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Nemici degli Americani ? Una
volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
Due amici americani si
incontrano. Uno fa all'altro:
"Per chi voterai alle prossime
elezioni ? Per i Democratici o
per i Repubblicani?". "Votero'
per i Democratici. Mio bisnonno
era democratico, mio nonno era
democratico, mio padre era
democratico e cosi' anche io
sono democratico!". "Ma che
discorsi sono questi?! E se tuo
bisnonno fosse stato un
farabutto, tuo nonno un
farabutto, tuo padre un
farabutto, allora tu cosa
saresti?". L'altro ci pensa un
attimo, colpito dal ragionamento
dell'amico. Poi ammette: "Beh,
credo che allora sarei
repubblicano!".
Gli Stati Uniti sono l’unico
paese in cui un povero bambino
negro puo' diventare una ricca
donna bianca. (riferita a
Michael Jackson)
Un Americano in vacanza a Napoli
si reca dall'ortolano per fare
un po' di spesa: "Paisa'', cosa
essere quello?!". "Ah signuri',
quelle sono mele" risponde il
buonuomo. "Quelle essere mele?!?
Noi in America avere mele grandi
cosi'" dice l'americano con aria
di disprezzo. "E quelle, cosa
essere!". "Ah quelle, quelle so
aranci, Mister". "Quelle essere
aranci?!? Noi in America avere
aranci grandi cosi', Bhea!!".
Con aria sempre piu' disgustata
continua a chiedere i vari
prodotti cosa fossero per poi
disprezzarli. Ad un certo punto
passa un camion con dei cocomeri
enormi e l'americano subito:
"Cosa essere quelli?" ed il
napoletano: "Ah quelli, niente
so PISELLI".
Una favola americana. Lui
l'incontra alla mattina, la
sposa la sera stessa e la uccide
l'indomani mattina. Morale: la
notte porta consiglio.
Mentalita' divertente quella
degli americani: nessuno ha
detto niente quando Nixon ha
bombardato illegalmente la
Cambogia, ma se lo avessero
sorpreso in una camera d'albergo
con una minorenne lo avrebbero
cacciato in due giorni. (Woody
Allen)
Un italiano, che si trova in
America, entra in un bar per
bere un caffe'. A consumazione
ordinata chiede il conto al
barista il quale risponde: "Five
cents!" [N.B. da pronunciare "faiv
sens"]. E l'italiano: "E tu fai
schif!".
Solo in America la gente ordina
un Big Mac, maxi patatine
fritte, pollo fritto, gelato
alla cioccolata e da bere una
Diet Coke.
Un giovane, emigrato in America
per fare fortuna, durante una
giornata di liberta' si reca a
visitare i modernissimi Grandi
Magazzini quando scorge in una
zona appartata del terzo piano
una macchina con un cartello
"Sostituisce la donna ! -
Introdurre 20 cents".
Incuriosito esamina la macchina
che presenta molte lucine
colorate ed un unico foro
centrale contornato di gomma
nera... Meravigliato pensa:
"Questi Americani... fanno fare
tutto dalle macchine!". Tentato
di provare, mette l’uccello nel
foro e inserisce 20 centesimi.
La macchina s’illumina, emette
una serie di suoni e ... si
ritrova con un bottone cucito
sulla cappella!
Gli Americani non gettano mai
via i loro rifiuti. Li
trasformano in show televisivi!
(Woody Allen)
Se Cristoforo Colombo fu cosi'
felice di vedere degli alberi
dopo tanto navigare, figuratevi
il suo cane. (Boris Makaresko)
Se George Washington fosse vivo
oggi sarebbe notato soprattutto
per la sua incredibile eta'!
(Jack Klugman)
Gli Stati Uniti sono il solo
paese che e' passato dalla
barbarie alla decadenza senza
toccare la civilizzazione. (John
O'Hara) (Albert Einstein) (Clémenceau)
L'America: il risultato di un
errore di navigazione! (The Left
Handed Dictionary) (Leonard
Levinson)
L'americano al 100 per cento e'
un idiota al 99 %! (Bernard Shaw)
Cosa c'e' di cosi' incredibile
nel fatto che Colombo abbia
scoperto l'America? E' cosi'
grossa, come avrebbe fatto a
mancarla? (Leopold Fechtner)
Gli americani mi adorano e
continueranno ad adorarmi fin
quando non diro' qualcosa di
bello su di loro. (Bernard Shaw)
Negli Stati Uniti si mangia
veramente male. In certi
ristoranti con il conto ti
portano anche la prognosi.
(Antonio Ricci)
Un'auto e' inutile a New York ed
e' essenziale in ogni altro
posto. Esattamente come le buone
maniere. (Mignon McLaughlin)
In California tutti o vanno da
un terapista o sono terapisti,
oppure sono terapisti che vanno
da un terapista. (Truman Capote)
L'America e' un paese
meraviglioso: ogni uomo e'
libero di fare cio' che piace a
sua moglie. (Ernest Hemingway)
Gli inglesi oggi hanno veramente
tutto in comune con gli
americani, tranne naturalmente
la lingua. (Oscar Wilde)
Chissa' cosa avrebbe scoperto
Colombo se l'America non gli
avesse sbarrato la strada. (Stanislaw
Lec)
Le strade sono sicure in
Filadelfia, sono solo le persone
che le rendono poco sicure. (Frank
Rizzo, capo della Polizia di
Filadelfia)
C'e' gente che nasce mediocre.
Dukakis ha dovuto studiare ad
Harvard per diventarlo. (Pat
Buchanan)
"Il mio nome e' Flanagan, Joe
Flanagan". "E oggi e' Vedi', Joe
Vedi'".
Un siciliano in giro per New
York ha fame, vede l'insegna di
un negozio che dice "hot dog"
(cane caldo) e decide di
provare. Entra nel negozio e
chiede un hot dog. Il cameriere
prende il panino, lo taglia, ci
mette dentro il wurstel, poi la
senape, lo incarta, e lo
consegna al siciliano che paga
ed esce fuori dal negozio. Preso
dalla curiosita', non appena
uscito dal negozio, il siciliano
apre il pacchetto, tira fuori il
panino, lo scarta e lo apre per
vedere che cosa c'e' dentro e
d'improvviso sobbalza
arrabbiatissimo con
un'esclamazione di sdegno.
Rientra velocemente nel negozio
di hot dog e apostrofa il
cameriere: "Vabbene che si
tratta di cane caldo, ma proprio
la minchia mi doveva dare?".
Si dice che gli americani buoni
quando muoiono vanno a Parigi
mentre quelli cattivi quando
muoiono rimangono in America.
(Oscar Wilde)
A molta gente piace fare vacanze
avventurose, piene di pericoli.
La mia idea di vacanza
avventurosa e piena di pericoli
e' andare a Beverly Hills senza
carta di credito. (Bob Saget)
Gli Stati Uniti sono pronti a
colpire l'Iraq. Ma Saddam
Hussein non ha paura. Non
possiede funivie. (Daniele
Luttazzi)
Non mi interessa vivere nel
cuore degli americani:
preferisco vivere nel mio
appartamento. (Woody Allen)
La California e' un bel posto in
cui vivere - se sei un arancio.
(Fred Allen)
Il Presidente degli Stati Uniti
sta per venire in visita
ufficiale in Italia. A Roma, nel
frattempo, il Presidente del
Consiglio organizza i
preparativi per l'importante
vertice. Si fa avanti un
segretario: "Presidente, data
l'ingente somma di denaro che
dobbiamo all'America, sarebbe
bene che lei andasse di persona
all'aeroporto a ricevere il
Presidente americano...". Il
Presidente del Consiglio non e'
convinto, ma alla fine accetta.
Arriva il gran giorno: l'Air
Force One atterra a Fiumicino,
piove, e il Presidente del
Consiglio aspetta l'illustre
collega al riparo nella sua auto
blu. Si fa avanti il segretario:
"Presidente, vista l'enorme
cifra che dobbiamo agli
Americani, sarebbe bene che
andasse a ricevere il Presidente
sotto la scaletta...". "Con
questa pioggia? Non se ne parla
neanche". "Ma, Presidente, sono
migliaia di miliardi di
debiti...". "E va bene!" sbuffa
il Presidente del Consiglio, che
esce dall'auto e va incontro a
Clinton che sta scendendo
dall'aereo. Ad un certo punto,
un ministro italiano si accorge
con orrore che il Presidente del
Consiglio ha i pantaloni
rimboccati. Subito affianca il
suo capo e gli sussurra:
"Presidente, abbassi subito i
pantaloni, Presidente !!". "Ma
insomma quanti soldi gli
dobbiamo ?"
Un agricoltore Texano va in
vacanza in Australia. Qui
incontra un agricoltore
australiano e incominciano a
discutere. L'australiano mostra
il suo campo di grano e il
texano: "Oh! Noi in Texas
abbiamo campi di grano che sono
grandi il doppio". I due fanno
un giro per la fattoria e
l'australiano mostra la sua
mandria e il texano: "Oh! Noi in
Texas abbiamo mandrie che sono
grandi almeno tre volte le
vostre". Vanno avanti a parlare,
ma il texano si interrompe
quando vede un gruppo di canguri
e chiede: "Oh! Che cosa sono
quelli?". L'australiano risponde
con uno sguardo incredulo:
"Come? Non avete cavallette in
Texas?"
Le ragazze americane sono come i
cavalli molto indipendenti. Non
sono mai state domate da
nessuno. Pero' se riesci a
domarle, ti sono molto
riconoscenti, come tutte le
donne del resto. (Michael Caine)
Un Americano e' una persona che
non ha paura di criticare il
Presidente, ma e' sempre gentile
con gli agenti della Stradale.
In un confronto verbale un
americano illustra ad un
italiano la magnificenza del suo
paese in cui con pochi mezzi e'
comunque possibile realizzare
grandi cose: "Vedi, dice
l'americano, se tu mi presti un
martello e una pinza io potrei
farti una portaerei". L'italiano
stizzito: "E se tu mi presti tua
moglie io ti faccio
l'equipaggio".
E' importante per me costruire
una immagine da vincente.
Pertanto mi tocchera' battere
qualcuno. (Richard Nixon)
Un turista americano e' in
visita a Venezia ed ovviamente
vuole girarla in gondola. Sale,
si accomoda e poi si rivolge al
gondoliere: "Bella questa little
ship, quanto tempo impiegate a
costruire this ?". Il gondoliere
si gongola e comincia a
raccontare: "Sa, sior, chi la fa
i xe maestri d'ascia, serve
duxento tochi de legno, deve
prendere la forma... un anno
circa". L'americano se la ride e
risponde: "Noi in USA con nostra
high tecnology impieghiamo 1
month, 1 mese". Il gondoliere ci
rimane un po' male e continua a
vogare. Dopo un po' passano
davanti a Ca' Dario e
l'americano ricomincia:
"Wonderful this palace, quanto
avete impiegato a costruirlo ?".
Il gondoliere fiero spiega:
"Vedeo, sior, questo xe un
tipico esempio de la splendida
arte de la Serenissima
Repubblica coi so marmi, i
lavori de cesello... decine de
anni sior". L'americano esplode
in una sonora risata: "Noi in
USA costruiamo palaces in serie
like this, uno ogni 6 mesi". Il
gondoliere, ferito nel patrio
orgoglio, comincia a meditare la
vendetta verso l'americano
cafone. Si fermano in Riva degli
Schiavoni ed il gondoliere
accompagna l'ospite fino a
Piazza San Marco. Qui
l'americano si ferma ad ammirare
la Chiesa con i suoi mosaici
dorati e ricomincia: "Oh, very,
very good this church... quanti
tempo avete impiegato per
costruire?". A questo punto il
gondoliere, con un ghigno
beffardo, risponde: "Me spiase,
sior, no so cossa dirghe, co son
passato ieri no ghe gera miga
tuta sta roba".
Un canadese sta consumando il
suo "petit dejuner" (caffe',
croissant, pane, burro e
marmellata) quando un americano,
masticando la sua immancabile
gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora, ma
nonostante tutto l'americano lo
apostrofa: "Voi gente del Canada
il pane lo mangiate tutto?". Il
canadese risponde di malumore:
"Certamente". L'americano fa un
bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo
solo la mollica. La crosta la
raccogliamo in un contenitore,
la ricicliamo, la trasformiamo
in croissant e la vendiamo in
Canada" prosegue, con una
smorfietta insolente. Il
canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti
la marmellata, sul pane?". Il
canadese: "Certamente".
L'americano, rigirando la gomma
tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione
noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli
scarti in un contenitore, li
ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo in
Canada". Il canadese allora
chiede: "Voi americani fate
sesso?". L'americano risponde:
"Ma certo!", con un gran
sorriso. "E cosa fate coi
preservativi usati?" prosegue il
canadese. "Li gettiamo via,
naturalmente" risponde
l'americano. E il canadese: "Noi
no. In Canada li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li
trasformiamo in gomma da
masticare e li vendiamo in
America"
Colombo fece l'uovo e invento'
l'America e a giudicare dal
risultato li fece uscire tutti e
due dallo stesso buco. (Giobbe
Covatta)
Ho capito perche' gli Americani
incominciano il pranzo dal
dolce, poi passano alla frutta,
al secondo e al primo. C'e' una
logica precisa: dopo vomitano
tutto in ordine. (Antonio Ricci)
Hollywood e' un posto dove la
gente proveniente dall'Iowa si
crede una star. (Fred Allen)
New York e' in ritardo sull'ora
di Greenwich perche' l'America
e' stata scoperta molto tempo
dopo. (Jean Charles)
Reagan non e' stato un
Presidente, e' stato l'ultima
volonta' di Walt Disney. (Robin
Williams)
L'americano che per primo
scopri' Colombo fece una brutta
scoperta. (Georg Lichtenberg)
(Robin Williams) Qui in America
tutti sono armati: la gente e la
polizia. Se commetti un crimine
senti: "Fermo o sparo!" e non
sai chi l'ha detto. Ma pensate
all'Inghilterra... La polizia
non ha armi, e neanche la gente,
cosi' capita di sentire: "Stop!
Oppure dico di nuovo stop!".
(Robin Williams)
La migliore era la polizia di
Nixon... Agenti piccoli,
furbi... Avevano gli occhiali a
specchio con gli specchi
all'interno. (Robin Williams)
Comunque e' uno che si era
perso... (Graffito comparso
sulla statua di Cristoforo
Colombo a New York)
Ah America, se non avessi
accettato caravelle da uno
sconosciuto… (graffito) (Da un
pezzo del gruppo rap romano
AK47)
La prigione e' come Beverly
Hills. Ma c'e' meno
criminalita'. (Robert Mitchum)
Oregon: Ottanta miliardi di
galloni d'acqua senza un posto
dove andare al sabato sera.
L'Inghilterra e l'America sono
due nazioni separate dalla
medesima lingua. (Bernard Shaw)
Forse l'America non è stata mai
scoperta. Secondo me è stata
semplicemente avvistata. (Oscar
Wilde)
Era cosi' stupido che credeva
che gli Stati Uniti prima...
fossero divisi!!!
Ma ci sono anche vantaggi ad
essere eletti presidenti. Il
giorno dopo essere stato eletto,
i miei voti al liceo furono
classificati Top Secret. (Ronald
Reagan)
La fiction e l'America. Io non
sono mai stato in America: la
conosco solo attraverso la
televisione, ma mi è
sufficiente. Già dal titolo dei
telefilm si capisce che gli
americani sono una razza a
parte: loro hanno E.R. Medici in
prima linea, noi abbiamo La
dottoressa Giò, loro hanno Hill
street giorno e notte, noi Linda
e il brigadiere... Non c'è
lotta! Il poliziotto americano
si chiama Jo McAllan, e quando
senti un titolo come Una 44 per
Jo McAllan, subito pensi a una
pistola micidiale. Il poliziotto
italiano è diverso: si chiama
Ciro Scapece, e quando senti un
titolo come Una 44 per Ciro
Scapece, subito pensi a un paio
di scarpe troppo larghe. Jo
McAllan, dopo un inseguimento in
cui ha distrutto quattrocento
macchine e sessanta aerei e ha
ammazzato quarantacinque
mafiosi, ma non con la pistola,
perché aveva finito i colpi, a
mozzichi sulle orecchie,
finalmente torna a casa: una
villetta bianca con finestre
verdi dove un bambino di sei
anni ha lasciato la bicicletta
in giardino. Anche Ciro Scapece,
dopo otto ore a piazza Dante a
correre appresso agli
scippatori, torna a casa, ma nel
suo giardino non c'è nessuna
bicicletta da bambino, per
almeno tre buoni motivi: primo,
se il bambino lascia la
bicicletta in giardino, non ce
la ritrova; secondo, forse non
ci ritrova nemmeno il bambino;
terzo, dove cazzo ce l'ha il
giardino Ciro Scapece con lo
stipendio da poliziotto? Jo
McAllan entra a casa e chiama la
moglie: "Donna!" (si chiama
Donna per non confondersi con
lui, che è uomo). Donna è di
spalle, si gira: è una bambola
gonfiabile con tre chili di
capelli biondo-Carrà,
centotrenta denti
bianco-cocaina, trentacinque
metri quadrati di labbra
rosso-rubino! Da noi una così
non se la può permettere neanche
il sottosegretario ai Lavori
Pubblici, pagando, naturalmente.
Ciro Scapece entra a casa e
chiama la moglie: "Filumena!".
Filumena è di spalle ed è meglio
che non si gira: anche se si
gira, la differenza è minima.
Filumena ha tre chili di
bigodini, cinque-sei denti di
cui tre giallo-pianerottolo,
trentacinque metri quadrati di
labbra per via dell'herpes.
Donna guarda Jo e chiede :
"Giornata dura, amore?". "No" ,
risponde il marito. "No,
bambola, come al solito" ...Ma
come sarebbe? Tu è fatto chillu
burdello, chilla carneficina,
che da noi manco se uno passa
tre giorni a Malpensa succede
tutto quello che è successo a te
negli ultimi cinque minuti, e
dici "come al solito"? All'anima
'e chi tè stramuorto! Donna
sorride a Jo; Donna è un
monumento di ormoni che se un
poliziotto italiano, compreso
Ciro Scapece, la vede, non
sopravvive. Filumena è un
monumento di cellulite che se un
poliziotto italiano, compreso
Ciro Scapece, la vede,
difficilmente sopravvive. Jo
attraversa tutta la casa per
arrivare in cucina: ci mette
venti minuti, abita in una
specie di Versailles. Arriva in
cucina, apre il frigo, beve un
whisky triplo con dentro sei
uova e si versa un bicchiere di
latte da ventiquattro litri: le
quote latte, in America, fanno
paura. Ciro Scapece entra a casa
e già sta in cucina; apre il
frigo, ci guarda dentro e si
mette a piangere. Jo McAllan
guarda Donna : "Tu sei il mio
tipo, bambola. Saranno i tuoi
occhi...". Ciro Scapece guarda
Filumena : "Sembri una Tipo,
bambola, anzi una 127. Saranno i
tuoi occhiali". Donna si sfila
maliziosa una vestaglia che da
noi non se la può permettere
nemmeno la moglie di un
camorrista, figuriamoci la
moglie di un poliziotto. Sotto
appare una mutanda di pizzo da
tre chili e un reggiseno che
costa come tutta la tredicesima.
Donna sembra la Barbie: l'unica
differenza è l'altezza. Filumena
si sfila, sudaticcia, la tuta da
ginnastica con l'aiuto di un
cacciacopertoni e sotto
compaiono due calzini di lana
grigi. Filumena sembra Omar
Sivori. L'unica differenza sono
i baffi: Sivori non li ha mai
portati. (Giobbe Covatta)
Los Angeles: settantadue
sobborghi in cerca di una città.
(Dorothy Parker)
Fottere un repubblicano alle
elezioni è il piacere più grande
che un uomo possa concedersi
senza togliersi i pantaloni.
(Gerald Baliles)
Cosa distingue Washington, Nixon
e Reagan? Washington non sapeva
dire bugie, Nixon non sapeva
dire verità, e Reagan non sa
dire la differenza. (Art
Buchwald)
Grazie a Dio Solo Uno Dei Due
Può Vincere. (Adesivo del
periodo elettorale
Nixon/Kennedy)
Ho preso per i fondelli 7
presidenti da quando sono in
carica; non smetterò certo
adesso che è così facile. (Il
commentatore di politica Alan
King, durante la presidenza
Reagan)
Ah, è bello tornare a New
York... Non c'è posto come la
propria casa... e da nessuna
parte al mondo senti i suoni
della tua infanzia, tipo: "Hei,
pompinaro succhiacazzi! Dammi la
tua autoradio o ti braso il
culo!" (Billy Crystal)
Ora cercheremo di aumentare la
disoccupazione. E credo che ce
la faremo. (Ronald Reagan)
(Celebre lapsus del 1982)
Tu pensi che New York sia
pericolosa? Dovresti andare a
Detroit. Potresti andare avanti
per dieci isolati e non
abbandonare mai la scena del
crimine. (Red Skelton)
"Se arriva via mare scriva
'SEA', se arriva via terra
scriva 'LAND' ". E questo te lo
danno in aereo. (Enrico
Bertolino, commentando il
questionario riportato sul visto
di ingresso per entrare negli
Stati Uniti d'America)
Questo e' il questionario
riportato sul visto di ingresso
per entrare negli Stati Uniti.
Te lo danno in aereo. Inizia
con: "Per favore, scrivere con
la macchina per scrivere". In
aereo. Che, se hai una moglie
rompiballe, lei ti dira' subito:
"Ecco, vedi, lo sapevo che
avevamo dimenticato qualcosa".
(Enrico Bertolino)
"Ha intenzione di compiere
azioni illegali o immorali
durante il suo soggiorno?"
(Enrico Bertolino, leggendo il
questionario riportato sul visto
di ingresso per entrare negli
Stati Uniti d'America)
"Fa parte di agenzie di
spionaggio o sabotaggio?".
(Enrico Bertolino, leggendo il
questionario riportato sul visto
di ingresso per entrare negli
Stati Uniti d'America)
Era cosi' ignorante che credeva
che gli Stati Uniti prima...
fossero stati divisi!!
Di che marca e' la carta
igienica piu' usata dagli
americani? USA e NASA…
Elezioni americane 2000:
Whashington, DC: Arrivano gli
osservatori serbi! (vignetta di
Vauro, il Manifesto del
10.11.00)
DICHIARAZIONE DI REVOCA
DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI
UNITI D'AMERICA.
Cittadini degli Stati Uniti
d'America, alla luce del vostro
fallimento di eleggere un
presidente e, in tal modo, di
governare voi stessi, si
dichiara con la presente la
revoca della vostra
indipendenza, con effetto
immediato. Sua Maesta' la Regina
Elisabetta II riassumera' gli
oneri monarchici sopra tutti i
vostri stati, sul Commonwealth e
su tutti gli altri territori
inclusi, con la eccezione
dell'Utah, su cui Sua Maesta'
non desidera regnare per ovvie
ragioni. Il vostro nuovo primo
ministro, l'onorevole Tony Blair
(per quel 97.85% di voi che
ancora non sa chi egli sia,
sappiate che esiste un mondo al
di fuori dei vostri confini)
incarichera' un nuovo Ministro
per l'America senza il bisogno
di ulteriori elezioni. Il
Congresso e il Senato sono
sciolti. Un questionario sara'
distribuito l'anno prossimo per
determinare quanti di voi se ne
se saranno accorti. Per
faciltiare la transizione sotto
la dipendenza della Corona
Britannica, saranno introdotte
le seguenti regole con effetto
immediato:
1. Cercate la parola
"revocation" nell'Oxford English
Dictionary, studiatene la
pronuncia con l'aiuto della
guida ai simboli fonetici.
Sarete stupiti di come l'abbiate
pronunciata scorrettamente fino
ad ora. In generale, dovrete
migliorare il vostro vocabolario
a un livello accettabile.
2. Non esiste nessun "US
English". La Microsoft sara'
informata nel vostro interesse.
3. Dovrete imparare a
distinguere l'accento inglese da
quello australiano.
4. Hollywood dovra'
occasionalmente scritturare
attori inglesi per interpretare
la parte dei buoni.
5. Dovrete reimparare il vostro
inno nazionale "Dio Salvi la
Regina", ma solo dopo aver
adempiuto alla regola numero 1.
6. Dovrete smettere di giocare
il "Football americano". Esiste
solo un tipo di football. Quel
che voi chiamate "football" non
e' un gioco degno di questo
nome. Il 2.15% di voi che e' a
conoscenza del fatto che esiste
un mondo al di fuori dei vostri
confini, avra' notato che nessun
altro gioca il football
"americano". Non sara' piu'
permesso giocarlo, giocherete
invece il football appropriato,
il che vi consentira' di
competere con altri paesi e
culture. Inizialmente, sara'
meglio che lo giochiate contro
squadre femminili. E' uno sport
difficile. Quelli di voi che
saranno audaci abbastanza, col
tempo, avranno il permesso di
giocare a rugby (che e' simile
al "football" americano, ma non
richiede che ci si fermi ogni
venti secondi indossando una
specie di ingombrante armatura).
Contiamo di mettere insieme una
lega Americana di Rugby entro il
2005. Per il 2010 i piu' scaltri
di voi saranno introdotti ai
primi rudimenti del cricket.
7. Dovrete dichiarare guerra al
Quebec e alla Francia,
ricorrendo ad armi nucleari ogni
volta che vi gettano addosso
della merde. Sappiate che i
Russi non sono mai stati cattivi
e che "merde" e' francese e sta
per "merda".
8. Il 4 di Luglio non e' piu'
festa nazionale. L'8 Novembre
sara' nuova festa nazionale, e
sara' chiamato "Il giorno
dell'Indecisione". Avete il
permesso di girare un film in
cui gli alieni invadono il
vostro paese durante la
ricorrenza di tale festivita', e
lo radono al suolo.
9. Tutti gli autoveicoli
americani sono banditi
(eccettuato il Dodge Viper).
Sono delle ciofeche e abolirli
e' per il vostro bene. Non
appena vi mostreremo le macchine
sportive inglesi, capirete cosa
intendiamo.
10. Rivelateci immediatamente
chi ha assassinato John
Fitgerald Kennedy, ci stiamo
stancati di lambiccarci il
cervello. Grazie per la vostra
cooperazione. Ogni forma di
resistenza e' inutile, noi lo
sappiamo bene perche' per anni
abbiamo tentato di resistere
invano all'inquinamento
culturale americano.
Il cancelliere dello scacchiere
di Sua Maesta' la Regina
Elisabetta II.
Vista la popolazione da queste
parti (Florida), e' stato un
grande errore mettere frecce
sulla scheda elettorale. Sarebbe
stato meglio usare un sistema
piu' semplice da afferrare, come
mettere le foto dei candidati
sulla scheda; gli elettori
avrebbero indicato la loro
preferenza usando i punzonatori
per colpire il candidato scelto
nelle palle degli occhi. (Dave
Barry)
Pare che dalla Cina stiano
inviando una nave di Viagra in
Florida. Hanno sentito che ci
sono difficolta' di "Elezione".
Quanti abitanti della Florida ci
vogliono per cambiare una
lampadina? Non si sa, stanno
rifacendo i conti proprio ora.
Una brava cuoca in America è una
donna che riesce ad aprire le
scatolette di conserve senza
ferirsi. (Stan Clifford)
Ronald Reagan non puo' essere
presente questa sera, sta
posando per la copertina di
'Cannoni e Munizioni'. (Johnny
Carson)
In "Esquire" di questo mese il
Presidente Clinton dice di
pretendere le scuse dei
repubblicani che hanno parlato
contro di lui durante
l'impeachment. Ma i repubblicani
oggi hanno risposto che quelli
erano insulti orali e, secondo
la logica di Clinton, un insulto
orale non e' davvero un insulto.
(Jay Leno)
Perche' Cristoforo Colombo e'
passato alla storia e non alla
geografia?
A New York un signore che si
dava tante arie e' morto
avvelenato. (Castellacci &
Pingitore)
Il Dipartimento dei Trasporti
riferisce che molti americani
viaggeranno per un centinaio di
miglia o piu' per passare il
giorno del Ringraziamento con la
famiglia. Quindi passeranno il
resto della giornata
ringraziando di vivere a un
centinaio di miglia o piu'.
(Conan O'Brien)
L'America e' un errore, un
gigantesco errore. (Sigmund
Freud)
Arrivai in questo paesino
chiamato Weedpatch. Mi registrai
all'Hotel Weedpatch e mi diedero
una di quelle pubblicazioni con
tutti gli avvenimenti che si
registrano in città. La aprii:
c'era una fotografia di me che
mi registravo all'Hotel
Weedpatch. (Monica Piper)
"Noodles, cos'hai fatto in tutti
questi anni?". "Sono andato a
letto presto." (Robert De Niro
in "C'era una volta in America")
Sulla base di cio' che si
conosce dai libri di storia che
cosa pensi che Abramo Lincoln
farebbe se fosse ancora vivo
oggi? 1) Scriverebbe le sue
memorie sulla Guerra Civile; 2)
Darebbe dei consigli al
Presidente; 3) Percuoterebbe
disperatamente la bara
dall'interno. (David Letterman)
New York ora conduce la
classifica delle piu' grandi
citta' del mondo sul numero
delle persone vicino alle quali
tu non puoi fare una mossa
improvvisa. (David Letterman)
E' bello essere a New York in
questo momento. La
metropolitana, stando ad un
sondaggio, è più pulita che mai.
Era così pulita che avreste
potuto mangiare per terra.
Infatti, è proprio ciò che
stavano facendo i topi... (David
Letterman)
A New York e' stato tutto
pianificato. Il sindaco Giuliani
ha passato molto tempo cercando
di ripulire la metropolitana.
Tant'è vero che esistono molte
regole e regolamenti nuovissimi.
Ad esempio, chi va in
metropolitana e resta coinvolto
in una sparatoria, è tenuto a
pulire la propria pozza di
sangue. (David Letterman)
Come ricordo i presidenti Usa?
Per esempio attraverso ciò che
hanno detto. George Washington è
famoso per aver detto 'non so
dire bugie', è una sua frase
famosa. Abramo Lincoln, che
disse 'tutto gli uomini sono
stati creati uguali'. Il
presidente Clinton: 'il sesso
orale non è adulterio'. (David
Letterman)
Ecco invece cos'è successo a
George Bush. Ha effettuato il
suo primo viaggio sull'Air Force
One. È andato in volo fino in
Messico. Poveretto, è da
compiangere. È dovuto restare in
piedi sull'Air Force One fino in
Messico. Il volo è lungo. Ha
viaggiato in piedi, Clinton
aveva rubato i sedili. (David
Letterman)
Bush è andato laggiù ad
incontrare il presidente
messicano Vicente Fox. Due
presidenti freschi di nomina di
due paesi diversi e non sono
affatto simili. Non hanno
proprio niente in comune. Per
esempio, Vicente Fox parla
perfettamente inglese. (David
Letterman)
BUSH:
BisognaUccidereSaddamHussein
(acronimi)
Io penso che Reagan riporterà
l'America come era una volta.
Una regione artica ricoperta di
ghiaccio. (Steve Martin)
Non vorrei mai essere il figlio
di George Bush Jr. Il nonno e'
stato Presidente degli Stati
Uniti. Il padre e' Presidente
degli Stati Uniti. Qualsiasi
cosa fara' ... ha solo una
possibilita' per non sentirsi un
fallito!
La differenza fra i repubblicani
e i democratici americani? I
primi corrono dietro ai tuoi
soldi. I secondi a tua sorella.
Il dollaro e' stato talmente
stiracchiato che, sulle
banconote, adesso George
Washington ha una fessura tra i
denti. (Bob Hope)
Gli 8 anni di presidenza Reagan
sono stati il piu' grande
successo degli imbalsamatori dai
tempi di Tutankamen. (L. King)
New Orleans e' un posto cosi'
violento che se vai a comprare
una calza di nylon ti chiedono
la misura della testa. (Billy
Holliday)
Se siamo alleati come mai nei
nostri bar si vende Coca Cola e
nei bar americani non si vende
l'amaretto di Saronno? (Fabio
Fazio)
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