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Viaggi - telefonia
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Un tizio con la sua auto e' in
giro per le colline della
Maremma. Sente il motore che
balbetta un po', si ferma, e
guarda dentro al cofano: "Sara'
la testata?". A quel punto sente
una voce alle sue spalle: "E' lo
spinterogeno!". Si gira
spaventato, ma nulla. Solo un
cavallo pascola li' vicino. Si
china sul motore e continua ad
osservarlo: "Sara' qualche
fascia dei cilindri?". Di nuovo
la voce : "E' lo
spinterogeno!!". Si rigira di
scatto e sorpreso nota il
cavallo che ha parlato! Allora
si mette a correre a rotta di
collo e, arrivato al primo bar
dice al barista: "Bisogna
avvisare i giornali, la TV...
una cosa incredibile! Mentre
controllavo il motore della mia
auto guasta ho sentito una voce
che diceva: "E' lo
spinterogeno!". Mi sono girato
ed ho visto un animale che
parlava!". Un vecchietto li'
vicino gli chiede: "Cosa era? Un
cavallo?". "Si'! Un cavallo!".
Ed il vecchietto: "Con una
stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'!
Proprio lui!!". Ed il
vecchietto: "Ma quello li' non
capisce un cazzo di motori...!".
Un'auto passando per una strada
di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e
non vedendo nessuno pensa di
farselo allo spiedo. Ferma la
macchina, scende dall'auto, si
avvicina pian piano al pollo e
sta per chinarsi a raccoglierlo
quando compare alle sue spalle
il contadino: "E mo' che me
dici...che lo porti all'ospedale
?"
Solito super ingorgo sulla
tangenziale di Roma. Un
automobilista ad un altro nella
macchina vicina: "Certo la
paghiamo cara l'autostrada,
pero' ne approfittiamo a
lungo!".
"Dopo i 130 Km/ora la mia auto
balla. Cosa posso fare?".
"Spegni la radio!".
Un tizio all'amico: "Mio zio e'
un genio: ha preso la
carrozzeria di una Mercedes, il
motore di una Ferrari, le ruote
di una Ford, i sedile di una
Cadillac...". "E cosa ha fatto?
Una nuova automobile?". "No, due
anni di galera!".
Se tutti ti vengono incontro ...
hai sbagliato corsia!
Una 500 in panne chiede aiuto in
autostrada. Si ferma una Ferrari
che comincia a trainarla. Dopo
poco si affianca una Lotus e il
conducente fa uno sberleffo a
quello della Ferrari, il quale
non ci sta e comincia a
"tirare". L'automobilista nella
500 suona spaventato il clacson
per la velocita' che ha
raggiunto. Un carabiniere che
vede la scena telefona
immediatamente al comando:
"Incredibile, ci sono una
Ferrari e una Lotus che vanno a
200 all'ora !". E dal comando:
"E cosa c'e' di strano ?". E
l'altro: "Dietro c'e' una 500
che chiede strada !".
Uno sbruffone proprietario di
una Ferrari si presenta al bar:
"Ragazzi, c'e' qualcuno che fa
uno sprintino?". Si alza un tipo
semplice con un coniglio:
"Accetto io!". Quello con il
Ferrari: Va bene! Chi perde paga
da bere ok? - Ok! - Chi arriva
primo la' da quella casa a 5 km
ha vinto, ok? - Ok!. Con una
sgommata la Ferrari e' gia' ai
150. Dopo un secondo il tipo con
il coniglio sotto che tiene per
le orecchie lo supera. Vruuuumm!
La Ferrari ai 220! Dopo un
secondo il coniglio passa ancora
davanti. Vruuuuum! La Ferrari va
ai 300, ma il coniglio passa
davanti e vince la gara. Il tipo
con il Ferrari torna sconsolato
al bar, dopo 10 minuti arriva il
tipo con solo le orecchie del
coniglio in mano. "Beh cosa e'
successo?". "Cazzo! Prova te a
inchiodare ai 300 all'ora con un
coniglio!".
Dove selezionano i meccanici
della Ferrari? A Napoli... Se ti
fermi al semaforo ti smontano le
gomme in 3 secondi!
Cosa ci fa una suora su una
Ferrari? Va da Dio.
Perche' gli operai della FIAT si
licenziano per andare alla FORD?
Perche' alla Fiat c'e' RITMO,
mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
Due giovani fidanzati sono in
macchina di sera. Mentre
percorrono l'autostrada il
ragazzo dice alla ragazza: "Se
supero i 150 km/h ti spogli ?".
La ragazza dice di si' e lui
comincia ad accelerare. Appena
il tachimetro supera i 150, lei
si spoglia. Ovviamente il tizio
si distrae cosi' tanto a
guardare la tipa che perde il
controllo della vettura e
finiscono fuori strada,
capottando. La ragazza riesce ad
uscire dalla macchina, ma i suoi
vestiti ed il suo ragazzo sono
intrappolati nella macchina.
"Corri a chiedere aiuto !" -
chiede lui. "Non posso, sono
nuda!" - risponde lei. "Copriti
la topa con quella e vai a
chiedere aiuto" - dice lui
indicando una sua scarpa che e'
finita fuori dalla macchina. Lei
raccoglie la scarpa, si copre e
corre fino alla vicina stazione
di servizio, gridando verso il
gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio
ragazzo e' rimasto intrappolato
!!". "Mi dispiace signorina, ma
e' andato a finire troppo in
dentro..." - risponde il gestore
guardando la scarpa che copre la
topa della ragazza...
Un tizio viene travolto da
un'auto in corsa guidata da una
bella signorina che si china sul
malcapitato e gli dice: "Lei e'
proprio fortunato! E' stato
investito proprio di fronte
all'ambulatorio di un medico". E
il tizio: "Guardi, signorina,
che il medico sono io!"
Un parcheggiatore romano
abusivo: "Venga, dotto', venga
tranquillo. Dietro c'e' il
deserto!". Si sente un terribile
tonfo. "Ah dotto', ha preso
proprio una palma!".
Qual e' la parte piu' sensibile
della macchina? Lo
spint-erogeno!
Perche' la panda e' la migliore
macchina? Perche' serve a tutto:
panda' o mare, panda' o cinema,
panda' in montagna ...
Come si chiamano quelli che
prendono la patente da
privatisti ? Autodidatti.
La mia auto, ora come ora, vale
100.000 lire... giusto perche'
ho fatto il pieno...
Trazione a quattro ruote, ovvero
come insabbiarsi nei luoghi piu'
inaccessibili.
Un vecchio sta attraversando la
strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si
ferma e il guidatore grida
inferocito: "Faccia
attenzione!". E il vecchio: "Perche'?
Ora fa pure la retromarcia?".
Al casello autostradale si
presenta una famiglia (padre,
madre e figlio) e il casellante
si rivolge loro con tono
allegro: "Siete fortunati!
Questa e' la milionesima auto
che passa da questo casello.
Avete vinto un assegno da
5.000.000". Un vigile li vicino
si congratula con il guidatore e
gli chiede: "Bene, cosa pensa di
fare con la vincita?". "Beh,
prima di tutto finalmente
prendero' la patente...". "Ah,
mi dispiace, allora per la guida
senza patente le devo fare la
multa". E la moglie seduta
accanto: "Ma no, non gli dia
retta! E' ubriaco!". "Bene,
allora devo farle un'altra multa
per guida in stato di
ebbrezza...". E il figlio seduto
dietro: "Te l'avevo detto, papa',
che con questa macchina rubata
non andavamo lontano!".
La mia ragazza era cosi' brutta
che una volta portata al pronto
soccorso per un taglio ad un
dito, il medico appena ha aperto
la porta e l'ha vista in faccia
ha detto : "Chissa' come e'
ridotta la macchina!". (Giorgio
Faletti)
Un carabiniere e' in auto con un
cucchiaio fuori del finestrino.
Cosa sta facendo? Imbocca la
strada!
Cosa fa un carabiniere con un
cucchiaio in mezzo alla gente?
Si mescola alla folla.
Incidente stradale con 2 morti e
4 feriti. Arti umani sparsi tra
le macerie delle auto e sulla
strada. Due carabinieri fanno il
verbale. "Gamba destra vicino
sportello posteriore sinistro
Panda Rossa". "OK, scritto".
"Braccio sinistro vicino
sportello posteriore destro".
"OK, vai avanti". "Testa di uomo
barbuto accanto al guard-rail".
"Come si scrive guard... ?". "Mmmm
... (da' un violento calcio alla
testa) ... testa di uomo barbuto
in mezzo alla strada".
In Sicilia la Centrale dei
carabinieri manda un messaggio a
tutte le auto: "Controllare
tutte le auto che vanno a
Marsala". Al posto di blocco i
carabinieri controllano: "Passi
pure, anche questa va a
benzina!".
Colmo per un autista: spegnere
il motore soffiando sulle
candele.
Colmo per un automobilista N.1:
fare il pieno con un assegno a
vuoto.
Un contadino cammina per una
strada tirandosi dietro una
mucca, e curiosamente fa l'
autostop! Una Ferrari si ferma e
il conducente divertito offre il
passaggio. Il contadino attacca
la mucca dietro l'auto e si
siede tranquillamente. "E la
mucca ?". "Non si preoccupi, lei
faccia come se niente fosse!".
Perplesso il ferrarista parte e
procede a passo d' uomo, ma il
contadino gli dice: "Ma perche'
va cosi' piano? Vada pure piu'
forte". "Ma si e' dimenticato
che c'e' la mucca?". "Lei non si
preoccupi, faccia come se non ci
fosse". La Ferrari accelera, e
nonostante tutto, la mucca e'
sempre attaccata dietro. "Ma
come mai questa macchina non va
piu' forte?". "E poi la mucca?".
"Ma non si preoccupi!". Il
ferrarista, innervosito,
accelera, ed a 50 Km/h guarda lo
specchietto, e sbalordito
constata che la mucca segue
tranquilla. Accelera
rabbiosamente, oltrepassa i 100
Km/h , mette la terza e... giu'
a tavoletta ! A 230 Km/h
finalmente: "Ecco! Vedo dallo
specchietto che la sua mucca
comincia a dare segni di
stanchezza!". "Cooosa?". "Si' !
Ha la lingua di fuori!". "Ma da
che parte ha la lingua?". "A
sinistra!". "No! Si e' stufata
di star dietro e mette la
freccia per sorpassare !!".
Che differenza c'e' fra un'auto
e la fidanzata? Se ti fottono la
macchina te ne accorgi!
Che differenza c'e' fra una
Panda e una Mercedes? La prima
costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni, ma
chiavi in macchina.
Una Fiat 500 e' in panne
sull'autostrada, ma nessuno si
ferma, finche' una Ferrari
accosta e il riccone alla guida
chiede se puo' essere utile. “Mi
potrebbe trainare fino ad un
meccanico?”. “Ok, attacchi il
cavo da traino e andiamo. Basta
che non corra troppo, sa, con
quell'auto li'... Facciamo una
cosa, se vado troppo forte mi
avverta con il clacson”.
Lentamente la Ferrari parte con
dietro la povera 500. Il ricco
Ferrarista non e' abituato ad
andare cosi' piano, per cui
tutti lo sorpassano, anche una
Porsche, con tanto di "marameo"
degli occupanti della stessa. Il
ferrarista s'incazza, e
accelera, iniziando una gara
spettacolare, finche’ passano
davanti ad una pattuglia dei
carabinieri. L'appuntato allora
dice al maresciallo:
“Maresciallo, e' passata una
Porsche a velocita' folle e
dietro una Ferrari anch'essa a
tutta velocita' “. “Normale ...
appuntato, dai, per una volta
chiudiamo un occhio... “. E
l’appuntato: “Maresciallo, il
bello e' che dietro stava una
500 che suonava il clacson per
chiedere strada”.
Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene
fermato dalla polizia
sull'autostrada per eccesso di
velocita'. Il poliziotto si
avvicina alla vettura, si
accorge che il tizio e' nudo
sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare
cosi' conciato? ". "No, ma
quando ho comprato l'auto il
venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300
km/h succhia ...".
Un giorno una vecchia Topolino
incontra una Ferrari in panne,
con un signore impomatato ed
elegante appoggiato al cofano
aperto: "Scusi, le posso essere
d'aiuto?" dice l'ometto buffo
sulla Topolino. "Non credo, mi
servirebbe un telefono ...".
"Oh! Ma non c'e' problema"
afferma l'ometto buffo
porgendogli un cellulare. Il
signore, sbigottito, prende il
telefono e telefona. "Se posso
in qualche modo sdebitarmi...".
"Ma no, non si preoccupi".
Qualche giorno dopo la stessa
Ferrari e' nuovamente in panne,
e il solito ometto buffo si
ferma a proporre il proprio
aiuto. "Oggi non credo proprio,
signore. Avrei bisogno di un
computer portatile per
collegarmi con la borsa di New
York..." risponde compiaciuto il
signore. "Oh, ma non c'e'
problema..." e premuto un
pulsante porge al signore un
computer portatile, mentre dal
tettino della Topolino esce
un'antenna parabolica. Il
signore rimane allibito: "Ah!
Grazie mille! Se posso
contraccambiare ...". "Ma no, si
figuri, avrebbe fatto lo stesso
anche lei no?". Qualche giorno
dopo il Ferrarista vede la
Topolino ferma in uno spiazzo,
tutta piena d'acqua, con
l'ometto che si dimena dentro.
Blocca l'auto, scende di corsa,
cerca di aprire lo sportello
della Topolino che pero' non si
apre; l'uomo dentro si dimena
sempre piu'. Allora sradica lo
sportello: "Come sta? Bene? L'ho
vista nell'auto che si dimenava
nell'acqua...". E l'ometto,
tutto infuriato: "Ma che cazzo!
Ora non ci si puo' piu' fare
neanche una doccia in pace che
ti rompono i coglioni..."
Milano. Il Piero, giovane
industrialotto, incontra due
suoi amici: Luca e Valter: "Uhe
raga', venite come con me a fare
un giro sul nuovo Ferrarino che
mi sono fatto!". Tutti
d'accordo, salgono sull'auto che
parte lasciando mezzo chilo di
pneumatici sull'asfalto. Pieno
centro citta': 100, 120 km/h. Il
Luca: "Dai, Piero, rallenta un
po' !". "Ma dai, questa e' una
macchina sicura e poi abbiamo
sant' Ambrogio che ci
protegge!". "Fammi scendere, tu
sei matto!". Ed il Luca scende
nella sicura periferia milanese.
Il Piero riparte con il Valter
che e' un po' preoccupato.
Sgommata, accelerazione super
150, 200 km/h. Il Valter non ce
la fa piu': "Fammi scendere,
fammi scendere!". "Ma dai, non
fare il pirla, la domino
benissimo questa macchinetta e
poi figurati col sant' Ambrogio
che ci protegge!". Ed anche il
Valter riesce infine a scendere.
Il Piero riparte, sgommata, 200,
250 km/h. Ad un certo punto
sente due colpi sulla spalla. Un
po' impaurito chiede: "Uhe chi
l' e' ?". "Sono il sant'
Ambrogio, fammi scendere!"
Un carro funebre si ferma presso
un'autofficina: "Scusi, mi
controlla le candele...".
Perche' i giapponesi usano le
Opel ? O pel andale al male o
pel andale in montagna.
Notizia giornalistica: Grave
incidente d'auto: perde il
braccio destro. La polizia
indaga sul sinistro.
Notizia giornalistica: Nota casa
automobilistica costruira' auto
senza portiere... ma con
citofono!
Notizia giornalistica: Giovane
si schianta contro lampione.
Spenti entrambi. (Marcello
Marchesi)
Notizia giornalistica: Scontro
terribile fra 2 carri funebri.
Un resuscitato!
Ci sono un ingegnere meccanico,
un ingegnere chimico, un
ingegnere elettronico ed uno
informatico in una cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si
ferma, e si spegne il motore.
Allora l'ingegnere meccanico
dice: "Lo sapevo io, e'
sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No
no, sono certo che e' colpa
degli acidi della batteria". Poi
l'elettronico: "Ma figuriamoci,
si e' sicuramente guastato il
generatore". Allora
l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a
rientrare?".
"Mio zio e' senz'altro il piu'
grande meccanico del mondo!
L'anno scorso e' riuscito a
costruire un nuovo tipo di
auto". "Come?". "Ha preso due
ruote da una Alfa Romeo, due da
una Lancia, il motore da una
FIAT, il magnete da una Citroen,
la batteria da una Volvo...". "E
cosa ha ottenuto?". "5 anni con
la condizionale!".
Al parcheggio: "Socio ACI? Socio
ACI?". "Sayonara!!".
Quanti fari avrebbe l'auto di
Cristo? Fari-sei.
Nell'ultima visita a New York,
il Papa chiede di poter guidare
la sua limousine. La richiesta
appare strana, ma il suo
desiderio ovviamente viene
esaudito. Cosi' l'autista si
siede dietro e il papa parte e
imbocca l'autostrada. Dopo un
po' pero' pigia un po' troppo
sull'acceleratore e supera
abbondantemente i limiti di
velocita'. Ovviamente ad un
certo punto viene fermato da un
poliziotto. Questi si rende
conto della situazione e
imbarazzato chiama via radio il
suo capitano per avere
istruzioni. "Capitano, ho
fermato una persona molto
importante per eccesso di
velocita' e non so cosa fare".
"E chi sarebbe, il Presidente?".
"No! Questo e' molto piu'
importante!". "Ma chi e', il
segretario generale dell'ONU?".
"No! Molto piu' importante!".
"Ma insomma chi e'? ".
"Capitano, io non lo so chi sia,
ma deve essere dannatamente
importante. Il suo autista e' il
Papa! ".
Due preti fanno un incidente in
macchina. "E' mia la colpa" dice
il primo prete". "No, no - dice
il secondo - e' mia la colpa,
mia colpa, mia grandissima
colpa!".
Un tizio in Ferrari sbatte
contro un muro: "Oddio il
Ferrari". Un signore li' vicino
che ha assistito all'incidente:
"Ma guardi che le manca un
braccio!". Il tizio: "Oddio il
Rolex!".
Le statistiche sostengono che
piu' tempo si passa in
automobile sulle strade e piu'
aumenta la probabilita' di
incidenti; la prudenza consiglia
quindi di possedere un'auto
molto veloce e di correre a
tavoletta. (Lucie
Olbrechts-Tyteca)
Se in autostrada ti vedi venir
incontro un oggetto enorme che
dovrebbe trovarsi nell'altra
corsia, e' il solito TIR
mancino.
Ho avuto un incidente; mi hanno
dato tanti punti che ho vinto
una batteria di pentole... (Comix)
Non sono un atleta. Ho cattivi
riflessi. Una volta sono stato
investito da un'auto spinta da
due tizi. (Woody Allen)
II Guerra Mondiale. Un tedesco,
con la sua berlina ultralucida e
veloce, sale una ripida strada
di montagna e nel frattempo un
contadino sta scendendo sulla
stessa strada a bordo di un
carretto trainato dai buoi,
carico di paglia, di galline,
maialetti,... una minifattoria
viaggiante, insomma. Patatrack
!! Una scena terribile, coperta
pietosamente da una nuvola di
paglia, che a poco a poco si
dirada. Il tedesco si riprende
dal trauma, e osserva il bue,
moribondo, con le corna rotte,
le zampe fracassate e dice : "Io
non poteRe fedeRe bue soffRiRen
". Prende la pistola e lo
finisce con un colpo alla testa.
Poi vede le galline, moribonde
anch' esse: "Io non poteRe
fedeRe gallinen soffRiRen ".
Punta la pistola e le uccide.
Anche i maialetti: "Io non
poteRe fedeRe maialen soffRiRen
"; e li finisce. All' improvviso
il contadino esce allo scoperto.
Ha un braccio amputato, ben
legato intorno al collo, una
gamba ciondoloni, e vistose
ferite alla testa: "Cavolo, che
fortuna!! Non mi sono fatto
niente !!!".
Vi siete mai accorti di una
cosa? Chiunque guidi piu'
lentamente di voi e' un coglione
e chiunque vada piu' velocemente
e' un pazzo scatenato. (George
Carlin)
Una Ferrari, una BMW e una Fiat
Cinquecento ad un incrocio si
scontrano. Dai rottami della
Ferrari esce un signore che
dice: "Merda...mi sono fottuto
una giornata di guadagni!". Un
giovane ragazzo esce dalla BMW e
dice: "Merda... mi sono fottuto
un mese di stipendio! ". Dalla
cinquecento esce un tizio che
dice: "E che dovrei dire io? Un
anno di stipendio perso in pochi
secondi". E gli altri due
alzando le spalle: "Cosi’ impari
a comprare auto tanto care! ".
Una donna viene investita da una
macchina. Di chi e' la colpa?
Della donna, nessuno le ha
permesso di lasciare la cucina.
Un paziente e' ricoverato dopo
un incidente ed e' visitato da
due chirurghi amici da tanti e
tanti anni. Il primo dice:
"Bisogna amputare la gamba
destra". Il secondo invece dice:
"No, bisogna amputare tutte e
due le gambe!". E il primo: "No!
Bisogna amputare solo la gamba
destra". E il secondo: "No,
tutte e due". Il primo: "Ma ti
dico che bisogna amputare solo
la gamba destra". E il secondo:
"E io ti dico: tutte e due".
Allora il primo: "Beh, va bene!
Amputiamo pure tutte e due le
gambe! Non vorremo rovinare
un'amicizia che dura una vita
per cosi' poco!?".
Cosa fa una macchina che corre a
tutta birra? Si ubriaca!
L'automobile del futuro sara'
piu' veloce del suono. Cosi' il
guidatore sara' all'ospedale
prima di accendere il motore. (Henny
Youngman)
Qual e' la macchina che non e'
bella, ma piace? La tipo.
"Mio figlio ha l'AIDS". "Il mio
ha la BMW, lascia che corrano
finche' sono giovani!" (Comix)
Notizia giornalistica: Ultime
dalla Societa' Autostrade:
"Occorre investire di piu'!"
Come si chiama il piu' famoso
tassista italiano? Guido
Maluccio.
Un carabiniere al collega: "Era
cosi' bellina ed ora la mia auto
ha un'ammaccatura che fa
paura!". "Dai non ti disperare
ho io la soluzione al tuo
problema. Le auto moderne hanno
la carrozzeria cosi' sottile che
basta soffiare nella marmitta
per rimetterla in forma".
"Davvero... vado a provare
subito!". Cosi' dicendo si
precipita verso la sua auto e
portatosi con la bocca sulla
marmitta inizia a soffiare
energicamente. Passa il
maresciallo e molto stupito
chiede: "Di grazia cosa sta
facendo?". "Soffio nella
marmitta per rimettere in forma
l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a
essere cosi' stupidi!! Chiuda i
finestrini no?!?".
Un amico dice all'altro: "Sai,
ho cambiato la donna e l'auto…".
"Ah, si'? Come mai?". "L'una
succhiava troppo e l'altra
troppo poco...".
Perche' l'auto migliore e'
quella del Papa? Perche' va da
Dio e non consuma un'ostia!
La FIAT invia alcuni ingegneri
in Giappone per vedere come si
realizza la Qualita' Totale.
Visitano le enormi e
modernissime catene di montaggio
robotizzate e vedono gli operai
che lavorano meticolosamente.
Notano anche che alla fine della
catena di montaggio un operaio
chiude un gatto vivo dentro a
ogni bagagliaio e chiedono
allora il perche' di tale strano
comportamento. Viene spiegato
loro che se il giorno dopo il
gatto e' ancora vivo l'auto non
e' perfettamente a tenuta stagna
e deve essere ricontrollata. I
tecnici della Fiat tornano in
Italia e mettono a frutto quanto
hanno imparato. Dopo un anno i
Giapponesi vengono in Italia per
vedere come sono stati applicati
i principi della Qualita'
Totale. Visitano le catene di
montaggio automatizzate e
robotizzate e... notano che in
fondo alla linea di montaggio un
operaio infila un gatto in ogni
macchina. Incuriositi chiedono
il motivo di tale azione e viene
risposto loro: "Se domani il
gatto non c'e' piu' cerchiamo il
buco!"
Al telefono: "Pronto, e' la Opel?".
"Kadett??".
Il Belga sterzo... il
Lussemburghese cambio... di chi
sono amici? Dell' Olandese
volante.
Un ginecologo si stanca della
sua vita: "Non ne posso piu'.
Tutti i giorni a guardare
piccole cose in fondo ad una
piccola cavita' buia. Basta! Mi
voglio dedicare al mio hobby
preferito: i motori!". Cosi'
decide di abbandonare la sua
professione e va in cerca di una
officina da rilevare. Ne trova
una, ma il padrone l'avverte:
"Non basta comprare i muri. E'
necessario anche superare un
esame per acquisire il titolo di
meccanico". Il ginecologo non si
preoccupa: nella sua vita ne ha
fatti tanti di esami e li ha
superati tutti. Si presenta agli
esami che consistono nel
rimontare un motore di un'auto
completamente smontato in
un'ora. Parte il tempo e alla
fine dell'ora esatta il dottore
ha perfettamente rimesso insieme
il motore. Alla prova finale il
motore si mette in moto e la
giuria di esaminatori lo
promuove. Alla consegna del
diploma nota che il suo voto e'
stato di 150 su 100!! La cosa
gli sembra strana e va a
chiedere spiegazioni al capo
della commissione che cosi' gli
spiega: "Beh, vede, 50 punti
glieli abbiamo dati perche' ha
rimontato il motore
perfettamente; altri 50 punti
perche' l'ha fatto entro l'ora
prevista ... e altri 50 punti
perche' non abbiamo mai visto
montare un motore ... dalla
marmitta!!".
Tre meccanici ultra
specializzati si presentano ad
un colloquio con Niki Lauda per
diventare il suo meccanico
personale. Entra il primo: "Le
sue capacita' sono gia' state
vagliate; a me interessa capire
le sue qualita' umane. Risponda
sinceramente: quando mi osserva
attentamente, cosa nota?".
Panico. Il malcapitato decide di
dimostrare la sua sincerita' e
gli risponde: "Ha un orecchio
solo". Ovviamente lauda lo
caccia via in malo modo. Al
secondo meccanico accade
esattamente la stessa
disavventura. I due poveretti,
incontratisi fuori, decidono di
mettere in guardia il terzo
della situazione e di diffidarlo
da dare quella risposta. La
domanda al terzo e' la stessa.
Dopo un'attenta analisi questi
da' la sua risposta: "Porta le
lenti a contatto". Orgasmo
emotivo di Lauda: "Ma lei e' un
osservatore straordinario! Come
ha fatto ad accorgersene?". "E'
ovvio. Non puo' portare gli
occhiali con un orecchio solo".
Bambini sui sedili posteriori
causano incidenti, incidenti sui
sedili posteriori causano
bambini.
Due bionde in un parcheggio
stanno affannosamente cercando
di aprire la loro Mercedes con
una gruccia. Tenta e ritenta non
riescono assolutamente a far
scattare la serratura ed aprire
la portiera. Quella con la
gruccia si ferma un attimo per
riprendere fiato, quando
l'altra, con una certa urgenza,
le dice: "Cazzo, sbrigati che
sta iniziando a piovere e non ho
tirato su la capotte!"
Un poliziotto della stradale
arriva sul posto di un terribile
incidente in cui sono rimaste
uccise due persone. Qui giunto
vede l'auto distrutta, mentre
una scimmia esce dai rottami.
Questa si mette a fare dei gran
segnali verso il poliziotto
finche' questi le dice: "Forse
vuoi farmi sapere qualcosa
sull'incidente?". La scimmia fa
segno di si' col capo. Il
poliziotto: "Allora hai visto
l'incidente?". "Si'" fa segno la
scimmia. "E che cosa e'
successo?". La scimmia si porta
una cannuccia alla bocca e fa il
segno di bere. E il poliziotto:
"Vuoi dirmi che stavano
bevendo?". La scimmia fa segno
di si'. "E che altro?". La
scimmia si porta le dita alla
bocca facendo segno che stavano
fumando. E il poliziotto: "Vuoi
dirmi che stavano fumando
marijuana?". La scimmia fa segno
di si'. "E che altro?" fa il
poliziotto. La scimmia fa il
gesto di abbracciare il
poliziotto che dice: "Vuoi farmi
intendere che stavano anche
pomiciando?". Ancora una volta
la scimmia fa un segno di
assenso. Allora il poliziotto
molto perplesso chiede conferma:
"Insomma mi vuoi far credere che
i due stavano bevendo, fumando
marijuana e pomiciando prima di
avere l'incidente". Per
l'ennesima volta la scimmia fa
segno di si'. "E tu cosa stavi
facendo?" chiede il poliziotto.
E la scimmia ... fa il gesto di
guidare muovendo il volante.
Il Governo Italiano ha deciso
che col 1° gennaio 1999, le
automobili dovranno camminare a
sinistra, non piu' a destra. Se
l'esperienza sara' positiva, dal
1° febbraio 1999 detta misura
sara' adottata anche dagli
autotreni.
Un automobilista pericoloso e'
quello che vi sorpassa malgrado
tutti i vostri sforzi per
impedirglielo. (Woody Allen)
Un carabiniere ferma due signore
su un'auto per dei controlli:
"Patente e libretto per favore".
La signora alla guida gli porge
i documenti. Dopo una veloce
lettura il carabiniere chiede
alle signore: "Chi di voi e'
Fulvia Coupe?".
Un carabiniere vince 8 miliardi
al lotto e decide di comprarsi
il sogno della sua vita: una
Ferrari F50. Qualche giorno dopo
un poliziotto in autostrada lo
vede mentre spinge la sua super
auto. Il poliziotto si ferma e
gli chiede se e' in panne, e lui
gli risponde: "No, no... E'
nuova di zecca. Solo che quando
l'ho ritirata mi hanno detto di
non superare i 50 all'ora in
citta' e di spingerla un po' in
autostrada...".
Non capisco cosa spinga i
moscerini a prendere sempre
l'autostrada contromano. (Marco
Melloni)
"A New York un pedone viene
investito ogni tre minuti...".
"Poveraccio, non fa neanche in
tempo a rialzarsi". (Achille
Campanile)
La mia macchina va cosi' piano,
che in autostrada i moscerini mi
si spiaccicano dietro. (Fabio
Tominetti)
Un camion pieno di vocabolari
dei sinonimi ha un terribile
incidente in autostrada
capovolgendosi e perdendo tutto
il suo carico. Un giornalista
che vede la scena scrive subito
il pezzo da pubblicare
l'indomani sul giornale: "Ieri
un incidente terribile, orrendo,
tragico, spaventoso,
agghiacciante, tremendo,
orripilante, disastroso,
drammatico, raccapricciante,
orrido, orribile, mostruoso, ...
"
Un tizio sta guidando nella
campagna desolata, quando si
accorge di essersi perso. Allora
si ferma ad una casa di
campagna, suona alla porta e gli
viene ad aprire una vecchia
contadina a cui chiede le
informazioni di cui ha bisogno:
"Mi scusi, sto cercando la casa
dei signori Tizi che dovrebbero
abitare da queste parti". "Mi
dispiace, non li conosco" dice
la vecchia. Allora l'uomo,
sconsolato, ritorna in macchina
e riparte. Ha appena fatto 50
metri che vede nello specchietto
retrovisore la vecchina che urla
e gli viene incontro. Allora il
tizio fa un'inversione a U e va
incontro alla vecchina. Quando
la raggiunge questa gli dice:
"Ho chiesto anche a mio
marito... e anche lui ha detto
che non li conosce".
Come fanno i carabinieri a
truccare i motori delle loro
macchine? Con il rossetto!
Se bevi mentre stai guidando,
bada che l'autoradio sia a
volume massimo. Questo per non
sentire il crash! (Henny
Youngman)
Un'automobile ed un camion che
viaggiano in direzioni opposte
lungo una strada altrimenti
deserta si incontreranno sul
ponticello (Legge di
Quigley).(Arthur Bloch)
Con tutte le cose che vanno
storte, proprio quel TIR doveva
andare dritto! (Paco D'Alcatraz)
Tenete la morte lontano dalle
strade. Guidate sul marciapiede.
Quando raggiunsi i 18 anni di
eta' mio padre mi diede le
chiavi della macchina. Se mi
avesse dato anche le chiavi del
garage per uscire… (Bob Saget)
Era cosi' nervoso che ai
drive-in metteva la cintura di
sicurezza. (Neil Simon)
Ricordati figlio mio... quando
siedi alla guida della tua
Peugeot 205, convinto che 205
sia il limite minimo di
velocita', ricordati, figlio
mio, che sei un coglione. Quando
all'alba uscendo dalla discoteca
dopo aver bevuto ti metti
allegramente alla guida della
tua Peugeot 205, dopo aver
inforcato gli occhiali da sole,
ricordati, figlio mio, che sei
un coglione. Quando fai fessi
quei coglioni in coda in
autostrada superando dalla
corsia di emergenza, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione.
Quando a 205 km orari un
coglione ti precede di 5
centimetri e non ti fa passare,
ricordati, figlio mio, che i
coglioni stanno sempre in
coppia. Quando a 205 km orari il
coglione che ti sta dietro a 5
centimetri ti lampeggia perche'
vuole passare e tu sfiori il
pedale del freno, ricordati,
figlio mio, che i coglioni
stanno sempre in coppia. Quando
sorpassi in curva una colonna di
coglioni che non sanno guidare,
ricordati, figlio mio, che sei
un coglione. Quando arrivi
sparato sulla fila di auto che
sta riprendendo la marcia e
suoni e lampeggi per chiedere
strada, ricordati, figlio mio,
che sei un coglione. Quando sei
convinto che il semaforo rosso
sia guasto e passi, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione.
Quando sgommi sul giallo
terrorizzando il pedone che
ritarda, ricordati, figlio mio,
che sei un coglione. Fin quando
giudicherai coglione chi ha
scritto... ricordati, figlio
mio... sono tuo padre.
Coglione!!! (Daniele Luttazzi)
La gente non e' che voglia una
macchina a poco prezzo. La gente
vuole una macchina carissima che
costi meno. (Steven Wright)
Quando tutto va storto, se
qualcosa va dritto e' un camion.
(Eros Drusiani)
L'auto e' OK. Il guidatore
necessita di manutenzione. (Car
ok. Driver needs servicing)
Ho preso il taxi e ho chiesto
all'autista: "Quanto costa?".
"Dipende dal tempo". "Ammettiamo
che piova..."
Un padre raccomanda alla figlia
che sta uscendo con la macchina
nuova: "Mi raccomando… non
correre!". "Si' papa'... si' ".
"Guarda che ti chiamo con il
telefonino per stare
tranquillo". "Si', si'...
papa'”. Alla sera la figlia
rientra in orario e il padre
senza dire una parola le molla
due schiaffoni. La ragazza
piangendo: "Ahi! Perche'?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro'
telefonato venti volte e ogni
volta la signorina della Telecom
mi diceva 'L’utente non e'
raggiungibile' ... ma a quanto
cazzo andavi?"
Non imprestar mai la tua
macchina a qualcuno che hai
partorito. (Erma Bombeck)
Se sali su un taxi e l'autista
comincia a guidare a marcia
indietro, alla fine e' lui a
doverti pagare?
Un giapponese e' in viaggio
turistico per l'Italia. L'ultimo
giorno chiama un taxi per andare
all'aeroporto per tornare a
casa. Durante il viaggio una
Honda sorpassa velocemente il
taxi. Il giapponese si affaccia
al finestrino e grida tutto
contento: "Honda, molto veloce!
Fatta in Giappone!". Dopo un po'
il taxi e' sorpassato molto
velocemente anche da una Toyota.
Ancora una volta il giapponese
si affaccia al finestrino e
grida: "Toyota, molto veloce!
Fatta in Giappone!". E cosi' la
stessa cosa con una Mitsubishi e
poi con una Suzuki. Il taxista
e' un po' scocciato, ma rimane
zitto. Quando arriva
all'aeroporto chiede 300.000
lire per la corsa. Il giapponese
protesta: "Mah... e' troppo
caro!". Il taxista si volta
verso il turista e gli dice:
"Tassametro, molto veloce! Fatto
in Giappone!"
Qual e' la differenza tra un
uomo e un copertone di una
macchina? NESSUNA! Ad ogni curva
fischiano entrambi. |
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Viaggi e Turismo
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