"La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".

Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".

Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.

Il padre al figlio: si dice avanzata una societa' nella quale il valore piu' alto e' quello del colesterolo!

Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!

Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

Il frigorifero dal punto di vista dei surgelati: un inferno di cristallo.

Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi alimentari! (Comix)

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.

La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto (Corollario di Jenning, una delle leggi di Murphy, alla legge della Gravita' selettiva: un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno possibile).

Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza. Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto. Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"

"Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker. (Comix)

"Che faccia tosta che hai!" disse il panino.

"Cosa mangi a pranzo?". "Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la digestione?". "Un po' ...lenta!".

Ogni cosa ha una fine, tranne la salsiccia che ne ha due!

Uomo e donna si scontrano a Venezia. Lei: "Che Cozza !". Lui: "Le peocio ?".

"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto". (Antonio Cornacchione)

Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perche' se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare. (Clarence Darrow)

Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto. (Woody Allen)

Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette. (Woody Allen)

Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!

L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.

Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!". "E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da' il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi si mangiano le fette biscottate!!!".

Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.

Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT.

Ogni lecitina e' bella a mamma soja.

Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perche' era diabetico. (Faber)

Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!

"I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa" (da dire alle maniache della dieta).

Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.

Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?

Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'... (Groucho Marx)

Non bisogna sottovalutare il coraggio dei francesi... infatti sono stati loro a scoprire che le lumache e le rane sono commestibili!

La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai. (Alessandro Bergonzoni)

Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido !

Notizia giornalistica: Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia' stati effettuati diversi arrosti.

Notizia giornalistica: Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.

Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger. (Mark Twain)

Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!". (Woody Allen)

La merenda non ha senso se prima non abbiamo pranzato. (J. Fratey)

Se il brodo fosse stato caldo come il vino, il vino vecchio come il pollo, il pollo grasso come la cuoca, la cuoca pulita come le mie tasche, sarebbe stata una cena impagabile. (Jean Porta)

Stai attento: se entri nel tunnel della soia non ne esci piu'... al mattino mica ti svegli, germogli. (dal film "I fobici")

Si dice che l'appetito vien mangiando, ma in realta' viene a star digiuni. (Toto' in "Toto' al Giro d'Italia") (Lino Toffolo)

Perche' non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perche' se no i piselli rimangono duri...

Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo? (Groucho Marx)

"Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!". "Tranquillo, sara' il pane che avanza..."

Se la vita e' un pranzo, le donne sono il dessert.

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima. (Jack Klugman)

Dal fornaio: "Ce l'ha del pane di ieri?". "Si', certo...". "Bravo cretino: potevi farne di meno!"

Mangiare e' un diritto, digerire e' un dovere. (Marcello Marchesi)

Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?

Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

Amare al buio, dormire al sole, mangiare in silenzio: tre sciocchezze. (Ugo Ojetti)

Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner)

Mia moglie fa cose splendide cogli avanzi. Li butta via. (Herb Shriner)

Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati. (Leopold Fechtner)

Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette. (I like cats, too. Let's exchange recipes)

"Vado matta per le battute" disse la cotoletta milanese. (Comix)

Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a letto senza cena. (Giuliano)

Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!

Io mi faccio un panino con la porchetta... mi sa che e' l'unica porchetta che io mi posso fare...

Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".

Dieta sportiva: e' quella conosciuta come Salto del Pasto.

ANTICA TRATTORIA "DA PRIAPO" di Lucullo Chiavoni.
Raccomandata dalla Federazione Italiana Grandi Alberghi (F.I.G.A.)
*MENU*
ANTIPASTI
- Masturbino alla gay
- Stuzzichini alla ninfomane
- Minchiette dorate alla catalana
- Culatello con burro
PRIMI PIATTI
- Cannelloni ripieni con guanto
- Ditalini rigati "a modo mio"
- Pipette alla vergognosa
- Pipette alla traditora
- Pipette alla martelletta
- Timballo di nerbetti alla valdostana
MINESTRE
- Brodo di mussa alla marinara
- Brodosa di topa alla fiorentina
- Consomme' di pacchio alla palermitana
- Sgocciolata di fave alla mignotta
- Sveltine alla barbona
SECONDI PIATTI
- Spezzatino di passera all'ungherese
- Ripassata di tettine alla pomiciona
- Smaneggiata di chiappe alla veneziana
- Punta di leccatina alla bolognese
- Tortore alla varpelosa
- Passata di passera all'uccelletto
PIATTI ESPRESSI
- Infracosce di verginella alla metro
- Testicoli in umido alla "vaevieni"
- Linguainbocca alla romana
- Ciumachella di tardona alla griglia
- Spiedini di pene alla femminista
- Goduria di clitoridi con sarciccia
SPECIALITA' DELLA CASA
- Sformato di sorca alla romana
- Invasato alla pecorina con spinaci
- Sbattuta di potta con piselli
- Succhiatina di capezzoli all'arrabbiata
- Pasticcio di godurie alla "brutta Eva"
- Belini acerbi in fricassea
CONTORNI
- Crema di piselli alla madrilena
- Fave strascicate alla spagnola
- Cornetti di becco in agrodolce
- Finocchietto giovane in cazzimperio
FORMAGGI
- Crescinmano
- Mascalzone
- Stuprino alla marocchina
- Mosciarella stagionata
DOLCI & FRUTTA
- Spermone gelato
- Trionfo di sperma alla Riace
- Frutta di stagione della fattoria "La Bernarda"
VINI E LIQUORI
- Lambrusco di Sorchiara
- Lacrimae Vulvae Gran Riserva
- Belinata ghiacciata
- Minchiot imbottigliato all'origine
- Pirlot Grigio
- Chiavas 18 anni
- Scoreggiadoro Riserva Reale
- Dom Pomicion '69
OGGI LO CHEF CONSIGLIA:
- Sveltina alla barbona
- Coito ruspante alla boscaiola
- Porcatine alla messicana
SERVIZIETTI E LAVORINI: 10% in piu'
SELF-SERVICE: Ritirare la marchetta alla Cassa.

E' una superstizione insistere su una dieta particolare. Tutto alla fine e' fatto degli stessi atomi chimici. (Ralph Waldo Emerson)

La scoperta di un piatto nuovo e' piu' preziosa per il genere umano che la scoperta di una nuova stella. (Anthelme Brillat-Savarin)

Erano persone che non sapevano fare niente, tranne che mangiare. Mangiavano da professionisti. (Toto')

Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si alza uno e fa: "A rega', perche' non s'annamo a fa' un bagno che l'acqua e' un BRODO?"

Oggi mi sento distrutto, ieri mi sentivo dilardo.

Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l'ha digerita perche' non mastica l'inglese. (Fichi d'India)

Nessun amore e' piu' sincero dell'amore per il cibo. (Bernard Shaw)

Come si chiama il pane dei ricchi ? Pandoro !

"Io non sopporto il cibo transgenico!" disse il golosone mangiando un mandarino senza semi.

Io ho mangiato tanto di quei granchi... avevo granchi dappertutto, avevo perfino i granchi nelle gambe. Infatti poi sono andato a fare una passeggiata, per sgranchirmi... (Giorgio Panariello)

Ma se tiro uno schiaffone ad uno con la guancia tagliata posso definirla una pizza al taglio?

A questo mondo c'e' chi puo' permettersi una cena d'affari e chi fa un affare se cena. (Mirco Stefanon)

CENONE CAPODANNO 2000

ANTIPASTI
Smaneggiata di chiappe alla veneziana............6000
Strofinata di verga all'imbarcadero..............6500
Spompinata alla rialtina.........................9500
Capezzolini in agrodolce.........................8000

MINESTRE
Pippette alla traditora..........................5000
Ripassata di tetta alla pomiciona................9500
Seghini di sottoportico..........................4000
Clitoridi di goduria............................15000

PIATTI DELLA SERATA
Sponda di pancetta alla principiante.............6500
Testicoli alla torera...........................11000
Passato di lingua alla puttanesca...............15500
Mess in kul alla viennese.......................21500
Fava in petto alla madrilena....................15000
Spezzatini di capezzolini alla bavarese.........18500

PIATTI FREDDI
Lingua in bocca alla milanese...................17000
Succhiatini di tettine alla gondoliera..........10000
Inculatina alla negriera........................22000
Masturbine alla seminarista......................6500
Invasata alla pecorina..........................21500

PIATTI DA FARSI
Leccatina di fica alla bolognase................16500
Infracoscia di verginella alla stazione.........25000
Saltinculo all'amburghese.......................20000
Corsa in vaso alla sporcacciona..................8500
Uccelletto in vagina con polenta................27000

FORMAGGI
Caciocappella nostrano...........................4000
Venuta di vergine olandese.......................5500
Gorgonzola di sottocoscia........................6500

FRUTTA
Fava fresca......................................4000
Fica d'India alla diavola........................7000
Banane di allevamento............................6500
Meloni da succhiare..............................5500

DOLCI
Culottini alla D'Annunzio........................6500
Spermini all'uva passita.........................4500
Bignè di sburrina calda..........................5500
Goduriette all'africana..........................5500
Sperm caramel....................................6000

VINI
Scorreggia d'oro (rirerva reale).................8500
Merdot...........................................9000
Pisciata di vedova (1986).......................14000
Lacrime di vulva (1978).........................23000
Umore di fica (imbottigliato all'origine).......25000

Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a casa..."

Chissa' se le aragoste sono consapevoli del loro valore? (Fabio Fazio)

Solo chi non ha fame e' in grado di giudicare la qualita' del cibo. (Alessandro Morandotti)

"Prepariamoci un arrosto cardiaco". "Dobbiamo prima trovare un bue infartuato". (Alessandro Bergonzoni)

Ho capito perche' gli Americani incominciano il pranzo dal dolce, poi passano alla frutta, al secondo e al primo. C'e' una logica precisa: dopo vomitano tutto in ordine. (Antonio Ricci)

Colmo per un goloso N.1: volere un pan...kilone invece di un pan...ettone.

Il prosciutto e' triste. E' morta... Della.

Una volta ho lavorato in un negozio di cibi che fanno bene alla salute. Un tizio entra e mi chiede: "Se io sciolgo del ghiaccio secco, posso fare il bagno senza bagnarmi?". (Steven Wright)

Ti rende sempre un po' nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano. (Milton Berle)

"Ho bisogno di riposare" come disse la pasta prima di diventare una pizza!

Il budino di crema e' una disgustosa sostanza risultante da una malevola congiunzione della gallina, della mucca e del cuoco. (Ambrose Bierce)

Ognuno dovrebbe vedersi mentre mangia. (Elias Canetti)

Quando hai fame pensa a chi ne ha piu' di te e mangia anche per lui. (Ivan Della Mea)

Mia madre e' maniaca delle diete. Ci tiene cosi' a stecchetto a casa che sono convinto che, una volta sepolto, saro' io ad andare a cercare i vermi. (Matteo Molinari)

Buone Maniere: Le buone maniere rovinano il piacere del mangiare e del bere. (Mirko Amadeo)

Assiomi del Zuse sul Cibo: 1. Meno piace, piu' fa bene. 2. Piu' piace, piu' fa male. 3. Se esistono delle eccezioni, mia madre non le conosce. (Andrea `Zuse' Balestrero)

Insomma: chi ha messo il fegato d'oca in questo pasticcio? (Mirco Stefanon)

E' disdicevole accendere il forno ed infilarvi un pollo senza averlo prima spennato: il volatile suda parecchio e non c’è niente di più sgradevole di un pollo sudato col Cannonau del ’77. (Lucio Salis)

Per fare un'ottima insalata russa bisogna guarnirla con una Mosca ?

Meglio le patate che l' epatite.

"Maria, come va?". "Male: e' morto mio marito!". "Mi dispiace: ma come e' successo?". "Gli ho detto di andare nell'orto a prendere un po' di zucchini per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere e lui era la' disteso nell'orto per un infarto". "Oh! e tu cosa hai fatto?". "Patate bollite con fagiolini...
 

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