L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti. (Cary Grant)

Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito. (Giancarlo Tramutoli) (Comix)

Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!

Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".

Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.

Dal droghiere: "Una bottiglia di vino". "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"

Cos'e' il cognac ? Il maric della sorec!

Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e' un liquore a base di vermi).

E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. (Banda Osiris)

Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.

Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".

"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.

Qual e' l'insetto che e' sempre al bar? L'a...peritivo!

Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.

Il povero cordiale tira a ... Campari ? (Zap)

Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59? ". "Certo ". "Ma proprio del 59? ". "Certo, io le ho di tutte le annate! ". "Bene, allora se la infili dove dico io! ". Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: "Pronto? Qui e' la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? ". E il rappresentante di vini: "Si', certo, e mi ha anche detto 'se la infili dove dico io' !". Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa e' successo? ". "Ma, circa 4 ore fa". E il tipo al telefono: "Beh, allora se la puo' togliere; ora e' sicuramente a temperatura ambiente! ".

Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno saputo che fa aumentare di grado.

Non bere mentre guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua bevanda. (Don't drink and drive. You might hit a bump, and spill your drink).

Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.

L'alcool puo' accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue notti.

Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo. (Robert Musil)

E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un baba'.

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).

Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco. (Anonimo Veneto)

Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short)

Favola russa. C'era una vodka… (Gino Patroni)

Che differenza c'e' tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!

Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ". "In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".

Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".

Legge di Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.

Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero)

Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi... deve chiamare l'esorcista. (Tiziano Sclavi)

Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue nell'alcool. (Robert De Niro)

Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su…"

L’alcool e' una delle principali cause dell’impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne. (Anonimo )

I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ? (Leopold Fechtner)

Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita: quello di smettere di bere. (Anonimo)

L'anice e' forse il buchice del culice ?

A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa!! Astemio piglia un po' di vino".

La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwim)

Piove a dirotto ed un nero entra tutto fradicio in un bar. Il barista gli chiede: "Desidera?". "Un bianco secco, presto!"

Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire)

I romani hanno inventato un veleno letale: una bevanda alcolica frizzante. Sono stati sicuramente i romani a inventarla, poiche' solo loro potevano mettere il gas... ner vino.

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. (Boris Makaresko)

Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky… ah, il ghiaccio!"

Io prendo sempre la vita cum grano salis, … piu' una fetta di limone… e una bella tequila (I always take life with a grain of salt, ...plus a slice of lemon ...and a shot of tequila)

Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.

Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.

Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina! (Gialappa's Band)

Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale. (Louis Philippe conte di Ségur)

Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino.

I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita', famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.

Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin prima di colazione. (William Claude Fields)

Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio, materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal prodotto". (da "Chimica in Versi" di non so chi)

La vita e' troppo breve per bere del vino cattivo.

Alcool: Sono condannato alla lucidita'. Astemio totale: devo smettere di non bere. (Roberto Benigni)

Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"

Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..."

Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo. (Barone Rothschild)

La chiesa e' vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e' lontano, ma camminero' con prudenza. (Proverbio russo)

Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche' non e' ancora cenere?

E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla. (William Claude Fields)

E' accertato che bere alcoolici significa una morte lenta. E chi ha fretta.

Ci sono alcuni uomini pigri che migliorano col bere, come ci son frutti che non sono buoni finche' non sono marci. (Samuel Johnson)

Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere. (Henny Youngman)

Astemio: una persona debole, che si piega alla tentazione di negare a se stesso un piacere. (Ambrose Bierce)

Cogito ergo rhum. (Giuliano)

Non v'e' nulla, senza dubbio, che calmi lo spirito come un rhum e la vera religione. (George Byron)

Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore.

Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di non rifiutare mai da bere quando e' buio. (H.L. Mencken)

Nessun uomo e' felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore di quello che era solito bere da scapolo. (H.L. Mencken)

Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)

Quello che Freud e' per la psicanalisi, io lo sono per il vino. (Sam Aaron)

Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo bicchiere maiale. (dal Talmud)

Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba! (Woody Allen)

Coscienza: Caratteristica dell'uomo, solubile nell'alcool.

Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?

Mio nonno beveva cosi' tanto che quando e' morto lo hanno cremato... Ci hanno messo due giorni a spegnerlo. (Giorgio Panariello)

Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta. (Mark Twain)

Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo dottore. (Alvan L. Barach) (Arthur Bloch ne 'Il secondo Libro di Murphy')

La pubblicita' da' lavoro? A chi da' lavoro il whisky? A Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi. (Beppe Grillo)

Lo sballo dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi cose che non vedresti altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto da permetterti di scriverli; peccato poi non riuscire a decifrare la propria scrittura…

La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile. (Paolo Rossi)

Riflessione del disoccupato: «Dunque, col pesce ci vuole il vino bianco; con l’arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli avanzi che vino ci vuole? Rosé?» (Lucio Salis)

Ho sognato che rincorrevo una bottiglia di spumante, poi, quando mi ha doppiato, ho capito che era una bottiglia di Ferrari.

Non voglio dire che mio padre fosse un ubriacone… Certo che quando gli dovevano prelevare del sangue anziche' usare la siringa usavano il cavatappi…

Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce. (Benito Mussolini)

A un processo il giudice apostrofa l'imputato: "Lei camminava a zig-zag e cio' dimostra che era pieno di vino!". "Non è vero niente, signor giudice!". "E come lo dimostra?". "Anche i fiumi vanno a zig-zag, eppure sono pieni di acqua!"

Per conoscere l'annata e la qualità di un vino non è necessario berne l'intera botte. (Oscar Wilde)

Meglio che la pancia scoppi piuttosto che un buon liquore vada perduto. (Jonathan Swift)

Il vino e` la bevanda dei ragazzi; il Porto e` quella degli uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy. (Samuel Johnson)

Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. (I never drink water. Fish fuck in it).

Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare.

Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma l'uomo ha fatto il vino! (Victor Hugo)

Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava. (Beppe Braida)

In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"

OK, cervello, io non amo te e tu non ami me - cosi' lasciami fare questo e io tornero' indietro a uccidere te con la birra. (Homer Simpson). (All right, brain, I don't like you and you don't like me - so let's just do this and I'll get back to killing you with beer)

Io bevo per rendere le altre persone interessanti. (I drink to make other people interesting). (George Jean Nathan)

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