, se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora segnano i
carabinieri.
32. Perche' i carabinieri quando
vanno in spiaggia si portano
dietro lo sportello
dell'automobile? Perche' se fa
caldo tirano giu' il finestrino.
33. Perche' i carabinieri hanno
le strisce rosse sui calzoni?
Per trovare le tasche!
34. Un carabiniere vuol cambiare
la sua vecchia auto, ma il
concessionario gli valuta l'auto
solo 100.000 lire. In caserma ne
parla al maresciallo che gli fa:
"Quanti Km ha la tua auto?".
"150.000". E l'altro: "Fatti
furbo! Togli 50.000 Km". Il
carabiniere fa cosi' e va dal
concessionario. Giorni dopo
torna dal maresciallo: "Marescia',
ma lei e' un genio! Mi hanno
valutato l'auto un milione!". E
il maresciallo: "Bravo, pero' se
fossi in te toglierei altri
50.000 Km". Cosi' fa e torna dal
concessionario e quindi di nuovo
dal maresciallo: "Marescia', ma
lei e' un genio! Mi hanno
valutato l'auto 2 milioni!".
"Bravo, fatti furbo! Togline
ancora!" gli fa il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e
toglie altri Km fino ad averne
solo 8000. Va dal concessionario
e poi dal collega: "Marescia',
pensi ora la mia auto ha 8000 Km
e il concessionario me l'ha
valutata ben 2.500.000". E il
maresciallo: "Pero', 8000 Km...
2.500.000. Quasi quasi la compro
io!". E il collega: "E no!
Adesso che e' nuova la tengo
io!"
35. Un carabiniere fissa da 2
ore una camera in un hotel. Un
collega, meravigliato, gli
chiede cosa stia facendo. "Il
capo mi ha detto: vai a fissarmi
una camera all'hotel!".
36. Cosa fa un cancro nel
cervello di un carabiniere?
Muore di fame!
37. Carabinieri al posto di
blocco: "Non lo sa, signora, che
non e' consentito portare cani
in auto?". "Ma e' di pelouche!".
"Guardi che non le ho chiesto la
razza!".
38. Perche' i carabinieri hanno
il cappello piu' largo in
inverno? Perche' in inverno il
legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
39. Un carabiniere ferma un
automobilista sospetto.
"Documenti, per favore". L'uomo
tira fuori una banconota da
centomila e gliela porge
facendogli l'occhiolino. Il
carabiniere guarda la banconota,
guarda l'uomo, poi la riguarda e
infine gliela rida' dicendo: "E'
tutto a posto, vada pure, signor
Caravaggio !".
40. Perche' la carta igienica
usata dai carabinieri e' due
volte piu' lunga? Perche' la
prima meta' e' occupata dalle
istruzioni.
41. Carabinieri: "Ieri ho
comprato una cassetta di kiwi".
"Me la presti che' la vorrei
registrare?".
42. A due carabinieri regalano
due cavalli, ma non sanno come
riconoscerli. Il primo propone:
"Tagliamo la coda a uno dei due
cavalli, cosi' li riconosciamo;
proposta accettata, zacchete,
ciascuno taglia la coda del suo
e ... sono al punto di prima.
L'altro propone allora:
"Tagliamo la criniera, cosi' li
distinguiamo"... zac zac zac zac
... entrambi tagliano la
criniera del proprio ... e sono
al punto di prima. "Oh caspita,
e che si fa, ora? Tagliamo la
gamba, cosi' li riconosciamo
l'uno dall'altro!". E si stanno
accingendo a questa operazione,
quando si avvicina un contadino
e chiede che cavolo stiano
facendo. "Eh, dobbiamo tagliare
una gamba per distinguere il
cavallo di uno dal cavallo
dell'altro". E il contadino: "Ma
perche' non fate cosi': uno
prende il cavallo nero e l'altro
quello bianco ?".
43. Un tizio entra da un
macellaio e vede sulla parete
principale alcuni prezzi:
Cervello di avvocato: 30mila
lire al chilo; Cervello di
ministro: 50mila al chilo;
Cervello di carabiniere: 150mila
al chilo. Domanda allora al
gestore: "Come mai il cervello
di carabiniere costa cosi'
tanto?". "Ma lei sa quanti
carabinieri abbiamo dovuto
uccidere per fare un chilo di
cervello?".
44. Caserma dei carabinieri.
Entra l' appuntato:
"Maresciallo, ho combinato un
guaio: mi sono chiuso fuori
dalla macchina. Le chiavi sono
all'interno e non riesco ad
infilare la mano nella fessura
del finestrino rimasta aperta".
"Sveglia appuntato!! prenda un
pezzo di fil di ferro e cerchi
di sbloccare la sicura".
L'appuntato, tutto contento,
esce, si dirige verso la
macchina e inizia l'operazione.
Nel frattempo dal maresciallo
entra un altro appuntato che sta
ridendo a crepapelle. "Ma che fa
?! Ride nel mio ufficio ?".
"Guardi ho appena visto una
scena...C'e' uno scemo che si e'
chiuso fuori dalla macchina e
prova ad aprirla con un fil di
ferro... Ah! Ah!". "E allora? A
me sembra una buona idea...
Infatti gliel'ho suggerita io
!!". "Si', ma vede, il fatto e'
che in macchina c'e' il collega
che gli sta dicendo: "A destra,
a destra, sinistra, sinistra".
45. In chiesa un carabiniere
chiede al parroco che ha un
braccio fasciato: "Che vi e'
successo Don Salvato'? ". "Nulla
figlioli, ho inciampato nel
bide' ... e mi sono rotto un
braccio!". Quindi il parroco si
allontana e rimangono soli i due
carabinieri. "Marescia', che
cos'e' sto bide'?". "E che ne
so! So' dieci anni che non vengo
in chiesa!!".
46. Il maresciallo sta
ispezionando la caserma. Vede
una cicca per terra e chiama il
carabiniere piu' vicino: "E' tua
quella cicca?". "No,
maresciallo, l'avete vista prima
voi!".
47. Un elicottero e' precipitato
su un cimitero. I primi ad
accorrere sono stati i
carabinieri che hanno gia'
recuperato i corpi di oltre 300
vittime.
48. Un carabiniere si reca in un
ospedale e al dottore espone il
suo desiderio di effettuare una
castrazione. Il dottore molto
sorpreso per la decisione chiede
al carabiniere: "Ma lei e'
sicuro di quello che vuole
fare?". E il carabiniere: "Si'
certo, ne sono convintissimo".
"Ma ne e' proprio, ma proprio
certo?". "Guardi, ne ho la
certezza assoluta". Il giorno
seguente all'operazione il
medico si reca in corsia per le
solite visite, e al paziente
ricoverato di lato al
carabiniere chiede: "Allora come
e' andata la circoncisione?". Il
carabiniere nel sentire questo
dice: "Ecco cosa volevo fare, la
circoncisione!".
49. Due carabinieri, sapendo che
la vendita di scarpe di
coccodrillo puo' portare a lauti
guadagni, danno le dimissioni e
partono per l'Africa. Ivi
giunti, affittano una canoa e
risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un
coccodrillo che nuota beato, uno
si tuffa e dopo terribile
battaglia alla fine lo solleva
fuori dall'acqua. Il suo
compagno pero' lo guarda ed
esclama: "Che sfiga, non ha le
scarpe, ributtalo in acqua".
Dopo un po' trovano un altro
coccodrillo: uno si tuffa,
battaglia all'ultimo sangue, ma
dopo averlo sconfitto e
sollevato il suo compagno
esclama: "Ehhh, ma che scalogna!
Anche questo e' a piedi nudi,
ributtalo dentro". La stessa
scena si ripete varie volte
finche' i due decidono di
rinunciare all'impresa e di
ritornare in Italia. Si
ripresentano al maresciallo:
"Purtroppo ci e' andata male,
vorremmo essere riassunti".
"Certo, ma come mai avete
fallito?". "Il fatto e' che di
coccodrilli nell'acqua ne
abbiamo trovati tanti, ma erano
tutti a piedi nudi, senza
scarpe". Il maresciallo si mette
a ridere e poi dice: "Ma siete
proprio scemi! Scusate un po',
se erano nel fiume a fare il
bagno, le scarpe le avranno
lasciate in spiaggia, no?".
50. Due carabinieri si
incontrano: "Oh! Ciao! E' un po'
di tempo che non ci vediamo".
"Eh, sono stato in coma". "Urca!
Ma sei sempre in viaggio!".
|
