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Viaggi e Turismo
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Nuova pagina 3
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"Ahime', un altro pollo di meno"
diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo. (Sant'Ambrogio)
Un ebreo in punto di morte
chiama a se' i suoi cari: "Sara,
moglie mia dove sei?". "Sono
qui, stai tranquillo".
"Giuditta, figlia mia, dove
sei?". "Sono qui padre, non
agitarti". "David figlio mio
dove sei?". "Padre sono qui".
"Ma allora al negozio chi ci
sta?".
Ci tengo molto al mio orologio.
Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte! (Woody Allen)
In prigione a Genova: "Perche'
sei qui tu?". "Perche' ho rubato
dei gioielli infrangendo la
vetrina con un mattone". "E ti
hanno preso sul fatto?". "No, il
giorno dopo quando sono andato a
riprendermi il mattone!".
Perche' i genovesi non amano i
frigoriferi? Perche' non sono
mai sicuri che chiudendo la
porta si spenga la lampadina!
Dei genovesi rimangono bloccati
da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo
arrivano i soccorsi e bussano
alla porta: "Chi e'?". "E' la
Croce Rossa". "Grazie, ma
abbiamo gia' dato!".
Bimbo :"Papa', papa' il nostro
vicino ha detto che non ci
presta il martello !". Papa' :"
E perche' ?". Bimbo :" Perche'
se no si consuma!".
Parsimonia e' rincorrere il tram
per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi
per risparmiare di piu'.
(Giampiero Casoni)
Uno scozzese va a registrare una
nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato Civile"
chiede: "Quando costa la
registrazione di un bambino".
L'impiegato risponde: "Nulla. La
registrazione e' completamente
gratuita". E lo scozzese: "Molto
bene! Allora registro anche la
nascita del gemello".
Un gruppo di scozzesi sta
discutendo animatamente in casa
Mc Gregor. "Che caldo fa oggi !"
esclama il primo. "Si', fa
proprio un caldo asfissiante,
oggi !" aggiunge il secondo. "Ci
vorrebbe qualcosa! Si', ci
vorrebbe proprio qualcosa di
fresco!" aggiunge il terzo. Ed
il padrone di casa, chiamando la
figlia: "Anne! Dobbiamo
rinfrescarci. Per favore vieni
qui e ..... apri le finestre".
Perche' gli scozzesi non amano
che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non
vogliono che si rida a loro
spese!
Perche' gli scozzesi
seppelliscono i morti con la
testa di fuori? Perche' cosi'
risparmiano i soldi della
fotografia!
Una scozzese al marito: "Caro,
andiamo al cinema?". "Ma ci
siamo stati ultimamente!". "Si',
ma adesso con l'avvento del
sonoro sara' diventato piu'
bello!".
Tra scozzesi: "Mi presti 5
sterline?". "Mi spiace ma qui
non le ho!". "E a casa?". "A
casa tutti bene, grazie!".
Che tipo di olio usa la massaia
scozzese ? L'olio della vicina.
Perche' gli scozzesi d'inverno
si fanno crescere la barba?
Perche' e' il modo piu'
economico di riscalda...mento.
Come si fa a far stare 12
scozzesi in un taxi? Si getta
una monetina nel sedile
posteriore!
Muore lo scozzese McCohen. Un
suo amico ebreo, Levi, va alla
sede del giornale per dettare
l'annuncio funebre. Scrive sul
foglio: LEVI PIANGE MCCOHEN.
L'impiegata: "Fino a cinque
parole il prezzo e' lo stesso!".
Levi ci pensa un po' su poi
scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.
Uno scozzese morente dice alla
moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio
ultimo desiderio. Vorrei una
tazzina di caffe' con due
cucchiaini di zucchero". "Certo
caro, te lo faccio subito. Ma
perche' la desideri tanto ?". "Perche'
durante tutta la mia vita ho
sempre bevuto il caffe', a casa,
con mezzo cucchiaino di zucchero
ed, al bar, con quattro. Mentre
a me piace tanto con due
cucchiaini !".
Fra scozzesi: "Robert e' morto
lasciando tutto
all'orfanotrofio". "E cosa ha
lasciato?". "Otto figli!".
Il marito scozzese torna a casa
e dice alla moglie: "Cara, mi
sono ricordato che oggi non e'
solo il tuo compleanno, ma anche
il tuo onomastico. Percio' ho
deciso di farti due regali" e
tira fuori un paio di guanti!
Colmo dell'avarizia: usare i
coriandoli come carta
igienica... da tutte e due i
lati! E poi lavarli e stenderli
ad asciugare!
Colmo per un avaro: ascoltare un
discorso ... senza interesse!
Colmo per un genovese: usare la
carta igienica da un lato solo.
Le donne che parlano di amore
platonico sono come quegli avari
che parlano sempre di spese, ma
non ne fanno mai.
Un farmacista genovese vende per
errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito
l'acquirente per telefono che
gli chiede: "E c'e'
differenza?". E il farmacista:
"Certo, ci sono 2000 lire di
differenza!".
Notizia giornalistica: Ripescati
ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano
scommesso su chi rimaneva piu' a
lungo in apnea sott'acqua.
Notizia giornalistica: Scontro
fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Gli scozzesi usano il
preservativo tre volte: la prima
al dritto, la seconda al
rovescio, e la terza come
chewing-gum.
Il telefono e' un buon metodo
per parlare con la gente senza
dover offrire da bere. (Fran
Lebowitz)
Una sposina in viaggio di nozze
a letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono
senza mutandine!". E il marito:
"Inizi gia' colle spese ?!".
I gabbiani, come noto, seguono
le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati
da esse. Nave da crociera
americana: 1.500 gabbiani al
seguito. Nave greca: 1.000
gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al
seguito. Nave genovese: un
gabbiano che vola con un'ala
sola: sotto l'altra ha la
merenda!
Perche' gli ebrei sono
circoncisi? Perche' le donne
ebree non comprano nulla se non
c'e' almeno il 20% di riduzione.
Colmo per uno scozzese: andare
in villeggiatura a Pago Pago.
Un ragazzo scozzese torna a casa
tardi una sera e il padre gli
chiede: "Dove sei stato?". "A
ballare". "Ah, si'? E con chi?".
"Con Susan". "Cazzo! Chissa'
quanto avrai speso!". "Diecimila
lire". "Ah, si'? Soltanto?". "Si',
Susan aveva solo quelli…"
Un vicino si reca a casa di un
amico in Scozia e lo trova
interno a togliere la carta da
parati dai muri: "Accidenti!
Finalmente diamo una
rinfrescatina alla stanza". "No,
trasloco!".
L'avarizia comincia dove finisce
la poverta'. (da 'Le illusioni
perdute') (Honore' de Balzac)
Cos'e' l'avarizia? E' un
continuo vivere in miseria per
paura della miseria. (San
Bernardo)
Alla poverta' mancano molte
cose, all'avarizia tutte. (Publilio
Siro)
Gli uomini odiano coloro che
chiamano avari solo perche' non
ne possono cavare nulla.
(Voltaire).
Un annuncio su un giornale
genovese: "Smarrito portafogli
contenente unica foto di persona
cara scomparsa, documenti
personali e venti mila lire. Chi
lo ritrovasse tenga pure la
fotografia e i documenti, ma mi
restituisca le venti mila lire
alle quali sono sentimentalmente
legato".
E' vero che gli strozzini odiano
le giraffe? Si', perche' sono
gli unici esseri al mondo che
non possono prendere per il
collo.
Un turista visita il cimitero
d'un paesino scozzese. Su una
lapide legge: "Qui giace Andy
McIntire, padre generoso e uomo
di saggezza". Indignato, mormora
tra se' e se': "Son proprio
scozzesi: tre in una tomba!"
Tre lapidi in un cimitero
scozzese: 1) qui giace Arthur
McGregor, peri' di dolore per
aver perso un nichelino; 2) qui
giace John Andy McCohen, peri'
nella rissa; 3) qui giace Angus
McIntire, peri' di dolore per
essere arrivato troppo tardi.
Un avaro disse a Dio: "Che cosa
sono per te 1000 anni?". E Dio
rispose: "Mah, poco piu' di un
secondo". "E che cosa sono per
te 100.000.000 di lire?". E Dio:
"Mah, forse un centesimo". "E
allora - disse l'avaro - cosa ti
costa darmi un centesimo?".
"Certo - rispose Dio - aspetta
solo un secondo".
Perche' gli ebrei hanno il naso
piuttosto pronunciato? Perche'
l'aria e' gratis.…
Un genovese torna a casa presto
dal lavoro. Nel giardino di casa
vede parcheggiato il furgoncino
di un idraulico. Alzando lo
sguardo al cielo esclama: "Ti
prego, Signore, fa che sia il
suo amante…"
Avarizia: "Io rinnovo il mio
guardaroba solo quando proprio
non ne posso fare a meno". "Si',
dal falegname!".
Colmo dell'avarizia: accendere
un cerino alla Madonna per una
grazia ricevuta.
Uno scozzese dibatteva molto
animatamente con il controllore
riguardo al prezzo del
biglietto: 50 cts. oppure 75.
Alla fine il controllore,
disgustato, raccolse la valigia
dello scozzese e la gettò fuori
dal finestrino proprio mentre
passavano su di un ponte. La
valigia termino' la sua corsa
con uno splash! "Uomo! - grido'
lo scozzese - non solo stai
tentando di fregarmi sul prezzo.
Ora cerchi anche di annegare mio
figlio?!".
La barba la portano gli avari
per non comprare la cravatta. (Jean
Charles)
Un Babbo Natale ebreo entra in
una casa dal camino e dice:
"Buongiorno bambini, che cosa vi
posso vendere?"
Ad un avaro cade una moneta da
500 lire in un WC. Rimane
perplesso e si chiede se vale la
pena di infilarci le mani per
recuperarle. Dopo lungo pensarci
vi ci butta dentro un'altra
moneta da mille e poi afferma
convinto: "Forse, per 500 lire,
non valeva la pena di mettere le
mani in un WC, ma per 1500..."
Un genovese, mentre sta
passeggiando, nota che ad un
incrocio e' avvenuto un
incidente. Subito si avvicina ad
uno dei feriti e domanda: "Sono
gia' arrivati i vigili per i
rilievi?". "No!" dice con un
filo di voce il poveretto.
"Allora... non le spiace se mi
corico qui vicino a lei?"
Epitaffio su una lapide in un
cimitero scozzese: Qui giace
Fred Mc Guire. Gli cadde un
penny: mori' nella mischia. (Marcel
Archard)
L'avarizia in eta' avanzata e'
insensata: cosa c'e' di piu'
assurdo che accumulare provviste
per il viaggio quando siamo
prossimi alla meta? (Cicerone)
Il giornale dice che la Scozia
e' il paese con il tasso di
criminalita' piu' basso del
mondo. La cosa dipende dal fatto
che il crimine non paga. (Groucho
di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
Uno dei primi effetti della
bellezza femminile su di un uomo
e' quello di levargli
l'avarizia. (M. Kundera) (Italo
Svevo)
L'avaro vive in poverta' per
paura della poverta'.
A Genova un mendicante ferma un
passante e gli chiede: "Scusi,
mi darebbe mille lire per un
panino?". E l'altro: "Dipende...
dal panino!"
Sono cosi' tirchio che anche se
mia moglie si chiama Rosaria io
la chiamo Rosy per risparmiare
l'aria. (Fichi d'India)
MacHolburn, scozzese purosangue,
dice al figlio tredicenne:
"Penso che valuterai, figliolo,
il sacrificio che mi costa farti
studiare. La tua istruzione mi
sta rovinando". E il piccolo:
"Eppure, papa`, io studio il
meno possibile!"
L'assurdita' dell'avarizia sta
nel fatto che l'avaro vive da
povero e muore ricco. (Vittorio
Buttafava)
L'avarizia? Se c'e' uno piu'
avaro, ragazzi! A parte che il
suo popolo prediletto sono gli
ebrei: gli ha promesso un pezzo
di terra; son tremila anni, non
gliela da'! Mose', come ti
dissi? "Promessa". T'ho mica
detto: "Terra data", Mose'!
(Roberto Benigni)
Uno scozzese entra in un negozio
e compra una bottiglia di ottimo
whisky. Uscito dal negozio,
mentre attraversa la strada,
un'automobile lo investe. Il
tizio rimane steso a terra tutto
ferito, sente qualcosa di
liquido che gli cola lungo la
gamba ed esclama: "Dio... fai
che sia sangue..."
Sapete cosa fanno a Genova
quando fa molto freddo? Si
radunano tutti quanti stretti
stretti vicino alla stufa. Ma
quando il freddo diventa
veramente insopportabile...
allora l'accendono.
Un avaro sta annegando. Un tale
lo vede e cerca di soccorrerlo:
"Mi dia la sua mano! Mi dia la
sua mano!". Ma lui niente,
continua ad agitarsi. Allora il
soccorritore urla: "Prenda la
mia mano! Prenda la mia mano!".
L'avaro la afferra e viene
tratto in salvo.
Uno scozzese vince un milione di
sterline al totocalcio ed il
premio gli viene versato in
biglietti da 10 sterline. "E
adesso - lo intervista un
giornalista - che cosa farete
con tutti questi soldi ?". "Li
ricontero' " risponde lo
scozzese.
Conoscevo un tipo cosi' tirchio
che spegneva la luce quando
sbatteva le palpebre.
L'avarizia e' la forma piu'
sensuale di castita'. (Ennio
Flaiano)
Economo: Autodefinizione
dell'avaro. (Mirko Amadeo)
L'avarizia è un vizio che può
trarre in inganno perché
all'inizio assume l'aspetto di
una virtù. (Giovenale)
A Londra, un tale dice ad un
conoscente che e' venuto per
turismo dagli Stati Uniti:
"Voglio farvi un esempio per
chiarirvi quale differenza c'e'
fra noi Inglesi, gli Irlandesi e
gli Scozzesi. Uscendo da uno
scompartimento ferroviario, un
inglese si volta per vedere se
ha dimenticato qualcosa.
L'irlandese se ne va senza
guardare. Lo scozzese si volta
per vedere se qualcuno ha
lasciato qualcosa".
Un genovese ed un ebreo entrano
in un bar. Il genovese inizia a
"fendere" l'aria, con le braccia
in avanti, aprendo e chiudendo
le mani velocemente (come per
prendere qualcosa). Allora
l'ebreo chiede: "Cosa prendi?".
Ed il genovese rimettendo subito
le mani in tasca: "Un aperitivo,
grazie!"
Cimitero scozzese. Tomba
piccola: "Mc Pherson, morto per
aver perso un penny". Tomba piu'
grande: "Mc Donald, Mc Hanzie,
Mc Duey, Mc Heven, Mc Donald,
morti nella rissa nata per
raccogliere il penny perso da Mc
Pherson".
Avaro: un tizio che non vuol
darci la soddisfazione di
vederlo andare in rovina. (Mirko
Amadeo)
Chi e' stato l'inventore del
puzzle? Un genovese quando gli
sono cadute mille lire nel
frullatore.
Uno scozzese in visita in Italia
incontra un amico che lo
trascina in un bar. "Cosa posso
offrirti," fa l'italiano, "un
Campari, una birra, un
Martini?". "No grazie" fa lo
scozzese."Il mio medico mi ha
proibito di bere. Però, se
proprio insisti, prenderei
volentieri cinque francobolli
per una lettera espresso".
A Genova il denaro è l'argomento
principale di tutti i discorsi,
al punto che se dici a uno: - Lo
sai che è morto il Cavalier
Parodi? -, ti senti rispondere:
- Avrà avuto il suo interesse.
(Gilberto Govi)
Il nuovo show della TV
israeliana (o scozzese) ? OK il
prezzo e' troppo.
Avaro: Perfino il vuoto che
lasciò nei cuori era a rendere!
(Massimo Bucchi)
Un americano, un francese e uno
scozzese vanno a fare un
pic-nic. L'americano: "Io porto
il pane.". Il francese: "Io
porto il vino". Lo scozzese: "Io
porto mio fratello".
Come è nato il Grand Canyon? Uno
scozzese aveva perso un penny
nella sabbia…
"Quello e' l'uomo piu' tirchio
che abbia mai conosciuto". "Dici
davvero?". "Si', ha messo
l'antifurto alla sua
pattumiera". (Origone)
Noi genovesi non ci suicidiamo
con il gas ma con la luce.
Accendiamo la luce in tutte le
stanze e ci lasciamo morire
d'infarto davanti al disco del
contatore che gira come un
frullino. (Denei, Cavalli Marci)
Notizia giornalistica: Scozzese
trova portafoglio con 10 milioni
e muore d'infarto.
La disdetta dell'avaro è che non
riesce a infilarsi nella fessura
del salvadanaio. (Dino Basili)
Perche' agli ebrei piace vedere
i film porno all'indietro?
Perche' si eccitano quando
vedono la prostituta restituire
i soldi all'uomo.
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by DrZap (©).
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